象杂草一样疯长- 第17部分

我不想用咱们的车子去带别的女孩，更不会让任何人弄脏那新的被单被罩。又回到老太太家那间东屋，收拾的很干净。自己煮米粥，炒芹菜，发觉只花几毛钱就能吃得很不错，也很可口。我不喜欢学校的饭菜。

我的要求不算太高。让我知道你在做什么，让我安心，让我知道你健康快乐，不让我心痛……

你安静地学习，我耐心地等待。

乞求上苍让宝贝赶快恢复健康。

爱你的　小鱼

2000年2月28日晚23点23分止

小雪：

春天是真的又来临了吗？阳光是那样温暖，风儿依旧那么柔和；就跟我们拥有的那个春天一样，甚至连心底那种温馨轻柔的感觉也都没变。可变了的是什么？

又想陪你去看夕阳，在林阴下的小径上散步，或坐在清风习习的石阶上守着你……在那个春天，我们打扮得清清爽爽漂漂亮亮，一同去上自习，或者在华灯初上的街市上携手徜徉……

我知道，我将再也无法离开我心爱的姑娘了。我承受了呵斥、指责、责问、痛骂甚至侮辱，都是为了什么？为什么我们爱得那么痛苦，那么疲惫，那么辛酸？是不是上帝要惩罚我？全部都让我一个人来背负好了。但我心爱的姑娘，你不要难过，你不要难过好不好？不管是因为我还是因为别人，我怕你伤心。

我不是没有尝试过，真的没有任何人和事物能够取代你在我心中的位置。我去歌厅，去看通宵电影，去打台球，去打牌，去喝酒，一支接一支地抽烟，脸上在寻欢作乐，内心却在哭泣流血，虚伪而“强硬”地说着满不在乎的话。我知道这样会毁了我的。我可以为理想打拼，可以跟穷凶极恶的人对抗，可我为什么会在一个春日的午后一边写信一边痛哭失声？

感觉如同泅在黑暗的水中，你在岸上望着我吗？给我一点点希望而不要让我绝望。只要有你在身边，我可以什么都不需要。仿佛我平心静气默默地等待，你会让自己回来。

看了几本书，才得出一些结论。原来女友意味着朋友、姐妹、母亲、情人等好几种角色。生于母亲的溺爱之中更会使孩子对女性产生依恋之情。你帮我解脱了很多压力与忧愁时，心里真想叫你一声妈妈（很好笑吗）。而自己有时却又愿意像父亲一样疼爱你，你有什么要求都尽量答应。也想像兄弟一样去保护你，为你担心；如恋人一样去体贴照顾你。

有时也想做个洒脱的人，可以对过去挥挥手，但又发觉自己真的不是那种人。一脸坏笑，却做不出阴险缺德的事；满脸的不在乎，内心却又坚如铁石。我说过，岁月会冲走很多，但最后留在你身边的人是我。我无怨无悔。心爱的人，我知道你现在的想法，你知道我的感受吗？

我爱的是你这个人，其余的问题都不计较，都可以解决。你忍心让留下来的我绝望吗？让我陪着你，远远地，安静地看你一眼。有时找不见你，心里呼喊着你的名字，流泪狂奔，如同一个被遗弃的孩子。可能你体会不到那种孤独、无助和委屈的感受吧？

解铃还需系铃人。这真的是太准确了。我也想为你缓解一些压力和痛苦。我可以等，我可以保持距离，但不要让我绝望，否则两个人都会感到不开心。如同那晚冷静而理智的谈心好么？两人都很开心又不会违背你的原则，像好友一样自然，如兄妹一般亲密。可爱的，那晚真是美好，不许说亵渎它的话。那晚我真是太幸福了。

偶尔谈谈心，散散步，还是可以的。若有空闲和心情也不妨同去看场电影。上自习我会离你较远的地方不去打扰你，你不要完全拒绝，我也想帮你做点什么。放心，我不干涉你，充分保留你个性好不好？

所有的痛苦和忧伤都会被忘记，但会留下美好的往事，憧憬着光明的未来。

小雪，我们都不要灰心。

小鱼

2000年3月13日

空空的房间

2001年9月6日。

要离开的最后几天了，东西都收拾好了。原来布置得温馨的小房间忽然空旷起来。

小雪坐在角落里吃早上的剩饭。

我说你别吃这些剩饭了，又不好吃，倒掉算了，中午和文宾、卢钟还有苏朋他们一起去饭店好了。

你说，不，你们去吧，我不想去。倒掉就可惜了，浪费了粮食心里不好受，还是吃完吧。

东西都收拾好了，打上包运到了火车站，准备托运。小桌子和西瓜刀给了房东，被子褥子甚至床垫子都要托运，那里什么都没有，现买的话不方便也很贵。写字台上我的书、半导体、录音机，你的梳子镜子化妆品都被一扫而空。甚至没有坐的地方。墙上原来贴着你给我画的画像，瘦瘦的戴眼镜穿西装的书生站在东方明珠塔的下面，踌躇满志的样子，现在也摘了下来。还有我的钢笔书法以及惹你生气后被迫写下的悔过认罪书：我不对，我有罪，我向你忏悔……

