或许就是因为那第一次的怦然心动吧，在后面的十多年间都让我和她不断纠结。
Ｃ总是淡淡的样子，很文雅。我也是那个时候的害羞少年，可什么都懂得。
于是最期盼的两个季节就是夏天和秋天。夏天的好毋庸置疑，短袖，短裙，长发，长丝，还有给若隐若现的诱惑拉长的眼神和心思。呵呵，一切都那么让人欲罢不能。我就是在那样的夏天看到了Ｃ的Ru房，整个Ru房。记不得是怎样的一个夏天的下午，但是记得她趴在桌上睡着了。
那个时候的中午，学校总是强行规定每个人都必须要在学校午睡，其实就是趴着桌子上面睡一会儿。巧的是那天Ｃ穿了一件低胸的Ｔ，还略微有些肥大。更巧的是那天我不知道怎么了，怎么也睡不着，只能在桌子上把头扭来扭去。
然后，嗯，就是在某个扭过头的瞬间，余光透过了那层薄纱，刺透了午后教室慵懒的气息，到了她的Ru房。我真的不是有意的，那个年代的同学之间，友谊绝对像经过三十八层过滤的娃哈哈纯净水，没有半滴杂质。
但是，当我发现我头转过来趴在桌子上，和熟睡中的Ｃ面对面可以看到她Ru房以后，我就是有意了，在后来的一个多小时的午睡中，我一动不动保持着最佳的视线，从半眯着眼到开着眼一眨不眨看着她的Ru房，整个Ru房，光滑如丝的Ru房，微微冒着热气的Ru房，｜｜乳头红润如初出微笋的Ru房；从内心狂乱紧张，到得意窃喜，到呼吸平静地看着她的Ru房，我知道这是我看到的第二个完整的Ru房。
第一个Ru房是为了生存，第二个Ru房是为了生活。也就是从那天开始，我隐约觉得我和Ｃ注定会发生些什么，只是谁也没有意料到我们之间的纠缠，会那么多，那么深。
其实回头想来，除了那次看到Ｃ的Ru房以外，我还曾经看到她的荫部的完整轮廓。说轮廓那是因为我当然不能在午睡的时候透过裤子或者裙子看到什么。
我也没有这个胆量，当然也不像现在那样有专用偷拍的手机或者相机。我说的轮廓是隔着裤子的，但是不得不说这是我到目前为止记忆最深刻的，甚至在见到了多个真实的，可以温柔触摸的女人的荫部以后，我还是觉得那个记忆中的轮廓最是美丽。
应该那是某个秋天的体育课上。呵呵，记得前面说过我喜欢夏天和秋天，其实并不是都是因为了Ｃ，因为那记忆中的隐秘的情Se。
小时候爸爸妈妈单位在夏天会发冷饮票，可能现在的８０后９０后压根儿不曾经历过这种，但是对我而言夏天的期盼就是那一大叠的冷饮票，那种吆喝着很多伙伴，拿着票子去买熊猫冰激凌的豪迈与乐趣，简直不亚于煤老板们包机去咱首都买别墅的畅快淋漓。秋天？那是因为成熟的季节，因为有各种喜欢的水果，因为有妈妈织的毛衣。
说得远了，回到我的那个体育课。我想现在没有很多女孩会穿那种紧身踩脚裤了，当年可是种流行，各种颜色的，薄一点的厚一点的，还有带着磷光的。大街上各式的女人都穿着，有的突出了水桶腰和蟒蛇腿，有的则真的尽现诱惑，Ｃ就是属于后者。
不记得那次体育课上的内容了，但是记得那天Ｃ在脱掉薄毛衣以后是件有些嫌短的薄长袖。呵呵，从春天到秋天发育中的女子身体每天都是在变化，也许不知不觉中以前合身的衣服微微有些短了紧了，于是干脆就当作内衣般来穿着了。
要命的是那天Ｃ就是穿着紧身踩脚裤，深紫色的那种。我没有办法形容那种贴身那种美，如果你有看到很美的丝袜，刚刚合适的丝袜，紧绷但是不是将纹理撑开的那种恰到好处，你就可以理解最美的踩脚裤应该是什么味道。
大概如果不是体育课，那么毛衣的下摆或者外套可以遮盖住，那么只有看到紧绷着的大腿和小腿。但是那天，当Ｃ脱掉毛衣以后，我就再也没有让她离开我的视线。
我不记得我是不是硬了，但是我忘不了那个完美的轮廓，像个柿子，能清楚看到曲线和凹陷。应该是美的最高境界了吧？或者也是偷窥得到的极致。
多少年以后，当我插入Ｃ的时候，当我抚摸着那里的温柔与肥美，我也始终不曾告诉她那个体育课的事情，哪怕多少次梦里轮回。
第一次和Ｃ上床的那年，是我们大二的那个春天。说是春天北方还是比较冷的，出门照样得穿着厚厚的毛衣，而天空也是一如既往地惨淡。所以在火车站接到Ｃ的时候，我还是很激动的，虽然这早已不是她第一次来到这个伟大的城市，但是我还是在出口处给她一个结结实实的熊抱。
我们有很多同学在这个城市上学，所以前面几次她来的时候，我都不用操心她的住宿。当我们出了车站，我随意问她去哪里，而她俏皮地说不知道的时候，我还是楞了一下的。
然后她就那么不经意地解释说来得匆忙，都没有来得及联系别人。我色色地坏笑：「羊入虎口，怨不得我啊！」
