爱情的海洋- 第8部分

是因为我跟他说话的缘故吗？

我不以为我对他有这么重要。

那，又是为了什么？

“可以谈谈吗？”他问。

我喝了口温度适中的牛奶，不置可否地点了下头，谁教我吃人嘴软。

他垂敛着眼捡，像在斟酌着词汇。“还在生我的气吗？”

“没什么好气的。”冷静下来想想，他只是不接受我的感情而已，虽然处理的方式欠佳，我也没必要爱不成就反目成仇，那太没有风度了。

也许我该试着释怀。

只不过，我还是没有办法若无其事的面对他，至少现在不能。

所以我才会做下那样的决定‥“你知道了吧？”我没头没脑的冒出这一句。知道予洁上榜，当然不会不知道我的严重失常。

“嗯。”他居然听得懂。“这让妳很难受吗？”

“还好。”刚开始的确是，现在已经无所谓了。

“和爸谈过没？他怎么说？”

“他希望我明年重考。”一个十八岁的年轻女孩，只身南下求学，叔叔放不下心这一回，婶婶倒和叔叔站在同一阵线了她说，多个人在外，得多多少开销啊？

她说，天高皇帝远，谁晓得我在外头都干了些什么事？别丢了他们的脸。

她说，不想落人话柄，说她心胸狭隘，急着将我扫地出门‥我真的不懂，婶婶容不下我本来就是事实了啊，我自己滚蛋，不是正中她的下怀吗？她何必还鸡蛋里挑骨头？

“那妳自己的意愿呢？”

“我要去读！”在得知他已有女友的时候，我几乎立刻做下了这样的决定。

本来，我并没有非去不可的打算，但是现在，我已经没有留下来的必要了，我需要一些决心来斩断这段可悲的初恋兼暗恋，而时间与空间正是我要的。

是的，我要忘了他，也确信自己一定会忘了他。

“我会约束自己的行为、我会自己在外头打工，不用到家里一毛钱，总之，我就是想去读‥‥”

他又不说话了。

习惯了冷场，我也不急着说些什么来填补空档，直接任它冷爆到最高点。

直到气氛闷到快要让人睡着时，他叹了口气。“是我妈吧？她又说了些不太中听的话了？”

我借机到流理抬清洗空玻璃杯，不予作答。

那天晚上，我躺在床上，脑子里始终重复着上楼前，他留下的最后一句话～~

“那就去吧！去展开妳全新的人生，自由的呼吸；爸妈那边，我帮妳说服。”

后来，我真的走了！

我并不清楚程予默究竟用了什么方法去说服叔叔、婶婶，总之，南下高雄的那一天，他陪着我早起，送我到承德路的统联客运坐车。

“你回去，我自己等车就行了。”既然打定主意要结束，就不要给我太多的回忆，那只会让我更难忘。

他真的转身走了，我看着他的背影，强忍心头的酸楚，不让眼眶发热的水气凝聚成汪洋。

我孤孤单单地站在等车口，看着人来人往。没多久，一道暗影笼罩我眼前的世界，我本能地抬头，傻傻看着去而复返的他。

“你‥‥”

“前面7．11买的，带去车上吃。”

我枉然看着被移到手上的袋子，里头是一瓶加温的统一鲜奶、一个全麦面包。

他还帖着我没吃早餐‥我不是不感动，事实上，我的胸口正发烫着，涨满了一股说不出来的情绪。

“你不回去？”我起码该说声谢谢的，但是突然变笨的嘴，就是自顾自的不知所云，跑出这句活似赶人的话‥他摇头，接过我手中的行李袋，只让我提着他刚替我买来的早餐。

“我陪妳等。”

很简单的一句话，那时的我却听得想哭。

也许是离愁，让我变得脆弱善感起来。

工作人员扬声喊着往高雄的旅客上车，我正想移动，他扣住我的手臂，摇了一下头。“等下一班，这辆车没什么座位了，坐太后面妳会晕车。”

的确，一趟路四、五个小时，不坐得舒服一点，简直是酷刑。

“晕车药吃了没？”

他还记得我会轻微量车‥‥“吃了。”

“该带的都带齐了吗？”

“带了。”最想带的是他的心，却带不走。

“如果有什么遗漏的，打我手机我会帮妳寄下去，别打家里电话，免得妈知道了，妳又要挨骂。”

“嗯。”从头到尾我始终盯着鞋尖。

“妳个性太倔强，这样不好。有事别一个人强撑，打通电话告诉我，好吗？”

“好‥‥”他什么时候变得这么婆婆妈妈的？句句殷切叮咛，像是对我极为牵挂‥酸酸的感觉，已经由眼眶蔓延到鼻骨了，他再说下去，我一定会放声大哭。

“还有‥‥”他顿了顿。

“还有什么？”等不到下文，我抬起头。

“好好照顾自己。”他低低地，轻喃出声。

我立刻就后悔抬头，迅速背过身去，两颗水珠也正好由眼眶跌出。

“车来了，海宁。”

