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进到洞里，就看见了鸡精煮唐僧的一幕。唐僧见鳖精来了，大叫：“中华鳖精，你来得真及时！快救我！再晚点连汤都没了。”
鳖精大骇，鸡精故作镇静说：“这不是保险业务员嘛！来，我介绍一下，这位正在缸里洗澡的就是我弟弟唐三藏，今早刚到的。你俩认识啊，不如我再烧一缸水一起洗个澡吧。
中华鳖精大喝：“鸡精！少来这套！洗澡？哼哼，我看你是在做清汤火锅吧！”
厨子小妖A＆B：“内行啊。”
母鸡精：“哪来的老甲鱼？我看你是吃了暖瓶胆了啦！小的们，给我拿下啦！”
鸡精想，以后到保险公司要赔款还得找他，现在可不能下手。忙说：“慢着！”走到鳖精跟前，小声道：“老鳖啊，你看合同已经签了，何不做个顺水人情？吃了唐僧肉可是能长生不老的哇！今天分你一块后臀肉，将来我拿了赔款分给你10％如何？”
中华鳖精不为所动，厉声训斥：“好大胆的妖精！图财害命还要诈骗国家财产！如果人人都用你们这种手段骗取保费，那么保险公司如何生存？长此以往，人民群众的生命安全如何保障！？我们的市场经济秩序如何维系？！伟大的祖国如何繁荣昌盛？！”
厨子小妖A＆B：“他说得我们好惭愧啊！好惭愧啊好惭愧！”
鸡精一看软的不行，准备动粗。中华鳖精发觉鸡精睑色有变，立刻以迅雷不及掩耳之势冲到唐僧旁边。
厨子小妖A＆B：“真搞笑！这老鳖冲起来好像电影里的慢动作！”
导演：“靠！技术，把鳖精动作调快一点！”
三分钟过去后，鳖精终于靠近了唐僧。
中华鳖精：“三藏师父，快！快钻到我的壳里！”
唐僧：“啊？钻进你的壳里？可是我没穿衣服呀！”
中华鳖精：“都什么时候了你还扭捏！快进来！”
唐僧慌忙钻人鳖精的壳内。“哎呀！你也没穿衣服啊！”
厨子小妖A＆B：“Oh，一件马甲两人穿！”
鸡精：“你俩Oh个屁！还不快把唐僧给我弄出来！”
众小妖一哄而上，中华鳖精和唐僧忙把头缩进壳里。小妖们有的用刀，有的用叉，有的用大勺对鳖壳进行攻击。唐僧在里面憋得够戗，叫嚷道：“娘吸吸……我出去跟他们拼啦！”中华鳖精拉住他说：“别动，待在我这里最安全。现在和我一起修炼神鳖忍术！”唐僧：“忍者神鳖？你的壳不如龟甲结实，能经得住他们的击打吗？”
中华鳖精：“放心吧，他们这些小屁眼子的攻击对我来说简直是挠痒痒。不过，那个boss的功力我还不太清楚。等他们累了，我们就赶快溜！”
鸡精见小妖们拿缩在鳖壳里的两人没办法，于是亲自上阵。只见他将坚硬的鸡嘴在墙上磨蹭了几下，又在电动砂轮上磨了一会儿，火星四溅。最后，分别有两个小妖各举一块跆拳道专用的击打木板站在鸡精旁边。“啪啪”两声，鸡精毫不费力地将两块木板啄断。众小妖一阵欢呼：“厉害！”“精彩！”“啄木鸡！”
鸡精大摇大摆地走到鳖精跟前，叫嚣：“里面的人注意啦！你们已经被包围了。赶快放下武器投降才是你们唯一的出路！”
唐僧被激怒，还嘴道：“妈×，你这个烧鸡！等我出去把你鸡肚拽出来捣成土豆泥！”鸡精：“那就别怪我不客气了！”说罢抡起脑袋向鳖壳啄去！
咚咚咚，啄了三下，鳖甲上居然被啄出了裂痕！中华鳖精从来都没有接受过这么势大力沉的撞击，疼痛地呻吟起来。唐僧也被震得四爪发麻。
中华鳖精：“糟糕！这种撞击，我的盔甲不知道能承受几下！”
唐僧：“什么！你一定要顶住哇！这件马甲坏了我再给你弄件新的。”
中华鳖精：“不要担心，我还会一招逃遁之术，唐师父，扶好啦，林长治车轮旋转大法！我转……”
中华鳖精带着唐僧翻滚起来，鸡精还没缓过神，人家已经滚到洞外，骑上摩托车一溜烟跑了。唐僧坐在后排吓得够戗，问：“你有驾照吗？我俩都没戴头盔，遇到交警怎么办？”
鳖精一路向西，去追悟空他们。
镜头转到悟空他们几个这边。几个人正围着假唐僧看他吃香蕉皮呢。
沙僧：“你们有没有注意到，自从大宅门出来后，师父就性情大变？就喜欢吃一些垃圾。”
八戒：“是啊，都两天了，没见他说一句话。这可不是他的风格，是不是没让他打麻将生我们气了？”
悟空：“而且他还总往行李里面钻，感觉像做贼心虚。”
沙僧：“我觉得像被某种东西附身了！”
悟空：“对，像被燥把子附身了！”
八戒：“燥把子是什么？说学名。”
悟空：“学名忘了，好像叫什么郎来着……阿里郎？”
沙僧：“燥把子是蟑螂吧？肯定不是阿里郎。”
悟空：“对，就是蟑螂！”
这时，中华鳖精带着真唐僧来到大家面前。
悟空：“咦？这不是中华鳖精嘛。你带的这人，好像有点面熟啊！”
唐僧：“悟空，你们咋就不去救我呢！要不是中华鳖精，我差点就被鸡精做成火锅了！鸡精用蟑螂变了一个我骗你们，多亏我聪明让他在那个假的我脑门上写了‘有诈’二字，我想你们看到了一定会来救我，没想到你们完全没反应。”
悟空：“等一下，我脑子有点乱。猪二，你昨天讲的克隆技术到底是怎么回事？”
八戒：“克隆就是复制另外一个完全一样的生物。”
沙僧：“Cool！我们现在有两个师父啦！真棒！”