亲爱的，我们一无所有。你一边往包里放东西一边背着我偷偷的哭泣，亲爱的，我没有办法安慰你。

房间忽然就空了，心也空空的。看到我们那么多的相爱的痕迹和载满回忆的事物全都忽然不见了，我知道你心里难过，我也难过。

去吧，去吧，我们一起去饭店吃饭，不要在这里再待下去了，那样会更难受。煤气灶也退掉了，你怎么吃饭。

你说，我们那个酒精炉还在，热一下就行了。

我拉你走，我不忍心让你一个人在留再这空荡荡的地方。你这次却怎么也不听话，一个人摆弄着那个红色的小酒精炉子。我记得，我之所以买它就是要讨你的欢心，我还买了一个很小的锅，可以放在上面煮稀饭和面条，刚好够我们两个人吃。那时候我刚在外面住不久，还没有煤气灶。你看到后很高兴。冬天下了大雪，零下20度，我骑车带你到村里来，不小心滑倒了还摔了你。在一个小小的房间，点起那个红色的小炉子，煮点方便面，热两个馒头，就着超市买来的豆豉带鱼罐头，吃的很香，一边还听着半导体里的点歌。或者你穿着毛衣坐在桌边复习功课对付期末考试，我在一边对你上下其手……一切的一切都宛然如在目前。

你还是不跟我们去吃饭。你怕看到我们吃饭聊天时欢快的样子，你想在这个　房间多呆一会儿，哪怕是一分钟。今天就不能再住下去了，我们将要和它告别了。房东老太太很照顾你，她一直把你当成自己家的孩子，记得端午节还特地给你送来她自家包的粽子。小孩子也都喜欢你。冬冬总是吵着要找漂亮阿姨玩，他推开我们的门时，我们正赤裸着躺在床上睡觉。还有他妹妹，一岁的小女孩，长得方头方脑像个小机器人，可爱极了，就是有点怕生……

吃完饭，苏朋和大钟和我一起去超市。他们给我买了些路上吃的东西，一边说，多买点东西，给你的女朋友也拿些。好像这么做就可以安慰得了你一样。我则呆呆地站在一边，六神无主的样子。其实，我也无法面对分离。

亲爱的，不要哭泣，不要哭泣。也许就像一阵风，也许就像一阵雨……

阿门！

要开学了。在熟悉的黑山火车站告别了我的情人和朋友们。

我爱的人，你是多么想把我挽留在你的身边啊！你的眼睛红了。你藏在他们几个身后，不敢看我，或者转过身去，强行抑住将要流出的泪水。你怕自己哭了，我会更忍不住难过。而我表演得比你成功，男人总是不好意思在其他人面前流泪的。若这站台只有你和陌生人，宝贝，我便哭了，吻了，走了。

你曾躺在我怀里不止一次地对我说：“把我变小装在你的口袋里带走吧。”或者异想天开地说：“你要是个袋鼠就好了，我可以藏在你的口袋里到处跟着你。”宝贝，可怜的孩子，你从小就失去了亲爱的妈妈。听到你最终说出这些的时候，我就下定决心好好去爱护你，不离弃你，不让你受苦。

我先前真的不知道这些的。我的脾气很坏，主要是因为我没有钱。我认为自己真是没能耐去赚钱。我恨我自己没用。我家里也很清贫，所以我会经常为自己，为家人，甚至为你而发愁而难过而心情不好。

在等待开学的这个悠长假日里，我一事无成地陪着你，厮守在鲁村这间斗室里。我们没有电脑，没有电视，没有美味佳肴，也不能去买自己看中的衣服。我们只有一台12波段的小收音机，可以在每天中午吃饭的时候收听“幸福鸟”点歌台；我们只有一部小录音机，接上王笑宇给我的小音箱来听刘德华的歌；我们去早市买些便宜的菜回来自己做饭，也吃得很香；我们去逛商场和夜市也只看不买。我爱的人，我给你的真是太少了。我真的为我们的爱情生活而难过。我写下这些时，眼泪也止不住地流了下来。“诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀”。真的，这种体会对我来说真是太深了。

但我真的怀念那些日子，那些无忧无虑长相厮守的日子。虽然不富有，但是我们很快乐，因为我们有爱情。如今，我却要离你远去，叫我的心怎能割舍？古人说什么“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”？全是骗人的鬼话。

但我要走了，我会想你的。

再见了，乌城，这个让我爱恨交加的地方！再见了，我的这段青春岁月！无论我曾经做过什么，无论是对是错，都已经无法挽回了。但我依然需要忏悔，我不希望自己成为因忙于尘事而迟至临终才忏悔者，不希望成为因懒惰而迟至临终才忏悔者，也不希望自己会如同他们那样在炼狱的外围接受惩罚。我的天父，教会所规定的七宗大罪——骄傲、忌妒、愤怒、怠惰、贪财、贪食、贪色，我都犯下了。我不知道自己该处于炼狱中的第几层平台上，来洗净我的罪恶。

我不该让骄傲自大蒙蔽了我的眼睛，远离了智慧与谋略；我不该忌妒别人的成果，打击、贬低别人；我不该暴躁易怒，伤害了众人；我不该懒散怠惰，把上帝冷落；我不该贪求钱财，收取不义之财；我不该贪求美食，形同猪猡；我不该贪求