象杂草一样疯长- 第8部分

来到5号楼女生宿舍，看见大门已经开了，一帮男生刚刚走出去。珮珮和我告别，我也回到了宿舍。拉开灯，已经6点了，窗外的路上一片嘈杂，原来是看通宵电影的男女们回来了。没有想到竟然有这么多元旦狂欢的家伙。我喝下几片感冒药倒头便睡。第二天又休息了一整天才缓过劲来。看来我的身体素质还是不够格——跟一个女孩子什么都没做竟然元气大伤。真是可悲。

她却因此而感冒了，我买了些药给她送了过去，刚买的《大学生》也给她留下了。今天她来送还给我。

我俩打完羽毛球就回到2号楼我的宿舍。其他人都不在，我俩就坐在桌边一起看书。真是一种静静的享受。我明明白白地知道，爱上一个人会使人改变许多——傲气扔了不少，心胸开阔不少，待人接物也很真诚、热情、爽快，精神不错，自我感觉良好。我是不是爱上她了？自己也说不清楚。

5点钟的时候她回去了。也许她在等我的一个什么邀请吗？但我最后什么也没有做。我站在镜子前审视自己——戴着一顶黑色运动帽，穿着一身绿色军装，脚上还套着一双黑色笨重的大头皮鞋——不伦不类。不过穿军装的感觉还好，虽然现在不是王朔或者王小波少年时崇尚军装的那个年代了，它仍然给我一种看起来很挺拔很威风很壮实的错觉。

晚上吃过饭，骚人问我怎么对待这件事情。我说我自己也不知道。我知道她和程刚的关系不错，我不愿因此而得罪了程刚，可也不愿失去她或者是疏远她。我清楚地知道，程刚也不会放手的——因为男人更看重的可能是面子。被我横刀夺爱后在同学面前他只能去唱黑豹的那首《无地自容》了。

骚人说你不能再拖下去了，好好谈谈吧。

我说我跟谁谈呀，等等再说吧。

如果她做程刚的女朋友我可能会不舒服，但如果她做我的女朋友，程刚会很伤心很恼怒。而且我根本就不想也无力去担当太多的男友的责任。我想我对她的感情可能远远不及程对她的感情，换句话说，我不会像程那样去爱她。而且我周围也有压力。程刚的那些朋友，我的同班同学都会把我看作第三者，看作是横刀夺爱的不义之徒。我将为此付出极为惨重的代价，我可能以后永远无法在我的同学面前抬头做人了。那么我们三个人成为好朋友怎么样？我想至少程刚是不会接受的，在这种竞争中必须有一个人出局或者主动放弃。

说是辽远的海的清想

说是寂寞的秋的相思

如果有人问我的烦忧

我不敢说出你的名字

写作课上，她回头递给我一张裁减得极为方正的白色纸条，写着上面的几句。即便是个木瓜也能看懂她的意思了，何况我这么一个自作多情自作聪明自命风流的书生——我就是她的“烦忧”，我就是她不敢说出的那个“名字”。她也感到了人言可畏的压力了么？也许她的心是真的？

今晚说好一起去主楼202教室自习的，我在宿舍补了一段日记，所以去的较晚。我坐下来后才看到她就在我不远处坐着，但我们都没有互相招呼，我们只想这么共处一室，能看到对方，能感知对方就够了。而且我想我俩也没有胆量公然坐在一起。人们一开始看到的就是他俩常在一起，看得习惯了，仿佛这就成了一种规则，如果有人敢于打破它，那么人们的眼睛就要重新来适应新的规则，这肯定就会让他们感到不舒服，所以他们就要谴责这敢于打破规则的人，并给他们施加压力，而全然不顾当事人的感受，他们只求自己看得舒服心里感觉舒服而已。

大约9点的时候，“恨铁不成钢”拿着几本书进来，径直坐到她的身边，和她说了些什么，要她向里面坐，他就堂而皇之地坐在了她身边。我心里忽然掠过一股不知是伤感还是无奈的感觉，随即就恢复了平静，心里也十分平衡——我今天已经拥有了她一个下午又何必不满意呢？何况我从宿舍出来时骚人对我说过，“程刚看你的眼神可那个呢”。可哪个呢？“那个”又是什么意思？凶恶？狠毒？厌恶？憎恨？我不知道，大概就是这类的感情吧。我心里宛如被什么给堵住了一样，因为我不想做一个惹人讨厌的人。算了，还是别想这么多了，还是看点书吧，期末考试快要到了。

9点半，主楼管理员老张来锁门。我迅速卷上书本，整了整军装，开门下楼。刚走出主楼大门就听见身后传来他俩的声音。珮珮走得很快，追上来和我说话。程刚正在关怀地问她：“你的感冒怎么样了？吃药了吗？要不要我去……”

我笑了一下，对她说：“我先走了，你们慢慢聊。”

我不想惹火烧身，而且最重要的是，我还是无法忘记柔儿。任何人都无法替代她在我心中的位置。移情别恋对我来说非常困难。我想这也许就是人的劣根性的一种表现吧。荀子说，人性本恶。孟子说，人性本善。我说，人性本贱——得不到的永远是最好的，得到的永远是不满意的。我是我的人性本贱论的一个典型案例。

