阿憨正传- 第49部分

“嗯——啊！嗯——啊！爸——爸、抱——抱！”这哪里是那个精灵古怪的哪吒，这分明就是小时候的阿憨，只是更傻更憨而已。这下可好，现在这个版本，别人就算被打死——也不会不相信了。

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“爸爸！这次回家的路费你应该付圆圆飞机票、机场建设费，燃油附加费，航空保险费．．．．．．一共是一万美金，再加先上机后补票的手续费250，共计一万零二百五十美金！”圆圆紧闭了舱门，伸出了小手：“先交钱，后下机，小本经营，概不赊欠！”

“圆圆——”我勃然大怒：“为自家人服务也要收钱吗！”

圆圆用用一指：“他可不是自家人！”

看着睡得像头猪样的杨钢，我只好放下做爸爸的架子：“圆圆，他可是爸爸的兄弟，能不能优惠？”

圆圆理直气壮：“圆圆已经很照顾爸爸的面子啦，这次完全是公平交易，要知道，原子基金的核心精髓应该是趁火打劫，坐地起价，圆圆已经为了我们家的亲戚，违反了原则！”

“国内的机票有这么贵吗？我判你犯了商业欺诈罪，这次的运营费全部没收！”我抓住了圆圆的漏洞。

圆圆不依不挠：“国内有这么先进的飞机吗？所以不能以普通民航票价做参考，这是我用世界通用的ISO计价标准定出来的，绝对是公平交易！”

“机场建设费从哪里来的？我可没看到有什么机场！取消！”我现在只能本着能砍就砍的原则。

圆圆一付你是白痴的眼神：“撒哈拉沙漠的整个地下都是机场，还不够大吗？”

“燃油附加费？你又不烧汽油！”

“爸爸难道连能量守恒的原理都不懂吗？圆圆消耗的是最环保的纯能量，比汽油还贵！”

我横下一条心：“我刚才差点被你的泪水淹水，我要你赔我的伤害保险费！”

“哈哈——”圆圆得意的笑：“我们是自家人，不适用商业法则！再说了，你就是想买保险我现在也不会卖，谁叫你上机时不先买。这个官司，爸爸你输定啦！”

我没办法了：“爸爸身上一分钱都没有！你把爸爸拿去卖了吧！”死猪不怕开水烫！看你这个小丫头能把我怎么样。

圆圆“咯咯”地笑了起来“圆圆又不是白痴，当然不会真的找爸爸要钱，爸爸没有，叔叔有！”一只小手伸进了杨钢的裤裆里，一条带着骚臭味的黄金被搜了出来。

“圆圆！你竟然要钱不要脸！”我怒气冲天：“叔叔的屁股也是你能摸的吗！我今天得好好教训教训你！”我启动了最高指令，圆圆显出了原形，我一把把她抱了过来，狠狠地打起了她的屁股。

小孩子不打不成才：“你可小气，不可贪娈！你可淘气，不可贱格！．．．．．．”

“住手！”赶来接我们的素素一把抢过哇哇直哭的圆圆：“乖乖！不哭，妈妈疼你！妈妈永远都不会打我们的宝宝。”素素在最恰当的时机俘获了宝宝的心灵。

“嗯——啊！嗯——啊！爸——爸、抱——抱！”方方向我扑来。

圆圆一把抓住他：“爸爸坏！坏爸爸！方方圆圆有妈妈，不要坏爸爸！”

“哇哇哇——”方方使劲挣扎起来，显然方方还不认识妈妈。

等候在一旁的洁儿张大了嘴巴：“他是——，天啦！他是正版的小阿憨！这是怎么回事？阿憨、你怎么会有了这么大的儿子，你是怎么生出来的？”看来洁儿的好奇要多过伤心。

六五、我成了神经病

　“姨姨——，圆圆和方方苦——啊！”圆圆开始卖唱了，于是那个变成了加料版的《阿憨的故事》正式传遍了中华大地，不过在我圆瞪的双目下，圆圆大概还记得打屁股的滋味，她颤颤惊惊地唱完后，我松了一口大气——添加的辅料除了把我痛贬了一通外，倒也没太离谱。

“阿憨！你太虐待小孩了，我决定、决定三天不和你说话！”洁儿的反应让我松了一口大气。

素素对我说道：“阿憨，鉴于你不会疼小孩，我决定把圆圆和方方带回上海，由他们的妈妈来疼他们。”素素要去抱方方，方方却正骑在花花的背上，拽着花花的翅膀，怎么也不肯放手。

好熟悉镜头，这不是小郭靖和白雕的翻版么？可惜少了个华筝公主！

洁儿看得很是有趣，‘咯咯”地笑了起来：“素姐，分一个给洁儿做儿子吧！”

素素笑道：“我其实哪有时间带小孩，就是圆圆跟我回去，我也只能请一个保姆来照顾她。阿憨的儿女就是你的亲儿女，你愿意照看姐姐高兴还来不及呢。”

圆圆闹了起来：“弟弟是爸爸送给我的娃娃，谁也不准把圆圆的娃娃抢走，圆圆方方要妈妈照顾，不要保姆照顾！”

素素为难了：“妈妈要做生意，没时间照顾你们，乖，听话啊！”

