们撕下来；贴在脑门上；呼呼喘气。
在第二个版本里；隔壁是很安静的；好象很纯洁；但这安静在脑中变成了最最恐怖的声音
；他们现在在做什么？他们在用什么姿势？没有声音；他们不会在台灯下研究杜蕾斯包装
上的英语语法吧？
老爸；这玩意好好玩哪。
老爸；你戴这个不难受吗？
老爸；这活象被人死死勒住脖子啊。
老爸；会不会里面的血倒流啊？
我走出家门；凌晨三点；到了女友家；灯还亮着。
我敲门；她开门。
又是一场相对。
她讶异地看着我。
能不能进来坐一坐；我说；突然发现自己嗓子都是哑的。
你怎么了？她问；你哭过了？
没有；我想抱抱你。我说
那天晚上我是在女友家度过的；这是我生平最希奇的一夜。
我住在分手的前女友家；原因是我被自己的前前女友从自己家活生生逼出来。
讽刺吧；生活就是这个样子的。
女友为我铺床叠被；当然；好笑的是；她在为我打地铺。
她睡床；我睡地。
一旦分了手；最狭小的空间也要分隔出最远的距离。
我躺在地板上；听着女友安静而均匀的呼吸声。
想与之共度余生。
她睡得这么安稳。
她会同意吗？
她翻了个身。
她翻身时呼吸的频率一点没有改变。
她根本没有睡着；她在装睡。
我想她会的。
你会不会嫁给我？黑暗里我问她。
你说什么？
你会不会嫁给我？
不会；永远不会。
我心凉了下去；为什么？
她沉默了很久；一字字道
你太变态了；我不适合你。
有没有人告诉你什么叫万念俱灰？那个时候我就是万念俱灰的。
我本来与她有最温馨的感情；我们一起上班；一起下班；周末看电影；一起逛家具店；经
过钻饰店；她会似笑非笑地看我一眼；让我觉得；随时我牵她手进去；出来她就会是我的
妻。
直到有一天；那个19岁的女孩闯了回来；把我打回原形。
那段过去；原本是恋人的私密；现在全成了险恶。
我无法往前走；前路全被堵死。
早上回家的路上看到那个男生和她正去上学；迎面走来；她朝我摊开手。
什么？
给我点钱。
作什么？
老去你家也不好；还是去开房。
OK。退无可退；也就无需再退了。
那一刹那；我决定正式应战。
我微笑望着她；伸出手指抵住脑门——那个贴着小熊创可贴的位置；笑。
地狱一共有几层？
我想；我和我的宝贝女儿很快都会知道。
我讲故事有一个很大的缺点；我从来不喜欢给人物编名字；这是一件非常头痛的事情；相
比之下；我更喜欢称呼这样东西。
一个人只有一个名字；但是可以有无数个称呼。
每一个称呼是一个故事。
所以这是一个没有名字；只有称呼的故事。
但是我不知道这种只靠他和她的称谓能坚持多久。
要报复一个人有多少办法？
其实要惩罚她最好的办法就是接受。
于是我接受了“女儿”和她的男生。让他们自由进出我的房间；为他们所欲为的任何事。
那段时间是我记忆中最为诡异的时光；每天下班回到家；就可以看到她和那个男生坐在桌
子前；要么在看电视；要么凑在一起做作业；那个场面极其温馨；甚至在好几次；刹那间
我产生异样的幻觉；对面坐着的长发女孩确然便是我的女儿；而她心之所系的并非是我；
而是边上那个男生。
她亦变得温驯起来；看到我回来抬头望我；乖乖道；爸爸；你回来了。
男生道；叔叔。
我带回披萨给他们吃；问他们的功课；陪他们一起看幼稚无聊的韩国片；每当边上的男生
笑得浑身抽搐时；我都感到边上一双冷冷的眼神；注视着。
她越来越频繁地住在我隔壁房间；而他的男朋友则大多回宿舍。每次我们都站在门口；朝
他挥手告别。
路上小心。她叫。
有空来玩。我说。
有一次；我私下问那个男生要张照片；他很奇怪；但还是给了我一张报名照。
后来一天晚上我和她一起晚饭；吃完我不动声色地起身收拾碗筷；她无限幽怨地看着我。
我把刚学的新歌唱得兴高采烈。
我洗碗；她从背后抱住我；从额头抵住我背脊；我转身；从口袋里掏出放大N倍的那张报名
照；乐呵呵地展示。
她的“男友”在相片里无限肃穆地望着她；仿佛象遗容。
她无限怨毒地望着我。
猪。
不孝！
一个星期后发生了一件事。
那夜从女友家走出来时；我抱住她喃喃自语；如果你改变了主意；一定要告诉我。
一个星期后的一天；她改变了主意；可我再也没有机会得到她。
那天我在家；临时下楼买包烟；上来的时候发现女儿在哭；我没有理她；回到房间；上网
；突然发现MSN里女友已经消失；我心生不详；马上打开聊天记录。
我冲到她房间；拼命砸门；她死也不开。
女友试图与我重新开始。
而她则冒充我严厉地拒绝了她。
女友觉得不对劲；打电话到我家；她接了电话；甜蜜温柔。
装疯卖傻。
开门！你他妈给我开门！
不开！死也不开！
你给我等着！
那天晚上；我去了一个酒吧；叫了一个鸡；把她带回家。
她在客厅呆呆地看着我带着一个艳俗女人回家；开门进了房间。
妓女脱了衣服；站在我面前；展示身材。
我一眼没看她；从皮夹点出一千块钱。
叫。
叫什么？
床。
我凑近她；低声说；我什么也不跟你干；你只要使劲叫。
所以说有些东西是需要专业素养的；那只鸡在我房间叫；我皱着眉头在边上翻杂志。
