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有时候我会发现，其实我过得还可以，奖励虽然不高，但也还是有，兼职虽然不多但也还是做过，社会实践虽然不多但也还是依旧做过，到死我都觉得我是一个骗子，就像现在做的事，早上八点起床骑车差不多一个小时到这家教的地方，和小杰度过看似学习的一天，其实我却一点事情都不想做，只是单独去教他的时候我承认我尽心竭力，只是我不理解，为什么他明知道自己有错误就是懒得去改正呢？不能在很多的训练中改一改呢？明明平时很优秀就是在考试的时候考不好呢？和大多数人一样，我就是不解！就像我自己，在绿灯还没有亮起的时候，我已经踏上了开往下一站的油门，恍惚中我居然还以为自己还有下一站，真是可笑，不只是我还有很多，等不了几秒钟失去的可能就是一辈子了，好好干！总会有结果的，我时常这么想也这么做的！只是结果，貌似我也只能“呵呵”了！
第三十章 在一起or不在一起
2010年1月
时间在过去之后总会给人以欣喜和怀念，伴随着2010年钟声的敲响，那些属于2009的一切都随时间的逝去而变成回忆，只是有些痛的影响还在延续。回忆总是最没用的，触碰不到的存在，唯有那些可以带来微笑和不堪的回忆会对现实的你要么鞭策要么被鞭笞，人总是很容易老去的，时间一到我们就不得不把自己装得成熟，若不是还一直对长大的恐惧和对天真的向往，我想人终了还是会和时间一样，过去了的过去了再没回头的余地也没怀念的必要。不得不承认，人的欲望总是会在某些不甘心的时刻战胜那么一丁点脆弱的决心和意志，尤其是在冬天里起床的时候最能体现如此。被子里的温暖和被子外冰冷的对比不得不让你在探出头来之后再猛烈的缩回去，如果这个时候想到那一种速度相对很慢的动物，说不定也不会一直趴在被子里面了。
有时候想找到一个位子真的是无比的困难，当你还在徘徊未来的你会是什么样子的时候你找不到一个属于自己的位置也不知道该把自己怎么安放才最合适，迷茫挑逗着你对以后恐惧的心，这个位置你无法被安置，或者就像好不容易来上的一次自习，你所需要的那一个安静的环境总会被打搅，这时候你才发现这个所谓的世界并不一个人的世界也不是几个人的世界而是一个复杂的组成，你甚至会对其产生厌倦。讨厌前排那一对情侣在你面前的调情，讨厌那此起彼伏纸张翻阅的声音，甚至开始讨厌自己，讨厌自己内心无时无刻不提醒着需要一个安静的环境的声音。才发现这样的位置也不属于你，你就明白了真正的现实是有的位置你不想坐，有的位置你不该做，有的位置你坐不到。就连放弃位置都是那么一件苦难的事。属于你个人的领域永远都是那么难得，这时候，想，一个人！真的很困难！
就像那个时候难过了想一个人，有一个人也总会在你身边要么安慰你，要么让你心情好点，要么继续让你难过。
新年的第二天恰好是一个周末，便和文尚出去吃了一顿饭，确实是好久没一起出去吃饭了，自从他到了二班，我到了一班，友谊也就永远停留在了三班。不过，身边总是存在的那么几个朋友即使好久没联系也没太大的关系，在一起的时候自然会不觉得生疏也不觉得隔阂。只是关系可能就变了，就像之前说的。如果有，那也是因为人的自私。我和文尚睡的上铺相对，曾经我一直觉得我和他那么好的关系遭到了马克的羡慕嫉妒恨，不过也罢！即使如此，也还是过去了。要知道本来文尚就是那种不喜欢太多说话但是做起事来一丝不苟的好同学啊。一点点的回忆增加了我对其的怀念，大概是真的是好久没联系了吧！原来，几年可以过得这么轻松，原来，几年可以过得这么快！
正如刚才所说的人和人的隔阂来自于自私，要么是对自己，要么是对别人！只要说清楚了自己就化解了，我已经不想再去细数曾经对被人所做过的伤害但便是你最心疼的人和最心疼你的人你所给的伤害便是车载斗量，不可计数！只是这些痛能过就过不能过也只能那样。期末考试临近我自然也没必要想那么多，考试的纠结已经不是一两天的事了，从开始到现在一直纠结的都是这周而复始的考试，月考，期中考，期末考！经历不下百次，重要的也不过是那么几个老师反复提醒你该注意的罢了，这一次便是如此。尖子生的名单会再次被提起，我不想因为这么久的放荡不拘失去这样现在看来并不是很重要的地位，算是地位吧，匆忙准备，再一次的觉得每一天的时间都觉得不够使用了，就连吃饭也是匆匆的吃完然后不管陪我一起吃饭的那个人是不是吃饱了就强迫性的离开了，我这是有多缺德和不可理喻啊。不想再提，说起来愧疚，想起来悲哀！唯有心中的不是滋味在被回忆的碾压下翻滚。觉今是而昨非的感觉愈加浓烈，日子过得并不怎么顺心。叶子的生活似乎也是，在那么多平行的世界里，她和他的世界我曾误入，但是毫不怀疑我只是个外人，旁观者似的外人。
