敢再想象……
第二天，我起了个大早来到保镖公司门，苦苦等了3个小时，公司才开门，我不禁十分气愤，可在这里发脾气，我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门，我径直走到营业台前，对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
“哦，您好，请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
女保镖？还有女的？我一听，不禁眼前一亮，嘴角差点流下口水，赶紧道：“女的，女的，当然是女的！”
“那您是要果敢型的，还是认真型的，还是漂亮型的？”
“还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
“好，您先交600订金。”
“对不起，我没有钱”虽然没钱，但我心不虚，气不馁，正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
“做交易？怎么做？”
“你们把保镖租我用一个月后，我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完，工作人员拿起电话，嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人，过来用拳头轻击了我的胸口两下，点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应，这样吧，我们的保镖租你用5天，然后你在我们公司做5年保镖，别忘了，你这样的可不是说做保镖就做保镖的，想当保镖还得训练一年。如果你同意，我们就签约。”
我靠，这简直是新世纪的《马关条约》！条件苛刻得另我眼前一阵发黑，可没办法，如果那小男孩的哥哥真来找我，我可能连命都没了。咬咬牙，一狠心，我签！
接下来，我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七，跟我走一块简直绝配！（我一米八）
为了尽快跟小男孩了断那段梁子，我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩，可一天、两天……四天过去了，小男孩的影子也没见到。
第五天了，如果今天见不到那个小男孩，断了不了我们之间的梁子，我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点，手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
我惊讶地抬起头。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半头，不过八九岁！
第一卷笑话锦集第1335章做个MM真的是好难啊
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。
高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔的以头撞墙。
能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有这么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。
饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。
屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”，每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；
屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。
胸小怕挺不好，拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂，还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
**担心别人觉得自己是变态，担心男生怕负责任都躲自己远远的，怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的；非**怕沾染有**情节的男人，怕网上乱飞的那个帖子——什么**和基因的关系，挺恐怖的。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
在网上发照片又怕被人bt，把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西还活个屁。
有才的mm怕自己的才华横溢，淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂个屁啊。”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅，我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了老师害怕被学生偷窥，当了护士害怕被病人yy，当了工人害怕上夜班回来路上被强*，当了全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
做个MM真的是好难啊！
第一卷笑话锦集第1336章福到了
小时候，我是一个聪明伶俐的孩子，最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点，我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪，这是谐音，表示福到了，过年图个吉利。
后来，作为一个调皮的孩子，我被关进了学校的黑屋中，判刑十一年，小学五年，初高中六年。出狱后，我不再伶俐，呆头呆脑，象根木头。这是后话了。
且说有一天，父母去学校找我，发现别人都在认真上课，只有我一人在教室后面练倒立呢！
祸起我的调皮，别人罚站，我罪加一等，倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时，我站起来发言，我说杞人真笨，天塌下来，大个子顶着，管他屁事呢。天气预报说今天地震，教室倒了，老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话，我打个呼哨，所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白，撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他，别怕，有我呢。老师回头，看见我蹲着马步，双臂举向空中，用力鼓着腮帮子。
二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了，还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了，就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题，一个老和尚说我那叫慧眼，他摸着我的头，送我一句口诀，顺则凡，逆则仙，只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的，也没理会他。只是进屋，把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。
后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢，地球不停地转，当你睡着时，它就倒过来了。那时，福就到了。
我也明白了，为什么老有战争。也是因为地球的乱转，以至于美国人把伊拉克人看倒了，彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山，把地球铲平，到那一天，世界和平就会来到。
我爸看我变得越来越傻，就找智力题目给我做。他说，有只牛头马蚁，掉进了十一米深的陷井里，由于井滑，白天向上爬了三米，晚上又滑回了二米，这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答，小学一年级的题目，十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题发挥，一心想我跳级，八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是，我连留了好几级，为我步入社会打下了坚实的基础。
工作后，我的远大理想都没了，只知道象个老黄牛一样干活，同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑，和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁，在酒桌上滔滔不绝，针砭时弊，语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说，牛比冲天！
我们局长是个迷信的人，办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室，得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼，生怕走错了门。
只是有天，我喝多了，世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门，却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳，不过我立即掏出了老二，对着他们就尿，边尿边说，厕所他娘的今天打扫得真干净，还有香味呢！
第二天，局长严肃找我谈话。我一脸的笑，递上烟。局长说，昨天洗冷水澡受了凉，不想抽。他问我，你昨天做了什么？我说，喝酒了。
喝完酒呢？他又问。我想了半天，撒尿了。
你看到了什么吗，他问，
我又想了半天，报告局长，我看见了一个大便池，抱着一个小便池。
别的呢？
别的什么都没看到。
局长拍拍我的肩，年轻同志，酒要少喝，多干工作。经局务会研究，你现在是科长了。
回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字，左看看，右看看，不知道怎么贴才好！这时，下级送本科长的螃蟹爬了出来，在院中乱跑。于是，我就把福字横着贴，感觉真他妈的好！
第一卷笑话锦集第1337章俺妈说了！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？