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那时的我一定想不到现在的我有多么想多和小丹丹多呆一下，这样或许活得就会好一些，因为看到她我就知道我该做什么了，然后知道自己的个性实在是不行，得改！不过还好，有了结果的事是不会因为任何原因而改变的，也不会有任何人为了你的事去倾尽心力就像那被加错了的20分一样，作为一个平庸的人，你就只有替别人办事的命，除非你变了变成一个让别人来给你办事的强者，那么你就可以放弃只是做做梦的权利了，所以人活着就不该平庸，不平庸，有怎么让自己不平庸啊，在不知道怎么做的时候我决定还是看看书了，多看点书总是好的，距离上次看书的时间也很长了，就算这样，我还是觉得多看点书了！
日子过得很快，日子也过得像以前一样空虚和单调，每天的恶性循环只会让我对在意的人和在意的事更加放不下，只是曾经刻骨铭心的思念也随着时间的流逝渐渐淡忘了，心底问问阿参最近过得好不好的次数也比偶尔还要少了，应该是忘记或者被忘记了吧，毕竟这么久断了联系，我似乎也开始渐渐的去想了解另一个人，不是小丹丹，不是小巧，也不是奶牛的人。
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第八章 回忆－傻
2008年3月
有句话不是这么说来着吗：上帝给你关了这道门，就会为你打开另外的一扇窗！对我来说他关了多少们我是不在乎了，只不过一定请记得，关了我的门就必须打开我的窗，要不然呆在一个封闭的环境了那就不能活了。渐渐遗忘了那些过去的人也就渐渐认识现在的人了，新学期的压力和心烦还是占据了心里大半块的位置，不过还好，多了一个位置留给新来的这个女孩子，新学期开始之后就有个女孩子不断的对我安静的生活带来冲击，许莉老是拿一些看起来很难的题来问我，我虽然不喜欢帮助别人，但是别人既然问到了我也就没法推辞，只是好多东西你看来是这样做，而别人看来不仅仅是这个样子而已。看到自己那时候的做过的事还真的让人忍俊不禁，我知道那时的幼稚，也理解那时的傻傻的想法和做法，就比如说在那帮爱开玩笑的室友下对着电话那头还不是太熟悉的许莉说出“对不起，我爱你”，而在我心里心里面前一个喜欢的人还没有因为完全的抛开而喜欢上了另一个有好感的女孩子，我的心还真是有足够的空间去装下那些我认为自己喜欢的人，只是渐渐的我发现了那只不过是一厢情愿就像自己因为觉得某位朋友很好就把她当做自己最好的朋友却不知道对方是不是也这样的想法，好多事情我都喜欢单方面的也发现好多事情都只能自己单方面的去做和去想。在那个很繁忙的日子里我还是保持着让自己开心的秘密让自己开心的一些小事。只是在不断的电话打扰中我知道了打往家里的也来越来越少，打给那些自己单方面认为的人的还比较多，这让现在的我因为那时的幼稚而产生了无尽的遐思。人活着，毕竟不是为了快乐而是为了活着！
有时候真的是当你专心做一件事的时候那么那一件事就会做到超乎你想象的好而当你不用心去做某一件事的时候那就之后留下深深的遗憾和自责。比如，如果你一生只爱一个人的话那么那一个人一定会是这个世界让你超乎想象幸福的人。当有个人一生只爱你一个人的时候你也会体会到那种幸福。那时的我因为自己的不用心而让自己的成绩下滑了一大截也就只有在日记里深深的自责，反省。希望好好的调整一下把快要上瘾的电话聊天戒了。花更多的时间去思考接下来堆积如山的习题。还有追赶前面那一排排名在我前面的的人。那是自己必须要做的事啊！只有成绩和身体健康能让自己的母亲开心，因为什么都做不了的我只有这一个办法来报答父母对我的养育之恩。
妈妈说不要去喜欢女孩子，你还有更重要的是要做，不过我还是戒不掉对某些人的不经意想起，她们的美和善会让你不安和惶恐，不安的是你不知道该怎么和这样的一类人成为朋友，惶恐的便是连朋友都做不成的忧郁，和许莉开了玩笑之后她就没怎么理我了可能是她妈妈也会对她说不要和男孩子在一起，因为你有更重要的是，或者是她的成熟战胜了一个愚笨男孩子的愚蠢表白，被看穿了的现实就没那么有味道了。失去的也觉得珍贵，不懂得珍惜让珍贵的东西失去了就更觉得自己的厚颜无耻了，真想告诉她不要这样不理我呢，开了玩笑总不会就这么算了，我觉得毕竟在板子上钉了钉子拔出来后总会留下痕迹，不快乐和不开心的事又觉得对了起来，丁导的不配合和我自己轻微强迫症放在一起就只会让我时不时的大发脾气了，你说一个人怎么能生活在一个像狗窝似的环境里呢？就连每周值日该做的那么一件倒垃圾的事也仿佛像是会要了他的命一样和我争论，这个室长还真难当，我可不是雷锋，可以做任何帮助别人的事，自己的事毕竟还是要自己干的好。