圆圆嘟了嘟嘴，小声地说道：“那我们要爸爸疼。”原来这丫头还是向着我啊！

素素显得很是落寂，她叹了一口气：“那你和弟弟都留下来吧。”

“妈妈！圆圆爱你！记得常来疼你的亲亲宝宝。”圆圆吊上了素素的脖子，素素哭着紧紧搂住圆圆。

我们的女儿真的很乖很懂事了。看来这一顿屁股板子也并不是完全没作用啊！

在一片凄风惨雨中，素素终于告别了我们。

现在是该趁雪加霜、好好治治圆圆这个问题儿童了，养不教父之过啊，可不能在将来让我们家的圆圆再变成个问题少女。

在和我签下《小孩子守则》《三不该》《十不准》《十八禁摸》等一系列屈辱条约后，圆圆终于蹦蹦跳跳地带着方方，被我领回花花和洁儿的那个家去了。

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出于对外星灵魂的恐惧，我请教了北大生物科学和医学类的所有专家教授，他们其中的一个是这样对我说的：

“外星生物？灵魂？人类的精神力？不需要时间的空间跨越？阿憨！我发现你有很大的YY潜质，我建议你去起点碰下运气，据我所知，起点里面的白金YY，他们的收入要比北大毕业生高得多，你不必浪费青春辜负了大好年华！

不过，我敢打堵，你要是去了起点，我相信——120百年之后或许你会被追加为白银YY：你的智商限制了YY的质量、你的想象只有二十二世纪的人才能接受——八十年代的中国人连金庸那种不敌热兵器的武功、都被认为是在天方夜谈，又会有谁会去欣赏你的、300亿光年外的外星灵魂入侵？至于你的‘白痴神话剑仙派’，这充分反映了你的智商，你该去多看看起点那些大神们的作品，有哪个神仙的门派会起个这么贱格的名字——真是弱智到了极点！

阿憨！你还是踏踏实实地读书吧，按你目前的成绩，应该可以争取留校任教。我的衣钵还等着传给你呢，你可不要弄成了神经病——这可是个世界性的疑难杂症，无药可救啊！”

我还是不甘心，又跑进了清华大学，在这所以治学严谨著称大学里，他们直接把我送进了精神病院。

“原来北大号称百年不二的天才是个神经病！看来北大已经日薄西山、将来是清华一枝独秀了。唉！寂寞高手，独孤求败！难道我清华再无可以一战的知己了么？”清华大学的校长正手捧着一本金庸的《笑傲江湖》感慨万千：

“写出这么多本好书的人竟然不能被称之为文学家，他妈的文学家的标准都是些什么狗屁东西定的。文艺的核心不是为人民大众服务么？一个娱乐了近十亿中国人的大师还不能被称之为文学家，难道写出那些摆在图书馆里发霉、用来给后代作古董的滞销书的闷骚客，就能被称之为文学家么？荒谬！荒谬！”

旁边的一个中文系主任发了句牢骚：“这么俗的人都当了清华大学的校长，这才是真正的荒谬！”

校长大怒：“我们清华从来都是靠理工吃饭，现在竟然弄出个中文系，这才是清华最大的荒谬，而你一个被吹成中国最权威的文学评论家、竟然来清华的垃圾系当主任，这才是你最荒谬的人生！”

“你是不是想打架，虽说君子动口不动手，但我今天就要做一回小人！”评论家擂起了拳头。

校长落荒而逃：“人生最高境界——无招胜有招！”

我是一个白痴，听不懂他们为这事有啥好争论的，文学家的头衔有什么好？我不就是一个刚获得过诺贝尔奖的、所谓的白痴文学家么？可我竟然为了几句大实话被人当成了神经病，看来文学家在聪明人眼里都是一群神经不正常的疯子，这是我一个白痴的观点，年轻人：你认为呢？

因为我也算是北大小有名气的人物，又没有暴力倾向，所以他们把我分类成0危险类高级精神病人，我住到了一个类似疗养院的高档小区里，这时迎面走过来一位学者装束的人：

“我没有病，给我200亿的经费，我可以让人类前进300年！”

看来他确实是个真正的神经病，我出于好奇，问起了旁边一个护士：“请问这位女士，您能不能告诉我，他是谁？”

“噫——！”护士惊讶的叫了起来：“你不像是有病啊！他呀，本来是清华大学最有前途的科学家——他的智商可是惊人的满分啊！可惜十年前就被送到了这里！”

这可是一个和杨钢一样智商绝顶的人啊！我颇为惊奇：“他这么高的智商怎么可能会是一个疯子？”

也许是因为长期对着一群神经病、没几个可以聊天解闷的人吧，护士小姐显得很有耐心：“这你就不知道了，得神经的十个有九个是高智商。这世上只有那些聪明人才有精神胡思乱想，乱想一通不就成了神经病？

像我这样智商只有85的人，就是想去胡思也没这个想象力啊，所以神经最正常的就是那些白痴了！噫——！我看你长得傻呼呼的像个白痴，怎么也成了神经病？让我想想啊——我知道了，你的智商绝对没超过75！

你一定是个大富豪家里弱智的公子哥，被那些争财产的兄弟骗到了这里软禁。只要你相信我这个小妹妹（看上去至少28了），让我为你出头，我保证可以帮你打败你的那些万恶的兄弟们，让你做你们家族的老大。