可是我还没有，要是接受了，我就不会写文章了。
每次写着写着，她的影子就出现了。
我会突然掉泪，在自己的印象中，自己是一个不屈服的人，甚至学会了坚强，不需要眼泪的。
甚至在十八岁之前还不知道眼泪的滋味。
可是从这一刻要一直承受这滋味。
☆☆☆
我真的想你
每天都会喝茶，茉莉清茶，从超市买来的。
泡好了放在电脑旁边，飘过来都是茉莉的清香。
喝的时候都是苦涩的茶味。
收笔。接着去更新《只想诱惑你》
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首发修改版《只想诱惑你》
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个人日记④⑦ 大家都在关心你
这几天又开始出太阳。当然大热天的，写东西没什么感觉。想去休息又睡不着。
昨天遇到堂哥了，他说现在只有他可以找到我，还高兴了一阵，其他人几乎当我失踪了，要找我连个电话都不留。
他还是老样子对我说话，头发是不是还那么长，指甲是不是也一样，我们的聊天话题总是那么变态。
也许是因为自己太怪了吧，也难怪他了，问的问题都是鸡蛋里挑骨头。
他最后铁了一句话，哪天跑到福州来，把我从头整到脚，我就笑着说你找不到我的，我现在不住学校了。
他还是很得意地说，没有他进不了的学校，你难道不要去上课吗？
之后，笑笑就下线吃饭去了。
☆☆☆
其实除了他，还有堂妹可以联系上我，她也是用QQ的，现在的互连网方便就在这里，让我们这些年轻人一直保持着联络。
她问话的第一句也是，为什么不回家呀，两个月还呆着福州做什么呢？
回家看看你的侄女吧，她长得很可爱，还有你还未来见过的侄子，他可聪明了。
接着就说着一大堆有关家里的事情。
我就在电脑的这头打字发消息，笑了，因为我知道一切的记忆都会过去的。
冲淡记忆，好好面对未来才是真的。
她已经工作了，开始做会计，在自己家族的企业里做，当然客观条件是好的，也有不好的因素，虽然是亲戚，但是也有很多不方便的地方，自己做的不够好，旁人也不好指点什么。都在限制着一个人能力的开发。
接着她就提到了男友，还发了照片过来。是一个业余爱好音乐的人，手里拿着吉他。带着眼镜，图片好象马赛克，看得不太清楚。
能分享这个消息自己就很开心了，希望她可以快乐。
之后她就会扯到感情问题，问这问那。
我说还没到结婚的年龄，没有想太多自己的未来。
走一步是一步。
☆☆☆
对我来说，也算有婚姻恐惧症吧，它只会束缚更多的自由。
因为在婚姻面前，要承受更多的责任和道德。
伦理也好，贞操也好。
都需要代价的，别指望自己可以轻松地看待这一切，恋爱的自由还是要有条件。
虽然这是爱情的枷锁，严重的是坟墓吧，但也需要付出真心。
☆☆☆
呵护感情，是最难的，也是自己网名守侯爱情的真谛，我常常不明白要如何去谦让和对待彼此才是真的付出。
对爱情，我总是憧憬着美好的回忆，也许这是懵懂的青春吧，还不知道如何去爱一个人，如何让对方快乐。
让一切的记忆都沉淀在脑海深处。让它变质，熔化，再次沉积。
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个人日记④⑧ 该不该爱她
最近一直在困惑着，昏昏沉沉的，晚上睡觉的更迟了，估计是累了吧，一躺下什么也不想。
我的噩梦不再有了，原来疲惫可以帮助我，让我忘记一些人，一些事。
当然噩梦不再有，我的《梦境玄幻》也没有灵感更新了。
先放放吧。灵感来的时候要疯狂更新，可是自己的疯狂，最多一个晚上写两千多的文字。