开学两星期，很多人和我一样还抱着得过且过的心态，老师一遍遍的提醒，再不把你们放假的心收回来，你们是想坐在教室里干什么？反而是想的时候比做的时候多了好多，也许自己很傻，自己也很丑陋，说出来的话比听进去的要多了好多，这到底是怎样的心情欠佳，无法安心于学习也开始对不起自己的良心了，人和人之间的联系不是关系而是依赖，喜欢一个人可以不让他知道但是不喜欢一个人就不可以不让他知道了，因为这样才是公平，即使是一点点也还是有的吧，公平！
生活还是会出现很多出乎意料的事就像一个老人不知道自己哪一天睡下去就不能再起来看第二天的太阳似的，我也不知道自己会拥有怎样的一天，但是那天我的确感觉到了什么是快要死的痛苦和无力。那是因为和自己最好的朋友争手机听音乐而导致的结果，我记得他死死地勒住我的脖子因为放在我手里的手机开始我不愿意给他，直到我想给他的时候却已经说不出话，那最后的一瞬间就是手自然松开让手机从手里很自然地滑落然后失去自觉。在他意思到手机滑落后我颤抖的回到了自己的座位，伏在桌子上失去自觉，等我醒来我已经精疲力尽。是啊。最好的朋友，如果他再多勒住我哪怕10秒，我觉得我就会再也看不见2008年3月16日的太阳，生活总是那么的出乎意料，那么的让你来不及准备好将要到来的变故。我们唯有对自己的所有加以珍惜那么才不会在在自己的弥留之际回顾过往而发现只有泪水和遗憾。迷茫的时候也会因为自己曾经有过美好的回忆而得到救赎。
人的本性里我相信是存在一种缺点的那就是争强好胜，总是喜欢和别人比一比，当发现自己和和在某一方面比自己差的人相比的时候，就会得到一时的满足感和欣慰，可是当我们在某一方面比不过别人的时候就会在心里面极大的不满。产生所谓的嫉妒和羡慕，由此有的人奋发图强终于赶超那个在自己前面的人，而有的人就像鲁迅先生笔下的阿Q自我安慰不求上进。当我拿自己的数学和全班最好的数学优等生比时我发现我不行，物理也是，其他的也都如此，没有值得自己骄傲的。于是我想着赶往前面的路时一边看着在我后面的他们，然后一边笑一边哭的往前走。我就是这么一个或许与众不同的家伙吧！反正我对自己评价不高。在被别人鄙视的时候就小小的对自己说一句，好吧，被鄙视了，争取将来看不到他！然后怀着自认为复杂的心情迎接每个月自然而然到来的月考。
生活也不会因为自己一次小感冒变化太多。好多生命中的小事似乎都不是为你的人生增加色彩而是为别人的生活添加欢笑。有时候将人形容为磨磨得驴很恰当，因为当鞭子打在自己身上的时候便会勤奋的努点力，当鞭子打在别人的身上的时候自己也会努点力。因为那是榜样。不可以效仿的榜样。
第九章 清明
2008年4月
做一个羡慕别人的人难，做一个让别人羡慕的人也难，有时候就是这样当自己受到了自己所引以为傲的成绩的背叛和欺骗的时候，你就慌了，不知道该怎么责罚自己，也不知道该向谁诉说心里的苦闷，只有在好好地原地残血残状态复活下，又拖着发累的步子向前，不断向前，直到满血满状态。只是回头看自己走过的路，看碎了满地的脚步，你就会因为血迹的太刺眼而放弃再欣赏路边的风景，我所理解和经历的生活也便是这样。老师不过是一盏指引着迷路孩子的灯，只是他却不能告诉你在你面前他照亮的路哪一条最适合你。你只能靠自己的运气做出为难的抉择，然后独自人为这个为难的抉择付出可怕的代价，我深知付出的不只是对时间的忏悔。
朋友也是，在不经意的时候给你意外，让你不知所措。谁也不知道那时的不熟悉会是将来的相知，相许，或者相守。就像小巧，当我和我和莉莉坐在前面第二排的位置，她在我们后面的好几排，至于是多少我忘掉了，如果不是因为和我坐的莉莉是个女孩子那么我想我们的生活除了同学没什么交集，但是多年以后，就像那个我一直想摸摸那一头可爱卷发的小丹丹一样她也成为我的好好朋友，在我的世界里那么的光彩照人，于是我在想，我们所生活的圈子不只是需要一个可以享受的红颜，一个相知的蓝颜，一个相诉的紫颜，还需要更多的五颜六色的颜，而我们便是那些颜的起点，如果愿意，也可以是那些颜的终点。所谓人际大概就是这么一回事吧！
4月阴了好久，心情也因为种种的不快和天气统一了步调。总是打不起精神来，听着让人打瞌睡的英语时，看看对面碧云洞的绝壁想着真想去爬爬山啊！无论对自己的身体还是