对了，当时我也回给了她一张小纸条，上面写着那首诗的另一种读法：

我不敢说出你的名字

如果有人问我的烦忧

说是寂寞的秋的相思

说是辽远的海的清想

桃之夭夭，其叶蓁蓁

1997年3月初，大一下学期的某日，回到宿舍，看到床上放着一封信，信封右下角的地址是油田中学——是叶子来的。她是我高中同学，但我们的关系好像不止是同学。怎么说呢？有些理不清。

叶子，真名叫叶蓁蓁，来源于《诗经？周南？桃夭》：“桃之夭夭，其叶蓁蓁，之子于归，宜其家人。”她是我们中学个头最高的女生，所以只要她一出现，无论干什么，都要必定

受到比别人多的目光的照射。而且她还是我班班长，同时，她还是个比较诗意的女孩，也就是比别人更热爱文学，更爱幻想，更感性。她的作文和我的作文都在全校广为流传，因此她蓄谋已久地通过别人介绍跟当时自命不凡的我交上了朋友。自然，我和她全家宠爱的弟弟阿克也成了腻友。我俩诗词唱和传情达意的小纸条塞满了几个日记本。

她家就在学校门口对面，不大，但是很温馨。她妈妈很善良，是医院的会计。她爸爸是我们县政府的官员。我已经记不清在她家吃过多少次饭了，每次她妈妈都对我热情款待。而且，我还在她家住下来，和她弟弟睡在一间房里。隔壁就是她的房间。她全家对我都很好，我们的结局仿佛注定会比较圆满，要不是我的一个哥们也喜欢上了她的话。于是我非常义气非常慷慨地退了出来，去和任何一个漂亮的或者风骚的女生打情骂俏。我们结束了，其实可能根本就没有开始，因为我们彼此从没有表示过什么。

但我无论如何无法忘记和她在一起的时光。在她家里，我就自然得像是她家里的一分子。我、她、还有她的弟弟，我们三个孩子好像都是她的妈妈宠爱的对象。我们一起看书，一起听歌，一起吃饭，一起游乐。我是多么想拥有一个这么温馨祥和富足的家庭啊！

我甚至记得她房间里一切的摆设，甚至一本书，一个闹钟，一个玩具的具体位置，我甚至记得她房间里的她的气息，我生病时她牵挂的神情，我们一起欢乐开心的样子……

高中毕业后，我来到这所四流大学，她的成绩不太理想，去了市里复习。

为何看完她的信后会有莫名的伤感？她劝诫我要我以学业为重，好好把握。是否最近困扰我的感情上的事也惊动了她？我不愿她为我而担心的，不愿再给她本已沉重的心灵上再加上些什么。她说我们年少时曾有过许多的梦想，谈起来时总会令人神往。不错，我还记得在那些年少的日子里，有和平、温良的一个女孩曾与我清淡如水地交好。

她读过的书，我也读。她阅读后的心得体会写在一片一片随手裁剪的白纸上，我也照做不误。我们只靠笔来谈话，我认为用笔才是最能表达出人心灵最深处的思想和看法。她给我的纸条我都夹在了日记中，好好地保留着。我写下的那些呢？还在吗？这些同读一书的赏心乐事岂能忘怀？仿佛在罗兰散文中还能找寻到她的影子，那里有浓绿的树阴、曲折的路径、雨打竹叶、渔翁钓竿、清溪山泉、人面桃花、飘萧孤雁、孤杖暮红……

她说自己的思想及性格苍老了许多，难道她对往事也感到无奈了么？而看完信的今夜，寂寞让我也不能入睡，很想起来记点什么——关于我俩的过去或者现在的感伤。

看着信封上她的字竟想流泪。好友，一切如昔？可好？那么熟悉的字体，就像她站在我的面前，那么亲切，令我感动……

1997年3月28日。

已经近一个多月没有收到叶子的信了，我很不安。听说叶子的一个好友跟柔儿现在住同一个宿舍，我和柔儿的事极有可能很快就传到叶子那里了。她知道后会怎么样？我不敢想像。

叶子最终还是来信了，她真的病了。我不知道会不会跟我有关系，如果有关的话我真是百死难赎。小轩四天都在陪着她去打点滴。我的心里有些酸酸的，是嫉妒吗？很多朋友都去看她了，而我在这里一无所知。我很愧疚，用手拉扯自己的头发，眼睛也湿润了。

她待我太好了。想起去年高三生病的时候她的真心与善意，的确让我感动不已。而如今她病了，我却不能在她身边，并且还做出对她不太好的事情，真是痛恨自己。

又想起高三时候我借住的那所荒芜的院落，我们称之为“聊斋”，因为它过于冷落、凄凉、孤寂，让人担心晚上会有狐妖的出现……往事总是这么连环而至，如影随形。回忆可以安慰一颗孤独的心，但也许会勾起一些伤痛的事。

这几天情绪很不好，感冒了，左胸疼痛，大概是那年生病时留下的病根吧，也查不出来，让我担忧。

1997年4月16日，收到叶子来信一封。

小鱼：

告诉我，你为什么不快乐？