林？走了半天没看到野猪。”
二师兄不屑：“想看野猪啊，我咬你们一口就知道了！”
正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”
野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好吗？一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”
“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”
野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌！”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
真是个奇怪的林子，还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷……不谷……不谷……”
师父来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷……不谷……”
布谷鸟：“我就谷……我就谷……”
师父：“不谷……不谷……”
布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
师父怒了：“你爱谷不谷！”
布谷鸟：“我是你谷谷！”
……没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
师父听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎，不知道外国的知了怎么叫？”
突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”
“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师父咣咣称奇。
知了：“Fuck you！”
午饭时间到了，师父拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿……”
大师兄道：“你饿找我干吗？我又没奶！”
我说：“师父，别急。你看，这林子里有的是蘑菇、竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
师父：“阿弥陀佛！野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”
二师兄：“什么大队分队的？”
师父：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”
于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆×，一看到蘑菇抬脚就跺！“你在干吗？”
“踩蘑菇。”
“不是踩，是采！就是摘的意思！”
“哦，原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它作甚？”
我彻底被他打败了！看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山冈……”完全颠覆了我美好的意境！
不过五颜六色、各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很像小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。
我还在树上发现了一颗猴头菇，立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力拔我脑袋干吗？”
……采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师父建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那儿一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”
我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会儿香气就飘了出来。大师《“文》兄急着去掀《“人》锅盖，被二《“书》师兄一巴掌拍《“屋》在手背上：“别动！掀一掀煮半天！”
蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师父吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起嗝屁了，来到了西天。
师父：“这是哪里？”
悟空：“唉，这里好像是西天耶！”
师父：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧？”
八戒：“这就能取经了？”
佛祖出现：“取你个头啊！你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来。
（注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）
第186节 动感四年4月30日
师父问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国。你能解释一下何为诸侯国吗？”
悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”
师父：“……”
第187节 动感四年5月2日
我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师父：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师父说：“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”
这时候糟叽猴总会说：“师父，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”
……今天，我们路过华清池。师父说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……“既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师父说。
“怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。
师父模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”
“嗯？”
“那你就惨啦……不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”
“你念吧，念死我也不去！”
“＠＠＠＠＃＃＃＃＠＠＠＠＃＃＃＃……”
“哇哈哈哈……真爽哇！师父，我这就去洗澡，没得说！”
进了澡堂，见二师兄正和一个搓背的聊得热乎。
“大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”
“那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”
“哇塞！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”
“我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”
“唉！既生我，何生治……”猪二叹气。
糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师父，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜……”
师父：“八戒、悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走！”
我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了，不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着“还我家园”“洪水无情人有情”的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话：“呸！孬种！”
我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里，一个人玩了起来。
猪二下水了。他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来，水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”
猴哥鼓足勇气下了水，水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”
最后，当师父在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯似的狂叫：“老板，退票！”
泡完澡，我们上来搓背。师父想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师父搓，师父给二师兄搓，二师兄给猴哥搓，猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓得澡堂里的人哭喊着：“老板，换带子！”
搓完，我们去淋浴洗头。
师父：“哎，八戒，你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”
二师兄：“人家用的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了。”
师父：“也难怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊，你能不能过去找那人化些洗发水来用用？”
于是我过去找那人借洗发水，没想到他很慷慨，爽快地给了我。
我们四个抹上洗发水，洗头。
师父：“乖乖，真不愧是高级货，抹到头皮上凉凉的、香香的，好似下雪不戴帽子的感觉……”
猴哥：“对！我头上戴金箍的地方又红又痒，用这个一洗，立马清清爽爽的。”洗完头，我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊，这洗发水真好用，就是名字怪了点，‘妇炎洁’……”
那人叫了声：“唉呀，拿错了！”低着头走了。
终于洗完了，来到更衣室，我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了？洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带，他不带，全被敌人突突死……”我没言语，看看他们怎么办。
没想到唐女人发现没有毛巾后，很自然地站到椅子上，摆个Pose说：“悟净，没事，不就是忘带毛巾了嘛，我们可以自然风干的……”洁白的皮肤映衬着师父开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！
我们三个也跳上椅子，待干。
师父：“俗话说，三人行必有我师；四人裸，必忘毛巾！动一动也许会干得快些。”说着，他开始甩胳膊，然后再甩大腿，最后是甩屁股，不一会儿就干得差不多了……“这叫甩水法。你看，我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。
再看猴哥，他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动，搅动气流使水分迅速蒸发，这就是传说中的风干啊！没用多久，人家也穿衣服出去了。
二师兄的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃，从这头蹦到那头，像极了青蛙！顷刻间，他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两