她嗲着作势要捶我，然后就在这玩笑气氛中，我们上了出租车，来到学校附近的宾馆。
我不记得高中三年还和Ｃ有什么可以值得叙述的了，哪怕我们也一直都是很好的朋友。常常一起讨论问题，常常一起在无聊的课上画着格子下着五子棋，常常一起在周末的下午骑着车子在城里毫无目的地转悠。
我不记得我后来又特意去注意她的什么，我是指色色的那种注意。
学习始终才是我们那个时候生活的全部，而我总是要拼尽全力才能跟上，而Ｃ则似乎总是毫不费力。尽管很久以后她也笑着坦白，高中的三年她始终觉得像是梦魇，因为睡觉也不踏实，总是在担心着明天的考试和明天的明天的考试。
但是我的记忆中，Ｃ给了我很多的学习上的帮助，而我，也许是那种永远坚持的信念也一直在感染着她，
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那种怎么结果都能乐观接受的态度让她觉得安心。而这样的印象一直温暖着她后来的很多年。
然后就是大学。我们都远离了家乡，但是我们各自所在城市却是靠得很近，两个小时不到的火车。
我们各自开始了新的生活，我们思念过去却又都彼此深藏。那个时候的大学是不同于现在的，更多像是高中生活的延续，依然要维持单纯，依然需要努力学习。
让我高兴的是不用每天早起，不用课程安排满满的，也不用很在乎时间。
高兴的时候吃顿饭也能花掉三个小时，不高兴的时候可以在体育场挥汗一个下午。我最初大学的美好记忆中只有我的那帮弟兄，一起踢球打架，一起抽烟喝酒，一起吃饭游戏。从里到外的衣服可以混穿，钱能混用，甚至洗澡的时候都能互相比各自的长度和硬度。当然，兄弟感情太好的结果就是我们班上的那二十多个男生毕业的时候都没有人正儿八经谈过恋爱。
而Ｃ和我大概也不属于正儿八经的，因为她一入校就有人追她了，并且在后来的大学四年她的身边从来没有缺少过排队打饭的，占桌子上自习的，周末邀请看电影吃饭逛街的。她一直是那种淡定从容的人，似乎一直是什么都可以掌控的人。
当然，喝醉了酒是个例外，非清醒下的失身也是意外，没有人可以在那种情况下还可以掌控什么，这也是两年以后她哭着对我说出了那个事情以后，我就戒了酒。
坦白讲，在我大学以后Ｃ就不是我最喜欢的那类了。因为我某天在上自习的时候偶然认识了Ｂ。大学的自习教室绝对是恋爱的温床，有多少情窦初开的种子是在自习教室里面生根发芽，开花不结果，然后枯萎。
当然我和Ｂ不是那一类的，因为我们没有在一起培育过那颗种子，我们只是好朋友，十多年下来的今天，
也是这样，彼此都知道对方的藏着的那颗种子，但是永远不会交换，永远不会一起培育。Ｃ常常很气愤我。
提到Ｂ，这也是为什么我后面就学会了隐瞒。
尽管我觉得我和Ｂ不管发生什么，都和Ｃ没啥关系，但是我犯不着去辩论什么，永远不要因为一个女人而去激怒另外一个女人。当然也许是我把和Ｂ的关系从一开始就定位得很明确，所以第一次和Ｃ上床的时候，一点都没有觉得对谁有所愧疚。
在后来的很多次中，Ｃ都喜欢住在那里，甚至每次都打听第一次的那个房间号是不是空房。但是坦白说我不是很喜欢那里，因为那是个阴面的房间，开着暖气也似乎冷冷的。而那种阴冷似乎当时就预兆着我和Ｃ的后来。
不记得那次过来我们去哪里玩了，反正就是那么些地方，在每年若干次的见面中早就失去了新鲜。但是记得第一次的所有细节，从两张单人床到双人床。从第一次开始到后面的很多次，不管在哪个城市，每次我都是预定双人标间。
我想我的内心深处，也许从来没有想到我和Ｃ会只是需要一张大床。有些黯然，我也从来没有曾去问过她的感受，但是在这虚伪的形式背后，也许我在努力给自己一些借口。
当然不管多少次，总是有一张床是冷冷空着的，从第一次开始。
我记得那天晚上当Ｃ说早些休息吧明天还要出去玩的时候，我主动借故出门去买点东西。其实我是害怕，不知道应该怎么处理。从开始订房，到晚上出去吃饭，到逛街走回来，Ｃ都没有提到房间的事情，也压根儿没有暗示我回宿舍之类的。
我那个时候内心是有些忐忑的，紧张但是又兴奋的，如果Ｃ有任何的暗示，我一定能够捕捉得到的。但是真正到了晚上的时候，我有些想要退缩了，当然我不会偷偷一个人溜回宿舍，但是我悄无声息地回到房间，悄无声息地快速脱了衣裤上了另外一张床，大气也不敢出。
Ｃ在另外一张床的被窝里面，背对着我。有几分钟房间里面非常安静，安静到我狂乱的呼吸有些不可掩饰。「喂，冷不冷？要不要