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那个我该称作父亲的男人后来到巴西去投资农场庄园，赚了钱又到美国去定居。他曾想带我一同去，但我却毫不犹豫地拒绝了。因为他身边有一个让陌生的新女人。我和那女人有过短暂的接触，人和和善，待我也说得过去，我甚至完全可以理解父亲离开母亲选择了她，但这无法减轻我对她的憎恨，因为我认为是她的出现才使得我的生活变得残缺不全。
再后来，我高中毕业，让他们拿出了一大笔钱，送我来荷兰上大学。
为什么要来荷兰？为什么要来阿姆斯特丹？我也不知道。仿佛只是在饭后闲暇时随手转动一个小小的蓝色地球仪，停在哪里，自己就来了哪里。只想逃离那个外表富庶内里凋敝的家，到世界上任何一个角落，都无所谓。
于是我突然感觉去见一见梅婷的父母会是件好事，那样我便可以感受一下完整幸福的家庭究竟会是一个什么样子。看一看正襟危坐的学者夫妇如何在这个纸醉金迷的城市里维系他们的所谓爱情。
尽管到目前为止我还没有爱上梅婷，但不能排除她会一直做我女朋友并嫁给我的可能。我的父母遗传给我的最珍贵的观点就是：婚姻是这个世界上最不能代表爱情的东西，所以我也不会在乎以后娶一个我不爱的女人。
周末天空很阴，到了中午就开始下小雨，这该死的、潮乎乎的城市。
动身去梅婷家之前，我特意到莱顿广场买了一瓶很高级的法国红酒和一盒比利时贝壳巧克力。打算酒送给梅婷的父亲，巧克力送给她的母亲。
事实上，这种送礼法也属于比较荒唐的——哪有送女朋友的妈妈巧克力的道理？但出国之后，我已经把国内那套请客寒暄的程式忘个净光。
但城城坚持认为空手去见女朋友的家长是不合适的，一定要我买上些什么。城城对梅婷没有好感，他认为她太假正经，总是把自己绷得紧紧的，端得像荷兰女王，根本不知道男人需要什么。但他优点是，无论个人好恶多么强烈，总能客观和宽容地提出合理的建议来，而我多半采纳。
我是一个习惯感情用事的人，太多时候我需要依赖这样一个冷静的朋友。
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男人篇2
梅婷的家住在诺尔德尔大街的一幢黑色公寓里，门前就对着狭窄的运河。
那幢褐色的楼像一切阿姆斯特丹的古老房宅一样，窗子很大，门却很窄。据说原因是十九世纪时阿姆斯特丹人口增长太快，政府非常滑稽地决定根据房门的大小来决定征收房屋税税款的多少。于是人们纷纷把自己的房门缩小，而努力扩大窗子的面积——因为窗子的大小和税款多少无关。最后大多数建筑的房门已经小到只能走人，任何体积稍大的家具都无法通过。
楼梯逼仄潮湿，却是和北京的一切古旧的筒子楼没有分别。
梅婷的母亲在门厅迎接了我，一个中规中矩的东方女人。
我不必刻意，便已看见她目光中流露出那过于明显的失望。
我心知肚明，自己的“尊容”绝不会引起他们的好感。尽管我已经挑选了最规矩的衣服，在他们眼中一定也显得流里流气。但我并没有沮丧，因为我并不想取悦他们。独自一人在阿姆斯特丹生活，我只取悦自己。
我把带来的红酒和巧克力交给了她，有礼貌地问了句“伯母好”，便穿着绒线拖鞋走进了起居室。
房间过于昏暗，墙上贴着深色的壁纸，上面印着婉转曲折的花，令人窒息。我只想望着窗外的水边泊着的那些小型节能汽车，它们像小时候玩的汽车模型一样玲珑可爱。
梅婷和她的父亲坐在宽大的沙发上，她像只波斯猫一样安静温顺。
见我进来，梅婷站起身，向她的父亲介绍我，语气有点热情过份。
而那个目光犀利的中年男人只是点了点头，没有说话。显然他对我也深感失望，甚至连说点客气话的热情都没有了。于是我暗暗想再有教养又怎样，道德洁癖受到了侵犯时同样无礼得令人惊诧。他们用十年的时间拿到了博士学位，却不愿意花五分钟假装喜欢一个可能会娶他们女儿的男孩。
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我再次环顾四周——这个家庭的环境和气氛太压抑了。地上是深色的地板，墙上挂着丑陋的伦勃朗仿制品油画，书柜里的一排排的书摆放得整整齐齐，没有参差，亦没有活力，连装帧和书籍都是那样协调一致。如果让我整日生活在这里，我宁愿剃光了头发去终南山做和尚。
显然我的礼物是不合时宜的，因为吃晚饭的时候我发现他们一家人都不喝酒，也不吃甜食。我开始明白为什么由学者——男博士加女博士——组成的家庭不易破裂——没人喝酒，便不会因醉酒而说出心里话；没有人说心里话，也就没有人会在任何时候失了面子和尊严。完美的架构，却令人遗憾非常。
