撕涞娜诵囊不岜淅浒桑∫残怼�
12月的成绩还算好，没有否定了自己的努力，考了一次也仅有的一次班级第二，但也还是全校的70多名，人就是这样永远不会有满足的时候，当我考了班级第二的时候我就会想什么时候考个第一啊！只是要得到那种结果我还不知道会付出什么样的代价，我也不会知道付出什么样的代价。在每天机械式的日子里我渐渐学会放下，放下我对回忆里那些放不下的人的让思念，放下因为追逐第一而缠身的烦劳，放下一个人的孤独，学着慢慢的去接触我现在所生活的环境，我所看的见的人。尽管有些人在认识之前已经不喜欢了但是谁能保证进一步的接触中我不能发现他们好的一面，没人能保证事情会不会变得不可思议，没人能保证，常常责怪自己考不赢别人随之而来的便是嫉妒和忧愁了，明明自己觉得自己的努力已经那么大程度了但就是无法超过前面的那些人，有些人比我更惨，莉莉考了班里的倒数第一，在那里哭了好久，我和她玩的还不错，但是我却不知道怎么去安慰一个人，只能默默的叫她努力，希望她一切都好，在哪个地方跌倒就换个地方爬起来。
人要想认识一个人就得认识他身边的每一个，因为每个人看到的另一个人都只是不完整的一面。要看到全部那就得从不同的方向，不同的位置！有时候我就在想天空可以对大海说我爱你，我愿意容纳你，大海也可以对海水说我爱你，我可以接受你，但是海水却不可以对船说我爱你，我可以容纳你，因为怕得到爱后失去的会更多。我就这样一边担心着得到的一边担心得到后的失去而活着，失意的时候也总会想起那些熟悉但是却不能再见到的面孔，复杂的心情让我在一个人或者很多人的时候只想静一静，不做过多的事可是心里对学习的矛盾却始终不曾散去，担心，当其他人在教室里专心致志攻克那堆积如山的习题时，我不知道我该干什么，突然觉得自己好乱，不知道我是谁又时而问问我是谁，紧张的状态不知道要持续多久，我都开始嫌弃自己了。又或者是岁末的原因想要在新的一年没有到来之前好好把自己洗一洗，成为新的一年的焦点，但那是不会发生在我身上的事，因为我处在灰色地带而我是灰色学生，没有人看得到，没有人听得到。
圣诞节如期而至，我发现学校里过圣诞节的人比过新年的人多多了，气氛也变得好奇怪。连我也不辞辛劳的跑到老远的一中那边去给初中的老同学送去两个没有包装的苹果，只是现在才知道圣诞节的前一天晚上叫平安夜，要吃苹果，也够落后的了。自己也收到了来自他们的心意，一时间竟然不知道该怎样过自己的节日啦！觉得外国的节日也不错。当然自然也得到了其他人的礼物，文娟给我带了张贺卡是火影忍者的画面只是不知道他是不是真心的送给我但是不止如此还有她带来了我一直都带着的外号小萝卜，对啊！想想也只有她会这样做了。起个这么不着调的外号却让我背负至今，无论我喜欢也好不喜欢也罢，都是她送给我的礼物。出于礼貌我也回赠了她只是忘记了我送她的是什么。但绝对不是外号，我又怎么会给那么可爱的人起一个叫奶牛的外号啊！
期末考试如期而至，我也得做好准备，在给妈妈打的电话没能打通之后，我试着打了父亲的号，还是没能打通，我却不知道父亲电话的停机换来的是我在学校里的铺张浪费，家里并不宽裕，我也只能自责，希望下次我可以做的更好，可以为家里好好考虑！尽管很疲惫，尽管很难过而我也还是在浑浑噩噩的日子中度过了2007年，这样的2007年的下半年。
第六章 新年－伊始
2008年1月
又是这一股莫名而又深刻的心痛，我不知道在我戒掉这痛处之前会写出怎样的文字，毕竟失去一个人不容易，就这样失去一个自己付出了真心的人更不容易。现实的事总是发生得让你措手不及，和自己在一起那么久的女孩子一下子就离开了，像抽走了我的灵魂一般，我再一次的如一具行尸一般活在校园里，只是在和之前那个校园不一样的校园里。即使如此，那一年的新年还是开始了，这让我不禁想起紫薇对的那幅对联，上联是：中秋月圆，人间月半，月月月圆逢月半，下联是：今宵年尾，明日年头，年年年尾接年头，我想看过还珠格格的人都知道的吧，不得不佩服才女紫薇。
