自大。
思宇爷爷总结出了一个观点：人要有博大的胸怀，才能承载高远的理想，才能经受命运的磨砺，从而才能成就不凡的事业、获得生活的幸福。顺着这一观点，爷爷奶奶顺理成章地总结出一条品德教育思路：
千万别让孩子养成自私、自大的性格；而体谅他人、关心他人的品性，要从生活中点点滴滴的小事教起。
抓小节、细节是思宇爷爷奶奶的一###宝。每到学校搞什么活动，比如要从家里带劳动工具什么的，爷爷奶奶总是很支持，还让思宇挑好的带。爷爷奶奶还经常叮嘱他，放学离开教室的时候一定要看看门窗、电灯是否关好了，帮助打扫卫生、帮助学习落后的同学等等。
另外，通过在一些小事上确定“不得不做”的规矩，强化他“心中有他人”的品格。比如，爷爷奶奶从小就要求他回家后一定要先说“爷爷奶奶我回来了”，出门要说“爷爷奶奶我走了，我到哪儿去”，等等。有一次他出门忘了打招呼，爷爷叫住他说：“还有一件什么事忘了做？”思宇马上意识到了，就说：“爷爷，我走了。”此后他只要出门就不会忘记跟家长打招呼。这不仅仅是礼貌问题，更是为他人着想——免得爷爷奶奶不知道他去哪儿了担心。
今天的张思宇正在育英中学重点班读高一，也许他在学习上不是出类拔萃的，但是在心理、品行、人格等方面我认为是最好的，是爷爷、奶奶高超的“爱”弥补了他单亲家庭的缺憾。
个案二 好孩子让家长教坏了
“人之初，性本善。”尽管现在有人对人性“善”还是“恶”有了不同版本的说法，我还是宁愿相信老祖宗的论点——起码孩子出生时应该是一张白纸。
“我妈？她是一只好心的狼！”您相信吗？这是一个高中生对他母亲的评价。在我去家访时，孩子关起门反反复复地重复着这一句话，既咬牙切齿又无可奈何。
这是一个军人的儿子，从小在部队大院里生活，本身天资聪慧，应该说是一个可造就的好材料。可是三年高中读下来，没有朋友，甚至没有一个保持联系的同学。同学们只知道他第一年报考清华大学没有被录取又复读了，第二年再参加高考听说成绩还是不理想，至于上了哪所大学，没人知道。同学们聚会时都在互相询问，却没有一个同学敢直接给他家里打电话，因为大家都知道他有一个很厉害的妈妈。就是这个妈妈培养了儿子的自私，就是这个妈妈剥夺了儿子自理、自立的能力。尽管孩子反感、抵触妈妈的教育，甚至用“好心的狼”这样残酷的字眼来形容自己的母亲，但是在年复一年、日复一日的教育熏陶下，妈妈教育的痕迹深深地刻在了孩子的身上。
在这位母亲的心中，自己的儿子是最优秀的，儿子就是一切。她不但在我家访时再三向我说，每天脑子里没有别的事，全是儿子（包括上班时间），而且在所住大院里逢人开口就是“我们家××”，迫不及待地向人炫耀自己的儿子，到了让“听众”避之不及的地步，住在同院的同学戏称这位母亲为“祥林嫂”。
高中三年这个学生除了背书包以外，每天用一个布袋子装很大的一个保温瓶，必须喝妈妈亲自烧的水。她家整箱的农夫山泉矿泉水，只用来招待客人，绝不让儿子喝，怕不干净。
晚上如果孩子在自己的房间里学习三个小时，妈妈起码得进来六趟，一会儿送水，一会儿削梨，一会儿提醒他喝牛奶……孩子虽然很烦但也得接受。
该学生学习不错，在重点班。但妈妈永远不满足，非要亲自出马到各处去寻找校外的所谓提高班，花钱是在所不惜的，每个周六、周日安排得满满的。不但孩子累，更让人不可思议的是，孩子无论去哪上课妈妈都要亲自陪同，抱着水和食品坐在教室外面等候，孩子上几节课就等几节课，同去同回。
平时这个学生骑自行车上学，路程最多不超过１５分钟。冬天下雪路滑，对这些高中生来说本不算什么，不论男生女生，个大个小，不但都能按时到校，而且把路上摔跟斗当作笑谈，惟独这位同学肯定迟到，有时要迟到很长时间，理由是：我妈让我打车，等车就要半个多小时。至于迟到破坏了集体荣誉，上一半课进教室打断了老师、同学们的思路，这些都不在这位母亲的考虑范围之内。
现在的孩子们平时交往的一个重要手段就是电话联系，尤其是晚上做作业时遇到了不会的问题，都愿意利用电话进行交流。但这位妈妈却给儿子充当了专职“接线员”，同学找他请教问题，一般就被他妈挡驾了。久而久之没有同学再敢往他家打电话。即使在学校他也轻易不肯帮助同学解一道题，他得到一本好的习题集，同学想借看一下都会碰钉子。
二、孩子身上一定有家长的影子（7）
