客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、两个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的哦。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
四、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词地祷告。
老郑睁开疲惫的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声地说：“亲爱的小禅……”
小禅捂着他的嘴：“你累了！静静睡吧，乖，不要说话！”
老郑很无力地说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”
“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣着说。
“不！不！不！我一定要表白，我要很和平地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”
小禅轻轻啜泣：“我知道，这就是我要对你下毒的原因！”
五、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
她情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”
另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时习惯把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”
该男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
六、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”
女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再撒满石灰粉，轻声地告诉他：“站着不要动，你就装成是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说：“哦！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到两人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
七、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，她们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个字条，上边写着：‘我永远不会忘记你！’”
八、最“难忘”的偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前作详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇地发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
“王先生，实在抱歉！我不能就这样把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。
第一次展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：“天呀！王先生死了！”
九、最“窝囊”的偷情
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随即开了一份维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
十、最“意外”的偷情。
有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定作最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”
超强相亲对话
在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：
第一次
美眉：“听说你在北京混呀！”
俺：“不是在北京混，是在北京工作！”
美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”
第二次
美眉：“北京什么最美呀？”
俺：“北京的夜色很美的！”
美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”
第三次
美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀！？”
俺：“漂亮，真的漂亮！”
美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”
第四次
美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”
俺：“我……我……”
美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”
第五次
美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”
俺：“那是我哥的，不是我的！”
美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”
第六次
美眉：“我想知道你以前有没有女朋友。”
俺：“以前有，后来分手了。”
美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
第七次
美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”
美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”
第八次
美眉：“我喜欢有爱心的男人……”
俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”
美眉：“太好了！我有一只小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸。不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”
第九次
美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”
俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”
美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”
各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”。俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。
一个月里谈过的18个女生
案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了。［小说网·。。］然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本过程。
案例1
女：“这条短消息你不可以看。”
我：“那你走吧。”
女：“为什么？”
我：“既然你觉得隐私比较重要的话。”
案例2
女：“我有很多朋友，有几个男生和我玩得很好，哦，对不起，我接个电话。”
我：“你可以先走。”
女：“没关系没关系。”
我：“把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？”
案例3
女：“你有过几次恋爱？”
我：“一次也没有。”
女：“我不相信，你都27岁了，怎么可能一次都没有？”
我：“恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。”
女：“那你以前都是逢场作戏？”
我：“看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。”
女：“你好可怕啊。”
我：“谢谢。”
案例4
女：“我对你没有感觉。”
我：“好的，你可以走了。”
女：“你怎么说话的？”
我：“我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。”
女：“你好小气。”
我：“这叫宾主双方坦诚交换意见。”
案例5
女：“我还没作好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。”
我：“你可以走了。”
女：“什么意思？”
我：“什么时候作好准备，什么时候再联系我。”
案例6
女：“不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。”
我：“那行，你还可以连晚班一起再加个班。”
女：“什么意思？”
我：“既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。”
案例7
女：“我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？”
我：“不用改天了。”
女：“什么意思？”
我：“是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好�
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