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大师兄脑袋着火，站在那里不知所措。就听底下观众一阵骚动。
“快看啊！主火炬提前点火了。”
我们赶紧把猴大皮头上的火扑灭。紧随着一幅美丽的卷轴画徐徐打开，开幕式文艺表演开始了。
偶像：“今晚，我最期待两件事。一件是主题歌谁来演唱，二是主火炬怎么点。你们猜猜看。”
师父舰着脸说：“要不，我和观音合唱《小冤家，你为啥像个傻瓜》，然后我用火柴去点？”
二师兄把他拽到后面，笑道：“点你个西！我希望主题歌由刀郎和杨成钢一起唱！至于怎么点火炬嘛，我希望能别出心裁一些，我觉得用大炮轰着比较新颖。”
唐三彩：“让他俩唱，还不如让郭达和蔡明唱！他俩可是老搭档了！用大炮轰火炬太危险了，还是用机枪扫稳妥些。”
猪八六又说：“总导演是老谋子，主题歌恐怕会让尹象杰和于文桦对唱《妹妹你大胆地往前跳》，主火炬应该用导弹打着，这样才有气势！”
我想了—会儿，说：“我希望主题歌让凋杰伦和Rihanna一起唱就完美了。你们几个说的点火炬方法太野蛮了，我觉得还是请雷公电母来这儿，劈个闪电下来点着火炬比较帅气！”偶像露出微笑：“嗯，我喜欢沙僧的方案。请谁来唱主题歌都无所谓，只要别让郭峰来唱那首《胜利》歌就行，那歌一起，我肝脑涂地。”
不知不觉文艺演出结束了，接下来是盛大的运动员入场式。
一大把国家的运动员喜气洋洋，威风凛凛，张牙舞爪，笑逐颜开地入场了。有白人，有黑人，有黄人还有不明疙瘩人。嗯？当印度代表队走过主席台的时候，我们都惊瘫啦！！！！
印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛，还有十八罗汉！！！
百无禁忌！这帮人真爱凑热闹，你看弥勒佛美的吧，嘴都咧到后脑勺了！
唐三彩：“呃……他们是来参加残奥会的吧？”
“嘘他们！”师父笑着说，“用弹弓射他们！”
终于要点主火炬了，大家都屏住呼吸。师父屏不住，我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上。
只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯——李宁手持火炬，在空中跨步跑着，跑得是那么优雅，那么坚定……哦，原来他来点燃主火炬啊，真是众望所归！
谁承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一声：“会飞的！妖怪，哪里走！”就要上去，二师兄死命拉住。“冷静点！他不是妖怪！是人！”
李宁在空中跑啊跑，表面上神情自若，其实已经气喘吁吁。也难怪，毕竟当老板那么多年。
哗！主火炬被点燃啦！
“啊！”猴二毛子惊道，“有人放火！快去救火呀！别拉我，我去把它尿灭！”
大家都按捺不住，七手八脚地将大师兄绑在烟花上，在开幕式结束的那一刻打上了天空。
观众：“哇！快看！钻天猴！没想到奥运会也会放这样的便宜货。”
满天的焰火，我发现林长治表情却冷峻了。走过去问：“大师，在这举国欢庆的日子，你为何有些怅然若失？”
“应该高兴才对吧，我们这届奥运会很有可能要办亏了。”
“怎么会这样？门票卖那么多还能亏吗？”
“多乎哉？不多矣！拉拉队的票都是送的。”
“不会亏的，每个国家办完奥运会，经济都会快速增长。”
“那是因为奥运会后，有更多的人、钱、物在举办国频繁流动，经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期，老外自身难保，还会来吗？”
……虽然我还是不太明白，但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。
第219节 动感四年8月24日
奥运会胜利闭幕了，我们取得了金牌榜第一的好成绩！感谢各国运动员为我们奉上的18天的精彩，18天的体育盛宴！
我们师徒也要离开北京继续西去取经了。
唐三八怅然地说：“唉，我们走的时候是唐朝，现在居然是2008年，都开奥运会了。不知道浑蛋作者在时间上弄得如此混乱是干啥吃的。”
突然，师父捂着肚子蹲了下去。“哎呀呀！快帮帮我！我突然想下个蛋，而且感觉这蛋是八角形的，下出来有难度哇！很拉肠子……”
作者：“不想下蛋就别啰唆！”
我被弄糊涂了，上面的作者到底是谁？好像挺牛筋的。我日记里的作者是我吗？还是……这个日记本也要用完了，我的日记将来可能会被大家看到，也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记，快乐地工作和学习。
好了，最后一页了，留给大家写上祝福的话吧。
唐三藏法师：“（哇！我的名字第一次这么有尊严地出现！）祝大家万事如意，升官发财！”
Walkman sun（孙行者）：“我……祝大伙老有所乐，早生贵子！”
猪八戒：“老猪我祝天下有情人终成眷属！丑男都能找到靓妹，恐龙全嫁帅王子！”
沙悟净：“我祝广大学生们——天天睡到十二点（中午），门门考过六十分（满分一百）！款款名牌五分钱（阿迪、耐克、Esprit），年年压岁收几万（自揣）！”
白龙马：“咩……”
如来、观音及众仙家：“看《沙僧日记》，我们会保佑你的！”
全体妖魔鬼怪：“不看《沙僧日记》的同学，我们会去家访的！”
林长治：“大家热情的支持，我怎么能担当得起啊，我也就是比一般人帅得呆一点儿而已……只能祝全体读者有生之年开心就好啦！大家遇到烦心事的时候都可以痛快勇敢地喊一声：
‘我好想下个蛋！’”
第220节 西游情景悲剧之《沙僧病了》
导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯？”
灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来。一干人等都愣在那里，面面相觑。导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
场务换上灯泡，大灯点亮。
导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备……”
场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒印帕彻窗牙鲜蠹猩系幕ㄉ啄贸隼慈咏炖锝懒恕５佳莺暗溃骸癮ction！”老鼠夹“啪”的一声击发了。
唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
唐僧：“四个六！”
八戒：“猴哥，管上他！”
悟空：“我看看啊。好，四个八！”
唐僧：“废话！我有一个八，你哪来的四个八？”
悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八吗？”
唐僧：“不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖……输得快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！”
沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：“谁在唱歌？”
唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
悟空：“咦？是沙师弟在哭耶！”
唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
沙僧：“师父，我没哭，就觉得身上不对劲。”
唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
唐僧：“悟净，你年龄一大把，下雨怎么不知道打伞呢？
你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了。来，我们接着打牌。”
一个小时过去了……悟空：“哎，你们有没有闻到有股煳味？”
八戒、唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说：“师父，我是不是发烧了？”
唐僧：“哇！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“嗯，怎么着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉，出师未捷身先死，人间无处不飞花啊！”
八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
悟空拿来