色彩；没有物质联系；不牵扯经济利益；只是建立在“我喜欢”、“合得来”、“有好感”的基础之上。所以我的主张是，对绝大多数孩子来说，家长首先应该持宽容与信任的态度，给孩子自我思考、自我认识的时间与空间，以看似不经意的态度给予艺术性的点拨或指导。
当一位16岁的女孩吞吞吐吐、欲言又止，终于告诉妈妈自己喜欢班里一位男同学时，妈妈亲切地搂住女儿：“你长大了，妈妈为你高兴。真巧，妈妈也是在像你这么大时喜欢上同班一个男生的。当时妈妈十分理智地战胜了自我，读大学时选择了你的爸爸，你不觉得爸爸妈妈现在很幸福吗？”女儿既诧异又欣喜地对妈妈说：“我的好多同学都会为这种事挨家长骂的，妈妈你真好，我懂了，你放心吧。”无论这位母亲的经历是真是假，她都是一位高明的母亲，教子有方的母亲。既不是放弃，也没有伤害，用委婉的方式解开了孩子的心结，放下包袱，轻松面对学习和生活。作为母亲既没有给孩子施加压力，也没有自寻烦恼，这一方法很值得借鉴。所以我的建议是，家长们一要认真关注、细心观察孩子在青春期阶段的细微变化，不可掉以轻心；二要调整好心态，不要疑神疑鬼，草木皆兵，自己吓唬自己；三要在信任理解的基础上对孩子进行引导，切忌简单粗暴和高压强制，尤其不能在孩子面前诋毁他或她正在交往中的异性伙伴，那可就犯了孩子们的大忌。在处理众多所谓的“早恋”事件中，我的经验归结为一条就是“既要热又要冷，该热时热该冷时冷”。面对孩子青春期生理上的变化和心理上的困惑，家长要表现出“热”——理解、关心、呵护，让孩子在成长的烦恼中感受到亲情的温暖；面对孩子青春期阶段与异性同学的交往，家长表面上要显现出“冷”——冷处理。当听到老师反映“孩子给男（女）生写小条了”，“与某个异性同学来往过密了”或者从抽屉里、日记中发现孩子有小秘密了，家长不用吃惊，也不必诧异，冷静地面对孩子的长大，在看似冷漠中与孩子进行艺术性、策略性地沟通，避免出现“弹簧效应”——越压越弹。事实证明，中学时期男女同学之间的好感、接近，大部分都是“短命”的，经过短暂的“热恋”之后逐渐都会冷却下来，一直“恋”到成功的毕竟是极个别现象，而且这种执着也未必就是坏事。
三、没那么多孩子“早恋”（2）
2。中学阶段的出轨现象，往往并不属于真正意义上的早恋，或者早已超出了“恋”的范围。
前不久我在北京的617路公共汽车目睹了这样一幕：一男一女两个大约读初三的学生，虽然穿着校服，背着书包，但形象很粗野。上车后并排坐在一个双人座上，男孩子不停地动手动脚在女孩子身上揉搓，后来索性把头扎在女孩子怀里，用舌头舔着她领口很低的胸口，还在嘴里念叨“咸的”。在众目睽睽之下，那个女孩面不改色悠然自得地“享受”着。对面座位上一位母亲无奈地用手捂住坐在膝盖上的女儿的双眼。这是早恋吗？我不同意！这只能归到没有自尊、不自爱，甚至放荡的行列里，他们今天能与对方作出这种举动，明天就还会与其他人做出更出格的事情来，这已经是对“早恋”的亵渎。但我相信这一定是极少数人所为。
著名儿童问题专家孙云晓编写的《藏在书包里的玫瑰》一书，真实地报道了13位中学生发生性关系的原因与过程，并逐一作了分析。著名作家毕淑敏老师看后称有“滴血之感”。我作为母亲，作为老师读罢此书真的有一种“心在滴血”的感受，那种心痛不仅仅是为了孩子，还为我们滞后的教育——家庭教育、学校教育、青春期教育、性健康教育。这本书在序言和封底有这样一段醒目的提示：本书至少讲述了以下5个事实：
①发生性关系的学生中，半数以上是师生公认的好学生；
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②发生性关系的学生，来自重点中学甚至是名声显赫的学校；
③他们初次发生性行为时100％不用安全套；
④他们有过性行为的事实，父母与教师100％不知道；
⑤他们对学校与家庭的性教育100％不满意。
既然用了“至少”二字，我就根据我读后的感受再增补几个事实：
⑥他们多是一见钟情；
⑦发生性行为时多是一方主动，一方被动；
⑧一时冲动过后都没有真正幸福甜蜜的体验；
⑨一次性体验后，基本都决了道德的堤防，更加放纵自己；
⑩发生性关系的双方最后都以分手告终……