12月的最后一天接到一个接到名叫汤翠的同学的一个电话，这让我既高兴又意外，于情于理这都不在我的预料之中也不在我的做梦范围之内，我和她在初中也仅仅只是在一个班上课而已，要说是朋友可却说过的话数手指都可以数完，即便是如此，我还是一听她的声音就立刻认出来是她了，真的是好久不见，我们聊了很长时间，在不知道以后会不会有机会见面的情况下我只有抓住每一次可以说话的机会来表达我对她们的思念之情，在那段期待和迷茫的日子里，对将要结束的这一段新生活的六分之一充满期待，考完期末考试后学校认真的放了两天假，我再次回家了，这次回家很短暂，早上从学校出发中午到的家，第二天中午从家里出发晚上到的学校，回家不到一天的假期让我很是心烦意乱，期末考试是虽然结束了，但是还有学校一贯的做法，那就是补课，对于现在精神涣散的我来说这并不是什么好事，好好想想还是找一两本书来看看安慰安慰自己孤独的心灵或许会是一件好事，可是在一个充满烟雾的小屋子里是一个可以看书的环境吗？我越来越讨厌了那一群不合理的室友了，正如我讨厌苍蝇在我的生活里出现一样，非常的讨厌。好羡慕在学校外面住的同学，可以真正的一个人，不怕被打扰，安安静静的想怎么做就怎么做也不用承受食堂里那股熏人的味道和讨厌的饭菜，奶牛就是如此，她住在了学校外面，不用承担着我现在承担的苦恼，最近的几个星期常常打扰她那么一个女孩子，出于羡慕吧又或者是因为喜欢，谁知道呢？总之，在和她通话的时间里她的一点点鼓励就能让我鼓起学习的动力，悲剧的事电话仿佛也烦了我似的在那段时间的有一部分时间里正式向我提出了罢工，我们的感情就随着它的罢工在没有什么发展或者有是这样复杂的发展，因为后开的我对她傻真的是很感激也很恨，我知道喜欢一个人是一辈子的事，恨一个人也是一辈子的事，喜欢而又恨的话我就不清楚会持续多久了。过后我开始觉得好好学习是一件很有必要的事了，不优秀就不会有人来和你玩，就不会有朋友，就永远只会被别人看不起，就只会一直觉得很孤单，一直想要和父母在一起，一直长不大。至少我是这么认为的，所以我感谢她，因此我也恨她。
也许是时间久了，也许是思念惯了，又或者是也许奶牛出现了，偶尔对阿参的想念反而让我觉得渐渐珍贵。真的是要想看淡一个人最好的办法就是看重另外的人吧！我不知道人这一辈子究竟要爱几个人才会觉得足够，一个老婆？一个情人？一个女朋友或者更多？有可能你同时爱很多人，有可能你在不同的阶段爱不同的人，所以才会在世界上每天都有那么都好玩的事发生。珍贵的东西就值得珍藏，不要特别的去打压某种心情或者某些事，因为有些事你越是控制自己去不想它，它就越任性的出现在你的脑海，就像一只蚊子想要吸你的血，你却在半睡半醒之间驱赶它，你得不到它的离开得到的反而是它越加猛烈的攻击，直到你再也睡不着了，醒过来发现受了自己赐予的伤或者脚上多了一个红通通的大包。思念就是这样让我的学习长了一个大包，我得改改自己的想法了。就好像我一直注意到小丹丹的那一头可爱的头发一样，天然的自然卷，看着就弹性十足的样子，好几次都忍不住想向她申请让我感受一下，只是如果你突然对一个很有感觉的女孩子这样请求的话我不知道会是什么样的结果，所以我没有做，也一直没有这样做尽管我们现在成了最好的朋友我还是没有这样做。有些东西，最好不要尝试，因为你不知道尝试过后给你带来的会是什么或者是带走的又会是什么！
难过的度过了补课的几天日子之后我发现原来我的身边还有这么多可爱的女生，就好像自己之前所在的世界完全把她们屏蔽了一样，我甚至发现我的同桌不知道在什么时候也变成了一个并不可爱的女生，因为我觉得她话多我不喜欢。也就是这一点让我知道我还是生活在原来的世界，还是喜欢安安静静的世界。补课花了好多钱总觉得这笔钱不该是这样花的，浪费了父母的心血还学不到一点点东西就连期末考试的成绩都不敢去问，似乎是保留一点未知的期待和担忧会更好，上了半学期的高中才认识了这个不大的县城去银行的路，才发现原来县里还有这么多卖小吃的地方，卖很好吃的小吃的地方。第一次徒步取了钱后就去买了几本自己喜欢的书和一套试卷，那一套又不该买的试卷，买了之后我就后悔了，放假回家怎么会做那么无聊的题呀！只是当时就傻傻的花了为数不少的钱买了价值并不多的试卷，同时买了的书还有四大名著的两本《水浒传》和《红楼梦》，别以为我会看，我买这两本书不过是为了让爷爷打发那些下雨天不上山干活的时间而已！等我从那琳琅满目的书店里出来的时候我发现我迷路了，怪自己刚才在里面看的书看得太过痴迷以至于忘记了来时的路，本来想买可书的价格实在是再也无法承受，迷路的我只能再花三块钱打个车回学校，回到学校才知道那条路不过是右转之后的左转就可以看到学校名字的大路而已，我又责怪自己了，来这个小县城已经花了将近20个这样的三块钱了，加上买的没用的书的钱70元，再加上无聊的电话卡的50元和动画DVD的70元，天哪，我已经浪费了这么多钱了吗