6。五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7。六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8。七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分；就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9。八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10。九岁的时候；我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。
11。十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅；我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12。十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13。十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间；时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了
14。十三岁的时候；我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15。十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16。十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17。十六岁的时候；我读高中了。我喜欢上了踢足球；对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了
18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难
19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花
20。十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21。二十岁的时候；我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是；飞机开始往下掉
22。二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了
23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运。我旁听。
24。二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25。同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26。见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27。中国有句老话：哪跌倒的就从哪儿爬起！俺发现口罩一直供不应求，价格走高；开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28。看来俺不是做生意的料，当官吧！俺花了4。8万给局长，他答应给俺搞定！明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29。一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30。我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31。网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题
我那爆强的小外甥，讲不明白的成语故事，看完你会笑晕在地上！
国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。
1。凿壁偷光
我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？
我：因为没有电。
外甥：是因为电力紧缺
我：（气喘吁吁）不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
外甥：哦。（停顿）他什么时候凿的洞？
我：（愣）嗯？晚、晚上吧。
外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：（语塞，停顿）那、那、那就是白天吧？
外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
我：（再语塞）这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。
2。孔融让梨
我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……
外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？
我：（做了准备）不知道，就算一个吧。
外甥：那还剩几个小梨？
我：（语塞，皱眉头）好像一个吧？
外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……
我：（恨不得给他两巴掌）咱再换一个讲。
3。曹冲称象
我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称……
外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。（得意洋洋）
我：（瞪大眼珠子）那是礼物，不能杀的。
外甥：（这下轮到他语塞了）那大象是怎样送过来的呢？
我：（有些恼火）可能是用车吧。
外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！
我：（声音发颤）再、再换一个。
4。草船借箭
我：三国时期，孔明接到周瑜的命令，要他在三天内打造十万支箭……
外甥：舅舅，等等。箭是什么？
我：（问题终于靠谱了，心里很高兴）就是带尖的，古代用弓发射出去的一种先进武器……
外甥：噢！（若有所思）比CS里的枪还厉害吗？
我：没有。不过那时候没有枪，只有箭。
外甥：好，那您接着讲
我：一天早晨，趁着大雾，孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。甥：天为什么有雾了
我：孔明预测的。
外甥：他是天气预报员吗？
我：不是，是他算的。
外甥：他是瞎子？算命先生？
我：……（头重脚轻了）我、我、再、再、再换一个，我还就不信我讲不完一个故事。
5。四面楚歌
我：秦朝末年，项羽和刘邦争霸……
外甥：争霸是什么意思？
我：就是争夺、竞争的意思。
外甥：哦，就是PK！
我倒……
第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响（喀，绝对唱响看多了）
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：……
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！（哈哈，搞笑）
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9＠9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？（爆强，卖家不是肚里的虫子，哪知道你要买东西还是怎么的）
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦……
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！