八戒：“你少变态！一个都嫌多。把那个师父拉过来比对一下吧。”
蟑螂唐僧被带了过来，仍然不说话，眼神中带着迷茫和恐惧。
唐僧：“他是蟑螂变的！”
悟空：“我还石头变的呢！光说不行，有证据吗？”
唐僧：“好你个猴头反斗精，连我都不认识，平日里白给你捉虱子啦！中华鳖精能给我作证！”
鳖精：“确实如此！那个鸡精妄图吃了你师父！”
沙僧：“怪不得这个师父的行为这么反常呢！”
唐僧：“嗯！你们几个就算悟净还算心细。”
沙僧：“但是……但是他再反常也没你反常。大白天的，光着屁股坐摩托车。”唐僧：“％＊＆＠”
八戒：“猴大，你不是火眼金睛嘛，看一下不就知道谁是真的了嘛！”
悟空：“对啊！看我的。等一下，我换个金色的博士伦，先……”
悟空换了个金色的隐形眼镜，把两个唐僧都看了一遍，说：“咳咳，不错，这个师父是个蟑螂。哎，别急！那个师父是个……是个白骨精！据我观察，这两个都是假的！”唐僧：“靠！我怎么会是白骨精，你再仔细瞧瞧。”
悟空：“没错，你里面就是一具骷髅。”
中华鳖精：“正常人里面都是骷髅。”
沙僧：“哦，原来是这样。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”
中华鳖精：“事情已经清楚了，把那个蟑螂变回原形吧。”
悟空：“怎么变？”
中华鳖精：“这个简单，用杀虫剂喷它！”
沙僧拿出一瓶杀虫剂，正要喷，那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂，吓得一激灵，现出了原形，落荒而逃。
悟空、八戒、悟净：“哇！真是个燥把子耶！”
八戒对唐僧说：“师父，你一定又受了不少磨难吧？鳖精兄弟，谢谢你啊。”
唐僧：“唉，养兵千日，跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊！关键时刻，没一个管用的。平时我怎么教导你们的？我说一定要多培养自己的观察能力，增强自己对事物的判断力。可是你们一个一个的，看漫画书的看漫画书，打游戏的打游戏，睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风！这次要不是鳖精兄弟，你们就没师父啦！没我，谁来领导你们去取经？谁来指导你们的工作和学习？谁来规划你们的人生……你们说说，谁来！？看我干吗？怎么不说话？”
八戒：“我开始怀念那个蟑螂师父了。”
中华鳖精：“既然你们师徒团聚了，我就回去了。以后要多加小心啊。”
唐僧：“别急着走，既然来了，怎么也得吃个饭再走吧。悟空，快去化个满汉全席来，我要好好款待一下鳖精兄弟。”
悟空：“好，把林长治家地址给我。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”
中华鳖精：“师父太客气了，不过我确实得回去了，女朋友在等我呢。”
说完，忍着后背的剧痛，骑上摩托走了。回到家，轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，就说：“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊？我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，然后用创可贴贴上面。做完这些，又让鳖精趴在床上，拿来饭一口一口喂他。鳖精发现，今天轻轻做的是蛋炒饭，炒饭是用盘子盛的，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精：“都怪你啦，我就说当夜宵吃啦，你非不干啦。”
鸡精：“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊！厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，早就吃到嘴里了！”
厨子小妖A：“怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻×，家里吃肉还把门敞着，缺心眼啊！这下倒好，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！”
看门小妖：“拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，不开门，火怎么烧得旺？我看这次的失败要怪就怪我们太烧包！人家妖精吃人都是生吃，就我们非要煮熟了？装什么嫩啊，真是的。”
鸡精：“别吵吵了，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，待我再设一计，将他拿下！”
两天后，唐僧一行终于走出了