如果我们生命中的每一天都是清醒与审慎的，又与死亡有什么分别？裸露身体围绕着酒神雕塑的群舞，才是世上最壮观的仪式。
晚饭还算丰盛，中餐，江南口味，清淡怡人，但我丝毫没有胃口。
梅婷的母亲不停地打听我的家庭状况，我爸是做什么的？我妈多大年纪？家在北京、上海还是深圳？我永远无法忘记，当我说出我爸爸是商人时，她脸上显露出的难以掩饰的不屑和鄙夷。
妈的，商人怎么了？至少我的商人爹有魄力毁灭一个风雨飘摇的家庭。而他们，行么？
我讨厌这种谈话，于是只是不停在敷衍。但这女人显然很不满。我听见她开始抱怨她的女儿最近学习不知上进，到荷兰两年，连荷兰语都讲不利落。我当然知道她是在指桑骂槐地讽刺我。我很不自在，却只能忍耐。梅婷在桌子下面轻轻拉着我的手，却没有丝毫缓解我的不快。
吃过晚饭后，我逃似地告辞了。中国的古人说，道不同，不相与谋。我们生活在两个世界里，兼彼此仇视，便无论如何都不会相处愉快。但告别的时候我仍很礼貌地同他们道谢和道别。因为无论我多么不喜欢这两个中年人，梅婷终究是我的女朋友，我不愿在她的父母面前让她难堪。毕竟，我们都是异乡人，在阿姆斯特丹生存下去，是很艰难的。
梅婷送我出来，在我的面颊上轻轻亲吻，说一切都很顺利，我苦笑着说你用如此不堪一击的谎言来安慰我是何必，难道你就不累么？总之，我太累了，只想回到橘子街上那个属于我自己的房间，喝酒，睡觉。
离开梅婷的家，我独自一人开着车，一直冲到旧教堂外的红灯区，钻进那间名叫纳玛斯特的小酒吧，花上15个欧元，买了枝装有大麻的烟卷，坐在角落里，一口气抽光，晕晕乎乎地回家，只想把刚刚的经历忘个干净。
这或许是我唯一喜爱阿姆斯特丹的时候。我并不沉醉于大麻，但在我需要它的时候，便能轻易得到。于是，我在合法的飘飘欲仙之中，做出了一个耐人寻味的决定。
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男人篇3…1
我的父母不喜欢你，但这无所谓，因为我喜欢你，而我们能在一起，便是最重要的，不是么？第二天上课的时候，梅婷对我说。
我没有接过她的话题，只是轻轻抚摩了她的手，温柔地对她说，梅婷我们分手吧。
显然我的这个唐突的决定伤害了她，她瞪大眼睛看着我，立刻失声痛哭，并在课堂上夺门而出。
我无奈，也只好追了出去。六十多岁的英国老教授站在讲台上，被这两个亚洲人的失礼惊得目瞪口呆，我心底愧疚，却也无暇旁顾。
在教学楼的走廊里我追上了梅婷，对她解释我要和她分手的原因：我和她不属于同一个领域，我们之间不存在重叠的部分，我们之间没有延伸的关系。我爱上她就像老鼠爱上蝙蝠，老鼠是钻地洞的害虫，而蝙蝠是满天飞的益兽，拼凑在一起，除了显得不伦不类，根本不会有结果。
其实说这话的时候我心里很不舒服，因为我不喜欢把自己比喻成老鼠。但我只是想尽快把这个麻烦的事情解决，即使撒谎或者侮辱自己也无所谓。这段没头没尾的恋情——姑且称之为恋情吧——已经让我疲惫不堪，任何拖沓都是对我们两个以及各自背后家庭的背叛。
但梅婷却丝毫不听，只顾自己大哭。那是我第一次看到她哭，双眼通红，眉头微蹙，像《红楼梦》中的林妹妹，真的很美。
可我对她愈是留恋，心底那个离开的愿望便愈是强烈。原因很简单：林妹妹不应该爱上一个浪迹天涯的旅人，他不会给她幸福，只能让她一生奔波伤痛。
三三两两的路人伫足观望，有黄头发白皮肤的，也有黑头发黄皮肤的。看来，围观是人类所共有的一种习惯，在中国或是在荷兰，都没什么分别。此刻的我们，就像是动物园牢笼里的两只树袋熊。
可无论我说什么，她就是不肯停止哭泣。于是我刚刚的那丝微妙的怜悯逐渐化作满腔的烦乱，对她大喊，你哭什么哭？如果哭能解决问题，何不去朝鲜核危机和伊拉克战争里哭一哭，迎来天下太平？
梅婷却丝毫不理会，仍是兀自流泪，无言。
我很不耐烦地说了句“靠”，而后懊恼地把她晾在那里转身离开了。
我在长廊的拐角处点了一根烟，从某个隐匿的房门里竟突然跳出一个已经突了顶的中年人，不客气地用英语对我说教学楼内禁止吸烟，语气嚣张之极，仿佛他是生我养我的外国亲爹。
我白了他一眼，一字一顿地说：F…U…C…K…Y…O…U。那人被我噎得一愣，我头也没回便走了。
傍晚的时候，我在水坝大道一间喧闹的DISCO里接到梅婷的电话，彼时的我正在跟城城聊白天的事。
显然她的情绪已经平复，电话里她声音清晰温婉，和往常一样，没再抽泣或哽咽，如此甚好，我少了些自