我狼狙地拭去泪水，他先帮我把行李放进去。

我是该上车了，但我的脚步移动不了。

“如果我去高雄找妳妳会欢迎吗？”

“当然啊！”我牵强地挤出微笑。“到时我再带你逛遍高雄名胜。”

“一言为定。”

将票交给服务人员．上车前，我不由自主地再一次回头，他始终站在原地看着我，那一剎那，我无法思考更多，冲动而任性地奔向他，伸手楼住他的颈项，深深地～～印上他的唇。

这是我最后一次放纵自己爱他，为这段感情做个完整的纪念～～以及告别。

松手之际，瞥见他短暂的震愕，我没有回头，迅速上了车，不敢多看他一眼，更不敢去想象，他会有什么样的反应。

结束了，一切都结束了：我把我的爱留下，埋葬在这里，然后，重新去开始另一段人生。

这是最心酸，也最无奈的抉择。

其实，我一直都不想走‥卷卧在位子上，我顾不得别人的眼光，放任自己痛哭失声。

不知何处传来了这么一句“小姐，别哭得这么伤心啦，台北、高雄只要四、五个小时，很近的，想他再叫他来看妳嘛！”

是啊，台北到高雄只要短短五个小时，但心与心的距离，却已经远到穷尽今生都无法交会了。

第二幕卷四

学校开学了，新的环境、新的生活步调要摸索适应，大学新鲜人的身分，让我每天都忙碌到无暇去理会自身复杂混乱的思绪。

以前读高中时，听同学讲了太多关于宿舍“不干净”的故事，刚好我胆子也不够大，就在外面自己租房子住。

一直到现在，我还是没有勇气回想那天的情景，抵达高雄时，我曾经打过一通电话回去报平安，接电话的是予洁，我分不清该失望，还是松一口气，若另一头的人是程予默，我还真不知该跟他说什么。

一切都安顿好后，我又打了通电话回去报告现况，这回接电话的是叔叔。

第一个月，我回去时，程予默和同学去中部玩，没回来过夜，据予洁说，他是和女朋友一起去的。

第二个月，学校有考试，我走不开。

或许是他有心逃避我，也或许是我和他的缘分真的太浅薄，每每总是很巧合的错过彼此。

而他也从没打过电话给我。

时至今日，我已三个月没见到他，也没听到他的声音了。

命运就像是一出安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。

要忘记他，比想象中的还要困难，每当我一不留神，他的形影就会跃入脑海，占住我所有的思维。

随着分离时日的拉长，他的影像不但没有转淡，反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。

也因为这样，我学会了用忙碌来麻痹思想，每每只要有一丁点危险情绪冒出头，就拿其它的事物来转移注意力。

我热中于社团、联谊，藉由认识各式各样的朋友，让自己没有太多的时间想起他。

在一次的联谊中，我认识了一个男孩子，他叫童圣阳。

他对我很好，既体贴又包容，和他在一起，让我感受到了自小所缺乏的照顾与关怀。

我间他，为什么要对我这么好？

他一副被打败的表情，惊讶地说：“不会吧！小姐，妳难道感觉不出来我在追妳？！”

是吗？他在追我？也就是说，他喜欢我？

被人喜欢、在乎着的滋味好独特，因为我一直都是没人在乎的‥．

叔叔当然关心我，但是他的关心会让我有压力，我得提心吊胆接踵而来的战火程予默或许也关心我，但是他的关心太扑朔迷离，像是雾里看花，什么都捉摸不住，让我的心随着他不明确的态度而摆荡，找不到定点。

而童圣阳，他是第一个关心我，却不必揣揣担虑、不必茫然着慌，可以安心去感受、并接受的人。

我这才明白，原来被人放在心上的滋味，是这么的教人感动。

和他在一起，让我觉得很安心。

我对他是有好感的。如果爱情有一定的公式，最深的爱恋必先由淡淡的喜欢开始，那么我想，我是很有可能爱上他的。

于是，我接受了他的追求。

我从小就独立，凡事一肩挑，并不是我比别人坚强，而是被迫成长，我其实也会累、会无助、会力不从心，但是和他在一起，我可以放下武装，单单纯纯的依赖他、信任他，当个不识人间愁的小女人。

还有绝大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，来冲淡初恋挫折的伤痛。

每当我又想起程予默时，就拿另一道影像覆盖过去，取代它曾经存在的痕迹，有了另一个我该爱的人，可以帮助我忘记那个不该爱的人。

感情得到寄托，一切事情都变得容易许多。

我做得很成功。

那份曾经让我的心拧得发酸、发疼的感情，被我牢牢压在心灵最深处，封箱锁起，现在的我，已经不太想起他了。

我相信，有一天我会彻底的忘记他。

十一月天里，气候开始转凉了。

从小就极度怕冷的我，只要稍一不小心，就会喷当、鼻水直流。

这种天气最讨厌了，要在以前，没事我一定会躲在被窝里，睡他个地老天荒、海枯石烂。不过我并没忘记我是有男友的人，