当今社会男人活得很累，前所未有的累，怎样赢得世界的同时又赢得女人心，是男人面临的两大人生课题。当生存法则中女人成为竞争对手时，男人就注定要一败涂地。她们有耐力、有韧性，又会撒娇，在职场中轻轻松松就能将你击溃，关键是回到生活中还要向她们极尽讨好之能事，运气不好的时候劈头盖脸地一句：老娘凭什么让你搞？令无数英雄无语凝噎。
我曾经在微博上放过一句狠话： “有些人啊，30岁之前研究怎么拒绝男人，30岁之后研究怎么留住男人，结果，前者很成功，后者很失败，这就叫苦B。”在这里并不想刻意贬损女人抬高男人，猥琐低俗恶趣味的男人确实一抓一大把，但并不妨碍我们相信成熟理智的男人存在，就像有些人认为胸大、貌美、穿得暴露一点的女人都是骚货，恐怕大多数人也不能认同吧？某些时候男人确实存在双重人格，否则就没有被美色诱惑的种种故事流传，苍老师也就没有这么受爱戴。请你别忘了，能诱惑男人的第一是美，第二是色，和这两样东西不沾边的人，我只能弱弱地提醒一句：其实，没那么多人想搞您，您误会了。
第二章关于泡男人的一切
世界上没有泡不到的男人，来，跟我一起念五遍！好吧，这句话要更加精确地说，应该是每个直男都渴望被女人泡，重点是我们要如何让这些身材标准、笑容可爱的男人们，心甘情愿地爬上你的床。
篇装备
披上战袍，配好兵器，藏好毒药，练稳绝招，关键时刻降龙十八掌！必须派上用场！
女人们，向着装满了男人的战场，前进前进向前进！
女人战袍
男人是个不注意细节，没有审美观的动物。所以要泡他们，大原则是穿一些让你看上去更像个女人的衣服。想想看， 《圣斗士星矢》里面，雅典娜穿什么； 《乱世佳人》里面，斯嘉丽穿什么； 《泰坦尼克号》里罗丝穿什么。好，你说都不是现代的， 《流星花园》里杉菜去参加宴会，道明寺送了她一件什么！！没错，就是它！拯救女汉纸于水深火热的长裙。无论是宴会系列的正式礼服，俏皮可爱的小洋装，海滩风格的热辣纱笼，都是上佳的选择。
在办公室的话，长裙不方便，可选择套装，短裙要至少过膝盖那种。热裤或者超短裙则很容易让男人想歪或者让男人过多注意你暴露的部位，毕竟你可能碰见一个好男生，不要吓走他。如果你的工作实在没办法穿裙子，比如你是女水管工，那么就尽量在上衣的胸部部位多一些蕾丝吧。
全身衣裤，注意绝对不要太暴露，热裤不能再搭抹胸，短裙也不适合穿吊带。中国虽然改革开放多年，但请注意，属丝比例依然很高，人民还是比较保守，穿得过于清凉，就会被扣上疑似“小姐”的帽子。是的，如何穿衣服是女性的自由，但为了保护自己不受性侵犯以及没来由的难听话，还是略微妥协吧。
长头发的，尽量把头发披下来。我知道夏天这样很热，但想想，连梅超风披了头发都多几分女人味呢。热重要还是终身大事重要？何况热了，还能让你有更多借口撩头发呢。齐刘海的姑娘，一定要勤洗头发啊，刘海一出油就特别明显。实在来不及洗，就只洗刘海，效果也很好。刘海也来不及洗，那，那就戴个帽子吧。短发的姑娘怎么办？如果你不是薇诺娜？赖德，请留长！只有李宇春和拉拉才是短头发的好吗？连郭敬明都是中长发呢！
接下来是鞋子，一定要穿高跟鞋。万一对方比我矮怎么办？不要怕！矮个男更喜欢高挑女子好么？汤姆？克鲁斯还不是娶了1米82的妮可？基德曼，莫妮卡？贝鲁奇是大家公认的风情万种的女神吧，女神有1米75呢！
不要图舒服省事就给我穿坡跟鞋哦，那是45岁城乡结合部合作社大婶们的最爱。男人看见你穿坡跟鞋，就像你看见四娘把内增高活活穿在外面那么恶心。同理，劲舞团妹纸的标志——松糕鞋，也不要穿。
大浓妆打叉！人家会误以为你从夜总会下班还没来得及卸妆呢。
假睫毛、蓝绿色眼影、黑色唇膏都给老娘留给趴蹄，平常状态下最多就是打个粉底、刷点腮红、再涂点睫毛膏啦。还有，把涂得花花绿绿的指甲油洗了，你又不是蔡依林，不要拿着一双明显不做家务的手去吓人！
全身的颜色搭配以简单为主。不太懂得搭配的姑娘，尽量穿浅色。喜欢鲜艳的美眉颜色也不要超过三种，否则你从门口走进来，真的会像移动的红绿灯。
再次重申，直男没有审美观，男人绝对搞不懂的东西：几件背心叠穿混搭，头发留一绺挑染成银色，哈伦裤，黑色指甲油和口红，紧身漆皮或亮色打底裤。
这个世界是嗲精的
男人比我们身强力壮，也不来月经，更不用怀孕。在历史长河里，到底女人是怎么征服男人的呢？
经我个人观察，靠的就是一个字：嗲！
首先就是说话嗲。说话嗲这种事情大路货情感专家都会讲。但鉴于这是一本实用性的操作手册，我一定要告诉姐妹们如何说话才会嗲。
