马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。猪二穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右边；伴娘站在新娘的右边，猪二印帕骋蔡虐槟镎驹谟冶摺５紫戮陀腥撕埃骸鞍槔烧敬砦恢昧耍 敝矶獠挪磺樵傅卣镜搅诵吕傻淖蟊撸墒遣灰换岫智那呐驳桨槟锬潜摺鞒秩耸⒆俺龀 Ｎ揖途醯谜庵鞒秩搜凼欤骸斑祝空獠皇恰都Α返呐鞒秩寺穑俊笔Ω福骸昂撸∏胨疾磺胛遥抑淠忝魈炀屠牖椋 �
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲朋好友们，大家晚……上……好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子，我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征。他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕工细腻。再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
台下有人开始发飙扔飞刀。
主持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有请新郎的家长讲话！”
新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更洪亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄，“来点刺激的！”
“那你们想听什么？”
“有没有很黄很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧？还是说说我们是如何认识的吧……”
“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’
“水母回答说：‘噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢！’
“我问：‘《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？’
“水母说：‘不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。’
“我说：‘就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。’
“‘好吧。’水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间进流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“‘真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？’我问水母。
“水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“‘姐，我想把这本书买回家看。’
“‘不行！明天我还来接着看呢。’
“‘明天就会被人买走了！’
“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’
“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’
“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’
“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！
“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’
“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’
“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’
“‘变态辣的！’
“‘有胆识！’
“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。
“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”
师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”
师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷＆沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”
师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”
主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”
师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”
师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样，不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你戴何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信A发到1381100××××；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”
新郎坚定地说：“I Do！”
唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：发完吃饭！
“新郎，这是你发的？”
“不是我发的。”
师父看了一下号码，骂：“悟空
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