我把本案例读给儿子听，想征求一下儿子的意见，不料却遭到儿子的反对。他认为我作为老师不应在书中流露出对学生的不满，他感觉这个学生并不可恨而是可怜。其实我的本意也不是要贬低我的学生，而是要用事实说明孩子身上一定有家长教育的痕迹。该学生在高一时与另一位同学结伴回家，出校门不远碰上几个外校同学寻衅滋事。当那位同学义正言辞地斥责他们之际，这个同学却溜之大吉了，使那位同学孤身一人险些被打。过后我调查此事，询问这位同学为什么要跑，他竟然回答“我回去叫我妈去了”。实情是他既不敢挺身助威，直面邪恶，也没有回去叫家长出面帮忙，甚至不曾想到返回学校求助于老师同学，而仅仅是逃离了危险，有效地保护了自己。这难道不是家长长期教育的结果吗？我还是坚持认为：孩子本无过，家长的影响和教育是孩子成长过程中的助推力。至于向哪个方向推，就取决于家长的自身素质、教育观念和教育方法了。
知心姐姐卢勤老师“告诉孩子，‘你真棒’”的理念我十分赞同，认真拜读后受益匪浅。但是告诉孩子真棒必须有一个重要前提，就是教育者自己首先要明确什么是“真棒”，要有清晰的是非观念和一定的道德水准。卢勤老师曾举过一个很经典的例子：一个孩子和妈妈一起乘坐公共汽车，孩子正好达到了该买车票的高度，上车后当面对售票员时，妈妈把孩子的头往下一按，孩子心领神会，就势把腿往下一缩，于是少花了一张车票的钱。下车后妈妈夸赞道：“儿子，你真聪明！”等下一次乘车不用妈妈提醒，孩子自觉地就低头缩腿，再一次逃过票后十分得意地向妈妈表功，也就再一次受到了妈妈的表扬。就凭这位母亲的素质，只怕是要把孩子“夸”坏的。
个案三 管坏了的孩子比惯坏了的孩子好管
这是一个初一小男孩写给爸爸妈妈的信。
对爸爸妈妈说说心理话
敬爱的爸爸妈妈：
你们好！
作为你们的儿子，我也有许多的话想对你们说，我有时老是干坏事，惹你们生气，可是每当我干完事后，我也不断地失眠，我希望找你们承认错误，可我不敢。记得你们曾经说过只要我认真地承认错误，你们决不打我一下！说实在的，我当时听了，只是在心里无奈地摇了摇头。等你们刚说完，便发生了一件事：记得在一次考试前，你们让我改卷子。也许是笔迹一样，爸爸用一个改锥用力地打在了我头上，我的脑袋立即流了血。爸爸肯定是着急才打了我，这个我明白，可是我那天的确是改错了呀！你们也吓傻了，我当时见了血也吓得哇哇大哭，我一时间恨起了你们，可是你们急忙把我送到医院包扎的情景让我揪心。我当天受到了优待，你们将好吃的东西往我嘴里塞，我能恨你们吗？爸爸妈妈，你们也放下心来，冷静地想一想：你们难道没有委屈过我吗？不错，我并不实在，我并不是不想改好，只不过我不想再挨打。打骂并不能解决什么实际问题，请你们三思而后行。改错这两个字人人会说，说句实话，我这两天一直在变好，上课也不像以前那么闹了，请再给我一个机会，谢谢！
儿子
陈思
2003年11月11日
这封信的原件现仍保存在我的手里。写给爸爸妈妈的信为什么会在我这儿呢？其实这是我接手陈思这个孩子后给他布置的一次“作业”——对爸爸妈妈说说心里话。
在我本年级的正常教育教学工作之余，我还做着一份额外的工作（没有人安排，没有报酬，纯属自愿），就是帮助一些家长、老师眼中的“问题孩子”。有校外慕名来找我的，有本校其他年级的。在帮助这些孩子进行心理调整和行为矫正的过程中，我逐渐摸索出一个规律，即管坏了的孩子比惯坏了的孩子好管。
小陈思就是一个被管坏了的孩子。前面我已经提到过，一个挺聪明的小男孩，爱吃零食，借钱、骗钱来满足自己贪吃的欲望，已经到了十分严重的程度。学习成绩在全年级排在１００名开外。妈妈唉声叹气，知识分子的爸爸在老师面前羞愧难当，老师也认为“没招儿”了。在这种情况下我接手了这个孩子，并一步步走进了他的内心世界。在我与他朋友式的交流中，我的感受是：这孩子并不像大人们想象的那么坏。首先爱吃零食是从小家庭给他养成的不良习惯；其次爸爸的打骂、老师的批评、同学的羞辱使他已经失去了自尊；再次他每次花钱买零食都不是自己独享，而是大部分都分给了同学们，这是他找回自尊、渴望友情的一种方法。
面对这小小的孩子，我有一种揪心的痛。大人们为什么就不能改变一下自己“疾恶如仇”的情绪和“致于死地而后快”的极端做法呢？我和他推心置腹地长谈了两次，并为他还了欠外班同学的２０元钱，他感受到了久违了的温暖，哭着表示要用每月的零花钱还给我，并写下一份保证书（见附录），署名是：“您