绝望的悲伤- 第25部分

喂，你好。我问候着。

你好，请问罗小姐吗？

是的，请问是谁？有什么事吗？我问。

我们是医院的，想通知你个事，我们医院已经找到了和你配对的眼角膜了，希望你今天能来医院接受检查并马上办理入院手续。

听完医生的话我并没有过多的兴奋，却感到无比的不安，但却说不出是因为什么而不安。

医院的味道没有改变，还是那么刺鼻。我在医护人员的带领下来到了主治医生的办公室。

我敲了敲门，里面传了一声，进来吧！

我走了进去，我并不能看见什么，只是听着声音行动。

你向前5步，就能坐下了。医生说。

我委屈得看着他，尽管什么都看不到，但我还是依照他说的走了5步，坐在了椅子上。

医生接着对我说，罗小姐，你的眼角膜已经被配对合格了，根据需要，我们应该尽快手术，所以我们院方决定明天就进行手术，请你别担心，手术的成功率是百分之九十。

医生。我接上了医生的话，说，你能告诉我，为什么有适合我的眼角膜？捐眼角膜的人是谁吗？

对不起，我们院方不能透露这方面的信息。

医生的话让我没有理由在追问，可我内心却不断挣扎着，那种不明的焦虑，没有由来的焦虑让我乱了分寸。

慢慢地我变得心慌，我变得浮躁，变得开始矛盾。我以为很多事情是假的，可我却发现一切都是真的。

手术很成功，我是在半个月后解除绷带的。有时候我总是觉得，上天是眷顾我的。

我又复明了，我又重新看到了这个世界的一切。回到家后，我沉淀的思想要在很深很深的夜晚才能苏醒过来，想念一个人，想念一件事，想念一个笑容还是想念一张哭泣的脸，都要等到夜深下来的时候，慢慢地也成了习惯。我开始习惯在深夜里慢慢地和自己对话，在自己的房间，看着天花板，睡着能容下两个人的床，然后骗自己说，天马上就亮起来的，逞天亮来临之前，多想一点，多想一点，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫长。

也许伤痛总是会成为过去的，什么时候我的手被割伤？什么时候我站在路口等待天亮？什么时候你跟我说过晚安？什么时候你的眼泪流淌？什么时候我的笑容灿烂？什么时候我寂寞依然？什么时候谁伤害过我？我好像淡忘了。

可我伤害过的呢？就像我怎么也没想到，我的眼角膜，竟会是宋雅妹捐给我的。

为什么，这一切，都那么漫长，这样的现实，你让我怎么接受？

全文阅读　第三十章节

ChapterThirty

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望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。

——故事的结局

是一切都失去

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元旦。春节。接着元宵。时间过得好快，我看着月亮开始明亮起来，时间真快，又是一年。

我用被子将自己裹得紧紧的，今天是我的25岁生日，这个生日，不会有蜡烛，不会有蛋糕，也不会再有人唱生日快乐歌。

25岁的年纪是不是老了呢？如果爱情又一次累了，再一次坏了，那我觉得我是真的老了。即使还有年轻的面容，可是抵挡不住伤痕一次次的侵袭。我的内心内心开始变的不安、慌乱、失去安全感、失去信任，再年轻的面容，心都会慢慢老去直到死亡，然后只剩下干枯的躯壳。现在的我总是对生活充满不满，一面是自我捆绑，一面是挣扎找出路。如果路没有尽头，我活了大半生到底在寻找什么？脸上洋溢的会是奔走的幸福么？

望着那一个又一个渐行渐远的身影，内心千万落寞涌动。我是否都不再心疼了。如果明天是世界末日，是不是所有的一切都可以一笔勾销，重新来过。

月光冰凉，我背依靠在墙上，双手握着宋雅妹生前给我的铁盒子，直到眼睛变得酸楚。

一直以来都不敢打开，但还是决定打开。我用了许多纸，才把盒子的表面擦干净。盒面上模模糊糊贴着一张退化的照片，照片里是一个女孩子，她长长的头发，脸蛋圆圆。在她的脸蛋旁边，用铅笔写着一行字：过去的是岁月，过不去的是自己的心。

照片里，是没有笑容的我，似乎我从来就没笑过。

我的心突然剧烈跳动起来：里面会是什么？也许只是个盒子吧？里面应该装着发霉了的饼干还是糖果之类的吧？

我使劲地掰开盒盖。然后睁开眼，里面没有我符合我的想象的等等，只有一叠安静的发黄的信件。

第一眼我看见最上面那一封，署名是宋雅妹。

这个画面是不是就像连续剧，我就是在最后知道整个结局的人，然后所有的一切后果都由我一人承担，是这样的吗？

犹豫间我拆开了宋雅妹的信，上面布满好看的字体，一张纸满满地写着：

白雪：

很高兴你重见光明。

我只是遵从秋欣的遗愿，这是他最后的愿望，我应该成全他。

你不用感谢我，因为对我来说，秋欣是我的一切，一双眼睛又算得了什么呢？

我曾经真的被你们的故事打动了，我甚至怀疑，我会不会就只是你的替身。但后来我发现不是，每个人的心里，＇奇/书/网…整。理'…提=。供＇都有一个位置，那个位置只属于一个人的，一但那个人离开，就会就另外一个人进来。