第一，多用语气助词。
“为什么呀？”
“你好讨厌啊！”
“才不要呢。”
“打你哟！”
“好的喔。”
这样即使说否定的话也显得在撒娇，不会引起男人的反感。尤其在网聊中杀伤力很大。
第二，提要求或者拒绝多用问句。
“这个红烧鱼看起来很好吃，我们要一个好不好？”
“我想去洗手间，可以帮我拿一下衣服吗？”
“麻烦把你手边那个红色文件夹递给我好吗？”
“我好累，明天再聊好吗？”
相信我，这样说话，就是铁石心肠的男人也觉得你有礼貌有教养，就算对你还没有感觉，至少认为你是个不错的女孩子，留下好印象了呢。
第三，多用叠词。
不要觉得恶心，说不出口。多练习就会习惯的。狗男女不行，狗狗男女就不像在骂人了。贱货难听，小贱贱可爱多了。
第四，不要讲脏话爆粗口。
没错，看到恶心事很容易发怒，学会把“你麻痹”“我操”“滚你娘的蛋”替换成“讨厌”“怎么这样啦”“我要生气咯”等等。
第五，不要以为用第三人称称呼自己就是嗲，那是蠢。
女性朋友是我们在泡男人之路的有力支持，倩倩觉得，公主认为，这种话会把她们全赶跑，也会让男生觉得你病得不轻。
有时候你可能会无理取闹过了头，有时候可能说错话戳到男人不爽的地方，还有可能你得理不饶人。当你发现男人声音提高不耐烦了，嗲嗲一句话立刻反转形势：你好凶哦。保证提醒男人冷静下来，温柔地说：不是凶，是和你讲道理。你立即抱着他说，人家才不要讲道理呢，人家只要你。
如何恰到好处地发嗲？学林志玲不太可行。我常在家里放杨思敏版《金瓶梅》，里面潘金莲的配音又娇又嗲也不恶心。反复听，当英语听力一样听。听多了有语境就会模仿。男人虽是视觉动物，但比女人更容易相信好话。每次小熊问，你为啥喜欢我啊？我都坚定地回答：你帅！他对这个答案很满意。
撒娇是女人的常规性武器，如果你不会，相当于对着敌人的AK47
举大刀，必死无疑。如果你会了，恭喜你，在这个残酷的世界，就算你泡不到金城武，至少还有个佟大为啊。
肢体动作
如何认识搭讪陌生的吴彦祖，主动要电话是绝对不行的，老师反复强调，泡男人的精髓在于勾搭男人，让男生来追你。你直接上去搭讪就把他定性为被动，糟糕开头就是失败一半。我大学时就这样错过了一个洼冢洋介，变成好基友了啊。过于主动的下场就是变成哥们儿、备胎，更惨的甚至不得不为他人做嫁衣。
那就白白放走吴彦祖吗？当然不是。要！用！眼！神！含情脉脉地看着他，等到他看向你的时候，立即慌乱地垂下眼睛。要像受惊的小鹿，如此三次，保证吴彦祖心里已有数了。此动作要领在于，不要做作，不要死瞪着人家不放，眼神一相遇，要立刻低头微笑，别像小偷被抓了一样。可以对着镜子反复练习，到你闺蜜觉得可以出门了再使用。这算是比较简单但技术含量三星的招数，我还是比较担心刚入门的学员。
说完眼神说肢体。长裙长发的外在武装还是很容易被人当男生怎么办？你接下来需要改变的就是肢体动作。坐着时叉开双腿，弯腰驼背，有时候还把一只脚放在凳子上架胳膊，还指望吴彦祖爱你吗？约翰刘能也不会多看你一眼！
大忌：抖腿，抽烟，打响指，拍男人屁股。
什么是风情万种的女性肢体？有个动作我研究了小半辈子，虽说也是一个手指，但比一阳指厉害多了，就是撩头发。右手食指翘一点轻掠额前头发配合头往右歪一点，眼神低垂（左撇子自行轴对称）。
使用至今，从未降价，百分百好评。此乃技术含量低、易学会且在各种场合均可使用的国民必杀技。这个动作熟练掌握，再配合上文中教过的眼神，范冰冰也要让你三分啊！
第二个必杀技是当两人面对面聊天时（仅限单独二人），你认真地倾听对方讲话，不经意间，替他稍整理领带，拿下衣服上的线头，拍肩膀上的头皮屑（不要吐），这种体贴入微的性感比低胸豹纹丁字裤要高级一百倍，男人恨不得要立即跪下给你BJ的好么！其实肢体接触，就是一种我喜欢你的暗示。
如果以上都能熟练掌握的女性，老师再教两个比较高阶的动作。
一个是轻握对方手腕。这个存在于关系相对于熟稔的两人，说到激动的时候，握住他的手腕，是一种亲呢的暗示。这个比拉对方手要含蓄，又比搂肩要有女人味。
另一个动作，是在提问时，贴近对方，可以轻轻触碰到对方手臂内侧，那块是人身上最敏感的地方之一，而且非常的暖味。动作要点在于，你必须非常正经和无辜，否则就变成低级挑逗了。需要提醒的是，你必须洗�
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