没有太纯熟的文字，只是很硬板地表达一件事情。只要有留下一点就好，我正在摸索一条路，很奇怪的感觉。
都喜欢用文字记录下来。记录点点滴滴。
☆☆☆
现在开始弄星球的博客，以前一直在弄自己的论坛，可是放了好多东西，却没有人参加，渐渐自己也没有热心了。
开始放弃论坛的管理了。开始转移中心到星球博客。原来自己感兴趣的东西也在一步一步转变。
我从小就喜欢收集东西吧，可能是这个习惯，所以我弄博客的目的就是把自己看过的或是经典的东西都整理起来。
好好放在一个地方，让它慢慢成长，相信自己的博客会成为星球点击最高的博客。
这些都是次要，关键还是宣传自己的文章吧。这是互动的。也是双赢的。
我的文章还是需要时间和精力完成的，有时候每写一小章之后都是喜悦的。
感觉主人公的命运又和自己靠近了，到底我在操纵他的命运，还是自己的命运？
该如何去安排呢？让矛盾更激烈一点，还是平淡地过去。
这些都时刻影响着我。我需要不停地观察周围的生活。
每走一步所留下的记忆。
我开始不需要回头就可以清晰地记得哪些是自己曾经走的，我不再回头，只需要往前看。
☆☆☆
不知道什么时候又有一个人开始影响着我，一个晚上想了很多，四点睡觉，八点多就醒来了，阳光照耀进来。
我的眼睛还是很痛，还在想着她的话，我该不该爱她？
可能是有过这样的经历吧，所以当一个提出要交往的请求，我总是想了很久，很久，有时候竟然忘记发消息给对方。
她说可不可以接受她呢？
说真的，她的印象不错，笑得很自然吧，对于爱笑的女孩子，总会让我心动。
在星球的日子还算开心吧，现在为了弄自己的东西很少看别人写的。可能自己也在冷淡一些事情吧，热度开始减少了。
投入一些，有一点的回报就可以了。不需要太多，安于现状可能是最现实的。
以前在搜狐社区，左边JJ都叫我小诱，以前写完就发到论坛，她总是会支持我，帮我顶贴。还整理到精华帖，所以文章走过的路也很长吧，可是到最近称呼都变成了诱惑，到最后就是难听的，引诱，勾引。
我不知道什么时候称呼会改成放荡。那就严重了。
这些都是题外话，这些人还是没有看完文章的，所以乱说也是难免的。
我都不会在意的。
☆☆☆
话题又扯远了，还是继续说刚才的事情吧。
说到如何去爱一个人，我真的想了很久，甚至一直对着电脑屏幕想着。
我可以去接受她吗？她真的可以了解我吗？
一向追求唯美和浪漫的我，开始慢慢和现实拉开了距离，我需要的是一个可以懂我的人。
我不再去追求完美的人，真实才好。
爱来的时候有心跳，很奇怪的感觉，只要想着一个人就好，牵挂一个人，守护一个人。
害怕再去承受那心痛的感觉，我会恐惧，甚至慌乱不安。
爱过了，心痛了，恨过了
不再难受了。
☆☆☆
当压抑不住的感情说出口了，需要对方的肯定，追求，期待，等待。
时间慢慢过去了，我还是陷入了两难的境地。
假如答应了她，以后的写作思路又会变了。
变了多一个人的影子，多一些杂乱的思想。
我也害怕这些负担强加给别人。
可能是具有同星座的敏感，我一直在逃避着一些事情。
现在对娟开始淡了，她的承诺不见了，可能是距离的原因吧。
她的相片删除了，进入记忆的回收站。而QQ还是保留着。
灰色的影子，黯然的记忆。
可是我还可以继续承受一段吗？
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个人日记④⑨ 我想你了，姐姐
今天中午太困了，只好躺下休息，实在不行了，总觉得自己疲惫一些好，至少不会乱想东西。
所以每天都是熬夜之后睡觉，很迟，很累，很静，很空。
今天