我就是走进秋欣心里的那个人，可是我很后悔我一直到他离开才了解他为我付出的感情。

你不是我，我也不是你，我们是不能挨在一起作比较的。我也是自私的，女人都是自私的，不是吗？

我们其实可以是好朋友的，我们只是爱上了同一个男人，所以才让误会陷得那么深。其实我们都没错，错的是选择。

请原谅我曾经的懵懂。

秋欣告诉我，你是他的过去，我是他的现在还有将来。那么，他离开了，我怎么能让他一个孤孤单单的呢？你说是不是，所以请允许我去陪伴他，感情是不能被分享的。所以你一定要好好生活，你不能再跑到下面跟我抢了哦，知道吗？呵呵！

你一定幸福，一定要。

宋雅妹

时光荏苒，终究抵抗不了岁月的过往，当苍老的痕迹开始悄悄蔓延，当既望的一切一一展现。我的双眼慢慢迷蒙起来，眼泪终于还是掉落下来了，就这样一颗一颗地铁落在铁盒子上，散开出一朵朵细小透明的花纹。也许这一封信，是情理中的意外。现在对我而言，与其说是一封信，不如说是一幅画，始终要说对雅妹谢谢。

我终于明白，人与人不能作比较，我没勇气这样死去。可雅妹却可以为了她心爱的人付出她的一切，包括生命。我给秋欣的爱又算什么呢？回头想想，好像除了伤害，就再也没有其它了。

我再拿起其中的一封信，轻轻地将它拆开！

第一封

第二封

第三封

第四封

第五封

第十封：

这些信落款的全部都是秋欣的名字，最后一封日期是他的忌日的前一天。我禁不住得眼泪止不住地倾泄。这些信，都记载着秋欣当时的心情，我也终于相信，曾经的我给他带去了伤害是数不胜数的。

雪：

第几次这样叫你，我忘了。

我今天终于决定，我要把眼角膜捐给你。法律规定，拥有生命不能捐献自己的眼角膜，所以我决定，我活这么久了，也够了。

你别难过，我这样做，并不是想证明自己有多伟大。我只是不想让你再这么辛苦地生活了，懂吗？

我准备一大堆话想跟你说，却不知道应该讲些什么？

是不是我们之间，早就已经没话题了呢？

我一直纠缠着一些问题，一直对自己的责怪。我是在故意制造着某种类似的气氛，在我准备离开这个世界这些天。我总是在燕曦上让自己微笑了。我知道只有意志不坚定的人才会靠自己对自己的心理暗示来走出自己给自己投射的阴影。我曾经不是总向你自诩可以理性地控制自己的吗？可今天的我，为什么面对眼前的这一切，我都无能为力了呢？

我一直在等待，却不知道在等待什么。

我想我这样的一个人，不应该爱人和被爱的。我现在才发现，我有很多的缺点，我想你的选择没有错。我不值得你为我浪费青春。离开我你是正确的吧！但上天也眷顾我，赐给了我一个宋雅妹，还让我爱上了她。

你不要尝试去了解到底我爱你比较深还是雅妹比较深，其实有些爱就是这样，不能作比较的。

一直到你出现，我就在想，我爱了你那么久，我现在才发现，我们的爱已经走得太远。既然爱已走远，重新在一起又能怎么样呢？何况我在左，你在右。我只希望你过的开心幸福这样我也才能幸福。但不管怎么样，我都会把这份爱藏在心里。不是不可能忘记，只是我想让我这分爱到永远，永远放在心里最深的那个位置。

沧海桑田爱与被爱都会心疼。那我情愿我多一点，你少一点。

我不想去证明什么，我只是觉得有些事是值得我去做的，我就去做。如果现在可以让我重新选择，我宁愿选择我爱上你是亲情的那种爱，我宁愿一开始就把你当成妹妹。或许这样，就不会有那么多伤害，那么多难过了。

答应我，你要好好生活，你要一直幸福着。

因为只有这样，我才会幸福。

我会一直，在天堂看着你，守护着你，你不能让我失望。知道吗？

秋欣

现在我才明白，原来秋欣是为我才死的，我才是杀人凶手。

读完所有的信，已经是半夜。所有的信都是都是秋欣写的。这些信没有邮戳，从来没有被寄出去过。

在盒子的最底下，我发现了两张照片。

一张是没有笑容的是我和秋欣的合照，一张是甜蜜幸福的是雅妹和秋欣的合照。

我现在才明白，秋欣追求的幸福是什么？

凌晨一点，天空忽然下起滂沱大雨。

初春的沿海城市，很少见这样大的雨。伴随而来的，似乎是只有台风季节才有的呼啸风声。

在这样