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在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了；肚子好受了很多；我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友；她看起来有点兴奋。她大叫着说；“亲爱的；今晚；我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门；女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来；说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里；并且让我发誓不会偷看。突然；我感到又想放屁了。恰恰就在这时；女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布；还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开；我就抓紧时机；把全身的重量都移到一条腿上；把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大；而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸；因此我摸到椅垫；使劲的向四周扇着；妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候；另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音；而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息；我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来；希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候；另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来；弯下腰；把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流；连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音；因为要遵守不偷看的诺言；我也不敢打开眼罩；只能在漆黑中不断放着屁；为了赶快把肚子中的气体全部排出；又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带；把内裤和长裤褪到了小腹以下；把屁股露了出来；并摸索着打开了身后阳台的门；几乎是将整个屁股都伸到阳台上；开始疯狂的放起屁来……；啊！好受多了！之后；我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇；祈祷这股恶臭能赶快散去……；就这样；在接下来的十几分钟以内；我一边不断的放着屁；一边不断的扇着椅垫；终于；当我听到她在电话里说再见的时候；屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子；整理了一下头发；开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候；我脸上带着满足地微笑；一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉；然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后；女友移走了遮在我眼睛上的布；并对我说道；“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你；她们说你在照片上很有风度；人长的很帅！喏！你看；坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹；而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时；我才极为震惊和恐惧的发现；有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边；而身后的阳台上则站着另一堆；她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在；她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我；就像发现了火星人………………
第一卷笑话锦集第1265章令人喷饭的应聘考官
1、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他在本地吗？
应聘者∶不是；他在外地。
考官∶对不起；我公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你不会安心在这里长期工作的；另外；本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
2、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶没有。
考官∶你追过女孩吗？
应聘者∶追过；可是没追上。
考官∶你工作后准备再追女孩吗？
应聘者∶先努力工作；暂时不考虑个人问题。
考官∶对不起；本公司不能用你。
应聘者∶为什么？
考官∶你公关能力欠佳；况且缺乏自信。
3、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶不算漂亮。
考官∶对不起；我们不能用你。
应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官∶那倒不会。不过；本公司是经营艺术品的；你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
4、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她漂亮吗？
应聘者∶很漂亮。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶是的。
考官∶对不起；我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
5、考官∶你有女朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶她是你的初恋吗？
应聘者∶不是；以前还谈过几个。
考官∶对不起；我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
6、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶不是。
考官∶对不起；我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道；我担心你经不起诱惑。
7、考官∶你有男朋友吗？
应聘者∶有。
考官∶他很有钱吗？
应聘者∶是的；他有一家自己的公司。
考官∶对不起；你男朋友的公司都不用你；我们就更不能用你了。
应聘者∶可是；他的公司里没有适合我的职位呀。
考官∶那你是学什么专业的？
应聘者∶秘书。
考官∶对不起；我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者∶可是；我并不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮；经理不会对你有兴趣的。
第一卷笑话锦集第1266章麻将爆笑对话
伟哥：“嘿！我说对家的；你就不能快点？照你这速度老年组都不会跟你玩！”
阿铁：“着什么急呀？我要是点炮了；你替我付帐呀？诺~~六万！”
伟嫂：“哎！别动！我碰先！嘿嘿；老公呀；你别催他了；你没看阿铁的脸都要输绿了吗？”
伟哥：“靠！又不止他一个人输；都让疯子赢去了！今天这小子是怎么了；走桃花运了？”
疯子：“非也非也；事实正相反；俺还是你认识的疯子；依然是长期处于感情压抑和性压抑状态下；正所谓这个‘情场失意；赌场得意’嘛；今天你就把内裤洗洗干净等着还债吧！诶！~别动；三条我吃；啊拉再听！”
阿铁：“靠！这家伙又听了~~~”阿铁拿牌的手在抖；阿铁的额头在冒汗；“不会是这张吧……过往的神灵保佑；阿弥拖佛；圣母玛利亚；大慈大悲救苦救难观世音菩萨……八筒！”
疯子：“八筒；八筒；我筒筒筒；我筒筒筒……我筒筒筒……”
阿铁：“靠！你捅什么呀？TM到底胡不胡呀？不要在那里气人好不好？”
疯子：“说实话；其实我真的很同情你；可是只剩下这一张八筒；如果我不胡的话；岂不是太对不起一直以来保佑我呵护我的过往神灵么；你觉得我应该胡吗？你认为我能不胡吗？对于你这样一直以来对我的关爱有加的牌友来说；我对你的景仰之情简直如滔滔江水般连绵不绝；有如黄河决堤一般一发不可收拾；你想知道我能否胡到这张八筒吗？LOOK！”说罢；将手中的7张牌向前一推；一对三条；一张7筒三张8筒一张9筒……
阿铁见状；脸上的表情如同零度；缓缓的说了一句：“嫂子；我要吃面；麻烦你帮我煮一下！我要靠这碗面的功力；力挽狂澜~澜~澜~澜！”
伟嫂：“阿铁；实在对不起；咱们这儿已经没有面可下了！”
阿铁大惊：“怎么会呢？又不是‘大雪封山十几天’；怎么会没有吃的呢？再说伟哥伟嫂这里是我们常驻的据点；一向都是粮草充足兵强马壮的麻雀厮杀最佳场所；怎么会缺粮食呢？”
伟嫂：“因为在你来之前；疯子已经将家里能吃的东西都吃了；冰箱里还有块生肉；你要不要？要的话我给你那去！~”
阿铁将脸扭了过来；斜眼看着疯子；却不知疯子从哪里掏出来的一副太阳镜戴在了鼻梁上！~竟将阿铁眼中射过来的杀气与凶光通通反射了回去；疯子信手抓来一张麻将牌；摆弄在手中；压低嗓音说着：“其实麻将这个东西不只是在牌桌上斗牌技；牌桌以外的方方面面都要考虑得到；这样才能旗开得胜；就拿你来说吧；阿铁；你昨天晚上在大富豪开了房间；凌晨两点多；才见一个妖艳的女子从你房间出来；而且衣衫不整；头发凌乱的披散着；脸上的化的妆就好像伊拉克城墙一样……今天早上你又被你的初中同学找去喝酒；喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。之后又被高中同学找去喝酒；喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。没等你彻底熟透；又被你的大学同学找去喝酒；喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。那个惨烈呀；后来酒吧老板娘实在看不下眼了；偷偷把你的酒换成了白水；被你发觉后；你竟然以怨报德；以**老板娘为要挟；逼老板娘免费送了你一瓶牛栏山二锅头；你才罢休；哎；可怜的酒吧老板娘呀……”
伟哥伟嫂正听的津津有味；疯子不屑的看了一眼阿铁的绿脸；又看看伟哥伟嫂贪婪的眼神继续道：“而且我还知道；在这段期间；你除了29。5粒花生米以外；几乎没吃什么；大家说说；就你这个精神状态你就是和小姑娘跳皮筋也会输呀；更甭说是麻~~~将了~！所以我特地提前你一个小时；将这里所有的粮草通通消灭；别郁闷；我给兄弟上根烟；再给你点上……”
阿铁一把将疯子递过来的烟拍开。看着用手轻抚肚子的疯子恨