如果透过这些事实再谈孩子们的“早恋”问题，我觉得就有点不够切题了，因为它已远远超出了“早恋”的范畴，而是直接切入了“性”这个敏感话题。今天孩子们的性意识、性好奇、性无知、性尝试、性体验等等一系列心理以及行为上的变化简直是一瞬间的。尤其是在初二到初三这个阶段，好像一下子什么都懂了，就有初三年级的学生曾经以嘲讽的口吻对我说：“你们大人太小看我们了。”所以依我看，社会、学校、家庭，专家、老师、家长，不要在所谓早恋问题上过多地做文章、想对策，而是要再跨一大步——直面孩子的性心理现状，抢在孩子“犯事”前做好防患工作。
就在我校的心理辅导室刚刚开办的第一周，一个男孩子试探性地找到我，吞吞吐吐地向我讲述了他与同班一个女孩的故事：由于一次集体活动，使他比较多地接触了这个学习很优秀的女生，在交往中互有好感。不久这个女孩子坦露心声，明确表示“喜欢”他。我问：“你的态度呢？”他回答：“也有点儿。”我以为事情不过至此，所以按照一般的辅导思路，首先肯定了他们之间“友谊”的正常，纯洁，引导他怎样正确看待和处理发生在青春期阶段的这段感情，他也很理智地告诉我：“她现在无心学习，上课不专心，老看着我，我不希望她这样，怕影响到她的学习。”在越谈越深入之际，我提醒他：尽量避免单独相处，尤其不可以在父母不在时到双方的家里去。没想到他立即告诉我，已经趁父母不在时到家里去过了，而且谈的话题都是“那些事”（他就是这么说的），包括询问他的“遗精情况”，直至女孩子提出要跟他“玩儿”，他不解地问“玩什么”，答“玩你”。虽然据这个男生自己说“什么也没有发生”，但是却让这个女孩子对他很不满意，怪他不主动。因此他很迷茫，才找到我探寻解决的办法。
这是一个书生气十足的男孩子，也可能性心理发育确实滞后于女生。我帮他进行了细致的分析，尤其讲到可能出现的后果以及对个人前途的影响时，他不但听进去了，而且愿意接受我的建议，下决心冷静地想一想，理出个头绪后“退出这场游戏”。几天后，他又一次找到我，告诉我已经向那个女孩儿表明了“做普通朋友”的意向，然后全力投入到学习中去，为迎接全区第一次初三统考作准备。期中考试结束后，他把各科分数抄在一张小纸上，来向我汇报成绩，结果十分令人满意。这时候他庆幸的是及时找到了我来指点迷津，没有误入歧途；我感到欣慰的是，我帮助一个情窦初开的少年及时调整了航向，真正实现了防患于未然。
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三、没那么多孩子“早恋”（3）
就在我正在电脑前敲这本书稿时，一份《新京报》摆在面前，一幅大标题吸引了我——《性教育课学生嫌洋老师保守》，副标题是：青春期教育讲座在八一中学举行，高一学生与美国专家问答交流。我只摘录该篇报道的其中一小段：“我想把现在的女朋友踢掉，我该怎么做？”“如果女朋友提出发生关系，我怎么应对？”短短半小时的提问时间，四五十张小纸条飞向讲台，其中甚至包括一些美国专家都认为“很敏感”的问题。这是昨天发生在北京海淀区八一中学的一幕。——怎么样？这篇报道是不是提醒我们需要重新认识和评价今天的孩子们了？
3。对孩子，尤其对初中生不要轻易扣上“早恋”的帽子；家长，尤其是老师尽量少用或不用“早恋”的概念。我在前面提到过，对这个问题我是有过教训的，确实曾经对于男女同学之间的交往十分敏感，而且使出浑身的解数想把两个孩子拆开，结果不但徒劳，甚至适得其反。
2001年海淀某著名中学初一年级的一节公开课值得我们反思：一天，我的一个初一男生以十分亢奋的情绪告诉我“××中学上公开课，辩论‘早恋利大于弊还是弊大于利’，您知道吗，最后‘早恋利大于弊’的同学获胜了！”言语中透着几分得意。我向学生阐明了我的观点：这节课的辩题有误，定位不准。对于初一年级的学生来说，应该讨论和引导的是“男女同学之间的正常交往”，让他们懂得交往中的对与错、是与非，学会文明规范自己的行为，而不应过早地、人为地把孩子引入关于“早恋”的困惑。我的观点立即得到了同学们的认同，于是更加坚定了我的想法：对初一、初二的同学尽量回避“早恋”话题，因为没有那么多孩子在“恋”；即使心里有了“恋”的萌动，绝大多数孩子也会埋藏在心底，老师与家长手下留情，就让孩子保留那一份长大的喜悦；再退一步说，有些孩子确实有所表现，也不必大惊小怪，更不可小题大作，大人的平和心态才是解决问题的重要前提。
我校一位年轻班主任有一天忧心忡忡、神情紧张地专门跑到三楼来找我，劈头就是一句：“关老师，您看这可怎么办呀？”随后从手掌心里拿出一个小小的小纸卷儿，展开一看是宽1厘米、长不过10厘米的一张小纸条，是学生传递过程中不慎落入老师手中的，里面就一句话：“×××，我特佩服你，所以这次口风琴表演我选了你。”这是一个