对过去的伤害如果做出补偿那么一辈子也不可能完成，最可怕的还是用自己的笑脸去对待那么些你并不想笑的人，如果控制不了自己的情感又怎么可以控制自己的怒火，因为不想被别人牵着鼻子走的缘故但是又不得不走的缘故我怒了，导致的结果就是我将那个本来就脆弱的手机狠狠的摔在了尖锐的地上，悲剧的就不只是那个手机了，还有修手机的钱。我已经忘记了是因为什么样的事情导致那样的结局但是那么做了之后我下来做了一件事我列举了我和小娜之间两方面的原因也就是在一起和不在一起。
在一起：
1。对对方有感觉但是不知道是什么感觉。
2。可以相互鼓励和安慰。
3。指出各自的缺点，相互改正。
4。就没有了，的确没有了。
不在一起：
1。她的脾气我受不了，具体的大小事都不知道在做什么
2。她的性格我受不了，总想着别人陪在她的身边
3。已经无法用真心话来沟通，不了解对方了
4。她喜欢和别的男生在一起而不顾我的感受
5。总想要别人好的东西，差的也要丢弃文人小说下载
6。唱歌也烦
7。吃饭一点都不独立，每次都要我替她买
8。动不动就生气，挺烦人的
9。根本不知道我心里想的是什么，需要什么
10。别人也喜欢她，那我就放弃
13。看我的短信，限制了我一半的人身自由
14。做事不经大脑，意气用事
15。她好像真的配不上我
16。没有一点独立的样子，欠扁
17。烦很
18。已经不可能在一起了。
我那个时候不知道为什么会把好的原因写在了前面而把不好的原因写在了后面，更不知道的事为什么坏的原因没有第十一条和第十二条。现在大概是知道了，因为回过头去看看我自己这些坏的原因最能体现的不是她，而是我！就像那句逆天的“她好像真的配不上我”说的其实是“我好像真的配不上她”，他配不上我的低端，我配不上她的优秀，终了。也才算是明白了点点！事情就是这样，如果你不回头永远不知道你是个什么样子。
期末考试如期考完，还不错的成绩（有且仅有的一次分数比嘴哥的那个她多了那么一点点，嘴哥向来是学校的名人，全校第一拿了多少个就不说了反正就那么两三个人换来换去只是嘴哥居多我也难得数，有时候你会发现他们的成绩并不是有多努力而得来的而是首先的基础加上学习的方法，之所以叫他嘴哥大概是因为他的嘴确实是有点大，加上那时候叫哥成为一种风气也就渐渐的叫起来了，头哥，丫哥自然不在话下。）总算不枉费我争分夺秒的担忧。结束了的和未结束的相比总是差了好远就像心情亘古不变。
踏着岁月的哀歌；
我艰难的迈步前行；
亘古不变学校的钟声；
是我生命中的踏莎行；
回头眺望自己走过的足迹；
是一行整齐的旋律；
奏给时间流逝的哀歌；
我已厌倦昨天，今天，明天；
枯燥的岁月；
空虚的不只是生命的年华；
明天能留下的也不过是重复的调子；
当天空再起流云；
那也只是岁月的哀挽；
值得回味的不过是死去的旋律。
第三十一章 自我
2010年2月
向来觉得自己不是那么大方，也不是那么小气。只是在对的地方自私的时候就满足一下自己的内心，何必在本来没有那么大方的时刻还装出一副高贵，活着，最不应该的就是和自己过不去了。什么样的心情就会有什么样的表情，当我们把表情当面具的时候是不是该多想想有时候在这样的事情做得多了到最后就真的不知道自己是谁了，也不知道到底哪一张脸才是确确实实的自己，偶尔发现一下自己的缺点，偶尔自己表扬一下自己的优点，在这个一个人活的自然的世界里有时候就得自我陶醉，自我欣赏，至少在自己一个人的时候活给自己看看。就像那个时候，没钱了有人请吃饭也是一件再好不过的事了。
因为是小美的生日，所以她请了好多人一起去一中那边吃饭，恰好碰到自己没钱的时候，我向来是很好这口的，没钱的时候也可以吃一顿好的自然不错，只是有一点你请我吃了这一次那么下一次等我有钱了我早就会请回去。餐桌上见到好久没见到的她们，张梦着实吓了我一大跳，从记忆中的那小不点长成了大姑娘和一直没变的小美对比起来果然差距很大，给我的感觉是无论是性格还是身高都有变化的他们即使有点措手不及但在多年好友的基础之上面对他们还是游刃有余。面对她们，