告诉你，而是沉默不语。
有时候，即使双方都在说话，也并不意味着你们在真正进行交流。在婚姻中，几乎所有的问题，如不忠、家庭暴力、婚姻厌倦、精神抑郁和唠叨，都源于双方缺乏真正的交流和沟通。女人很少问：“为什么他跟我说的话越来越少了？”男人只会想“我妻子对我不再感兴趣了”，但从来不去跟妻子讨论这个问题。
如果你的妻子经常在你面前唠叨，那就说明她有什么问题想告诉你，而你不听；于是她就一直不停地说，直到你听了为止。你之所以不听，是因为她告诉你的方式不对。女人们总是绕着弯子和自己的丈夫说话。
一天晚上，丹尼尔很晚才下班。他回到家后，发现妻子苏阴沉着脸坐在沙发上。丹尼尔还没有来得及开口，妻子就朝他发难 ——
苏：你真是太不体谅人了！你怎么又这么晚才回家？我从来不知道你干什么去了！晚饭都凉了！你从来只关心自己，不替别人着想。
丹尼尔：别朝我大喊大叫！你又在小题大做了！我加班是为了赚更多的钱，让我们过得舒服一些……你连这都不满意！
苏：哼！你太自私了！你把家庭放在首位行不行？就放一次都不行吗？家里的事你从来都不管——你想让我给你打理一切！
丹尼尔（ 走到一边去了 ）：别烦我！我累了，想休息一会儿。你一天到晚除了唠叨什么都不干。
苏（ 勃然大怒 ）：是，我什么都不干。你又像个小孩一样一走了之。你知道你的病根是什么吗？就是只会逃避问题，从来不愿面对现实。
苏一开始的时候没有直接说出自己的感受，而是用间接的方式表示了敌意，结果迫使丹尼尔采取了自卫措施。
一旦丹尼尔进入防御阶段，交流就中断了，问题也就无法得到解决。双方都没有认真地听对方的话，苏好像在重复以前的旧信息，丹尼尔也像以前一样一走了之，觉得她不过是个唠叨婆而已。
仅仅因为对方都没有说出各自真实的感受，他们之间的问题会越来越严重。
消除唠叨的办法：采用“我……”的措辞
为了引起丹尼尔的注意，苏的第一步目标应该是避免丹尼尔进入防御状态。她可以通过使用“我……”这样的措辞，而不是“你……”这样的措辞来达到目的。
以下是苏激怒丹尼尔的一些语言：
你太不体谅别人了！
你太自私了！
你又在耍小孩子脾气。
你知道你的病根是什么吗？
你总是逃避问题！
使用这类措辞容易激起对方的反抗。苏的措辞把自己放在了审判者的位置上，而这个姿态让丹尼尔接受不了。如果苏使用“我……”的措辞，就可以说出她对丹尼尔行为的感受而不让丹尼尔觉得她像个审判者。采用这种谈话方式，会使你和你的另一半避免争吵，顺利地进行交流，并且能够永远平息战争——
“我……”措辞由４个部分组成：对对方行为的描述，你对其行为的理解，你的感受，以及该行为对你产生的后果。
如果苏采用这种方式，就是这样跟丹尼尔说话：
（）
苏：丹尼尔，你这周每天晚上都很晚回家，还不给我打电话（ 对其行为的描述 ）。你是在逃避我呢，还是去见别人了？（ 对其行为的想法 ）我，我觉得自己好像失去吸引力了，没人疼了。我，我很伤心。（ 感受 ）如果事情一直这样下去，我想我会发疯的。（ 后果 ）
丹尼尔：哦，亲爱的，我很抱歉。我从来没想到你会有这种感觉，我没有逃避你，也没有和别人约会。我是被工作上的事拖住了，所以才回家晚了。我，我工作的压力实在太大了。我回来后觉得很累，想一个人安静一会儿，我并不想让你有这种感觉，我向你保证，我以后要是下班晚了，一定给你打电话。
这种谈话方式之所以有效果，是因为它能够消除对方的抵触情绪，使双方坦诚相见，明确地表达各自的感受。用这种谈话方式是不大可能激怒任何人的。
在上述例子中，丹尼尔和苏准确地交流了信息，并通过交流解决了问题。这种谈话在合适的时间，用合适的语气，以合适的方式才会见效。所以，在说话以前一定要冷静一下，确保对方在听你说话。
消除唠叨的办法：给男人30分钟的休息时间
经过一天的辛苦工作以后，男人必须休息30分钟才有精力说话。但是，大多数女人随时都可以说话，而且一有话马上就想说。下边就教你如何运用这一技巧。
第一章 喋喋不休的唠叨（6）
苏：亲爱的，我想跟你谈谈今天发生的事，我们什么时候可以开始谈话呢？
丹尼尔：亲爱的，我今天真的很累，你能不能给我半小时让我休息一会儿？我向你保证，待会儿一定好好跟你谈谈。
如果丹尼尔承诺了一个时间并且兑现了承诺，苏也给丹尼尔一定的休息时间，那么两人就不可能吵架，关系就不可能紧张，也就不会有人感到受了委屈。
消除唠叨的办法：让孩子照你的意思去做
父母的职责之一，就是提醒、劝告甚至命令孩子遵守一定的行为规范。这是为了孩子的人身安全、生活幸福和个人成功着想。但是，如果我们的关心变成了唠叨，情况会是怎么样的呢？如果父母老是在家里对孩子唠唠叨叨，我们应该责怪孩子不听话呢，还是责怪父母太唠叨呢？答案是应该责怪父母太唠叨。
是父母的唠叨造成了孩子的“不听话”。你的唠叨似乎是告诉孩子，在你第一次提出要求之后，他不必马上作出反应。他觉得你的标准是期望他在你提醒、劝告、命令了好几次之后才服从。相应地，孩子也在改造你，迫使你不断地重复你的命令。而且，孩子还认为，你只是喜欢唠叨，而不是希望他真正采取行动。
对父母来说，这是一个恶性循环。你越是重复你的命令，越是抱怨，孩子就越不听话；你越是对孩子的不听话不满，你就越恼火，嗓门也就越大。你的嗓门一大，孩子就反感。他觉得自己并没有做错什么事，你的火有些莫名其妙，所以他也很恼火。这样，你们很可能会从一句简简单单的“快来吃饭吧”，演变为一场战争。
要让孩子听话，按你的要求去做，其实很简单——就是你必须做到自我克制并下定决心。
要有决心的是你，而不是孩子。
你应该告诉孩子，你只要一提出要求，他就必须合作，如果他没有反应，你就认定他选择了不合作，然后指出不合作的后果是什么。
比如说：“杰克，我叫你把扔在卧室地板上的脏衣服捡起来，放在洗衣篮里。你要是不捡我就不给你洗！”
这时候，自控和坚定起着很大的决定作用。谁会先让步呢？如果你替他捡了脏衣服，你就退回到了起点。如果你能够自控，你就听任脏衣服堆成山，不要答理孩子没有衣服可穿的抱怨。这样做好像有些过分，但可以培养孩子的良好习惯，营造更好的家庭环境。你孩子未来的伴侣也不会因为你的孩子有坏习惯而指责你了。
一个孩子的行为，不管好坏，都是父母教导的结果。
不要对孩子唠叨，而是要训练他
如果你发现你在不断地对某个人唠叨，这就说明是这个人改造了你，使你做他想让你做的事。换句话说，是他在制定规则，然后你来遵守这个规则。比如说，你要求他不要把湿毛巾扔在浴室的地板上，尽管你一再抗议，他还是不断地把毛巾扔在地板上。结果，还是你替他捡起了湿毛巾，因为你不喜欢乱糟糟的浴室。而且，你觉得如果你不捡就没有人捡，这样大家就都没有干毛巾可用了。事实上，他知道只要他能够忍受你的唠叨，你最终会捡起毛巾的，而忍受唠叨对他来说只是个小小的代价而已。所以，是你被他改造了。
你可以这样来扭转局面：给每个孩子或大人各分配一条毛巾，声明这是各人专用的毛巾，每人必须对自己的毛巾负全责。告诉他们，如果谁把毛巾扔在地板上，你就要把它拿走，因为你不喜欢乱糟糟的浴室。告诉他们，你要把这条毛巾扔在后院，或放在狗窝里，甚至放在其主人的枕头底下。你放在哪里都无所谓，让他们选择吧！当你刚开始执行这条规则的时候，会制造许多笑料和混乱，还会得到被惩罚者的抗议。但是你必须坚持下去，否则你就会被他所改造。
比如说，有人违反纪律之后，你把毛巾藏到了杂物间里。等乱扔毛巾的人下次洗澡的时候，你就把这条脏毛巾原封不动地给他，让他看看用这条湿乎乎、臭烘烘的毛巾来洗澡是多么难受。只要两三次，他就会接受教训，每次洗完澡都把毛巾挂起来。同样的策略可以用来处理脏袜子、脏内衣或者任何你不希望他们乱扔的东西。这样，你就从一个被改造者变成了一个训练者，你也就不用再唠叨了。如果你继续跟在每个人的后面捡毛巾，那就是你自己选择了继续接受改造，而且还没有唠叨他们的权利。
消除唠叨的方法：一个值得借鉴的实例
卡迈伦是个13岁的男孩。他的任务是每周三晚上倒一次垃圾。他总是说他晚饭后再倒，或看完电视后再倒，或洗完澡后倒。但他老是忘了倒。一周接一周，所有的垃圾堆起来，一股食物腐烂的味道弥漫在整座房子里。他的妈妈很快地由催他倒垃圾的阶段过渡到唠叨的阶段。全家人不但要忍受垃圾的味道，还要忍受妈妈的唠叨。但这并没有对卡迈伦产生多少影响，他只要做好忍受唠叨的准备，就可以很快地忘掉整个事情。
后来，妈妈意识到自己被卡迈伦拖进了唠叨的怪圈。于是，她决定重新掌握主动权。她告诉儿子，倒垃圾是他的责任，由于他的失职，全家人都在忍受垃圾的味道。接着，她警告儿子，如果他下次再