她困惑地望我；怕是从来没碰到如此疯的客人。
十分钟后；我嘴笑泛起微笑。
她终于来了。
她在门外砸；使劲砸。
开门！开门！
不开！死也不开！我冲着门外叫。
让她滚！
我置若罔闻；看着站在我面前的鸡；不要停！
屋外开始号啕大哭；她已经疯了。
我宁愿和只鸡**也不想抱她。
开门！你给我开门；她开始门外使劲踹门。
她整整哭闹了十分钟；我懒散地去开了门。
她已瘫软在地上；哭着朝我喊；让她滚。
这是我家；要滚你滚。
她走了。
什么也没说；默默走了。
我闭上眼睛；但愿从未认识她。睁开眼；我已痛得躬下身去。
事情本来就这样结束的。
几天后；我接到那个男生的电话；他问我女儿为什么好几天没去学校。
我默不作声。
她失踪了？
电话那里沉默了很久。
她怀孕了你不知道？男生在电话那头问我。
第一卷笑话锦集第1287章最牛B的一个笑话
60多年前；一个朋友给我讲了一个笑话；把我笑翻了；后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前；问我为什么笑成这样；我就讲给他听。他听后狂笑不止；最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来；由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合；我要求签订免责合同。法官宣布休庭；一天后重新开庭；宣布接纳我的意见。于是；我当庭把那个笑话讲了出来；结果有人笑得敲桌子；有人笑得在地上打滚。后来；当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人；各路记者纷纷要求采访我；我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害；于是对着镜头；我含糊地说了一番话；大意就是：“理由永远是谎言；信仰永远是自蔚。节目播出后；引起巨大反响。可没想到；有一天；几个神秘便衣闯进我的卧室；把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久；一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛；惊呆了；坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的；很简单：把这个笑话录下来；然后送到中东敌对国家的独裁者那儿；笑死他。我只好答应他的要求；同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器；不可针对平民。总统答应了。
两星期后；总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术；并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波；很多国家惊慌失措；国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时；东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话；原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是；我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后；4月1日；我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果；文明遭到前所未有的破坏；各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会；最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了；我已经风烛残年。在离开世界之前；作为历史见证人；我想有必要把这个笑话讲给大家
第一卷笑话锦集第1288章想知道怎么应聘吗
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！
我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？
你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。
“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方，面有难色。
我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑�