了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道。（注：原文为：新华社长江（changjiang）前线报道）全班哄堂大笑……
我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”（*国舰队司令，狐拔……）
全班笑翻！！！！
当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
上英语课，老师：“goodmorning；teacher“
学生：“goodmorning；student“
全班皆倒……^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！“
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！“
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻…_…0
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：“要点儿什么？“他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢？再说一遍？““我要一个包子和一个包子……哦不！一个包子和一个面包！“伙计FAINT！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
第一卷笑话锦集第1540章老师的评语：学生调戏女生（经典）
1983年12月12日；出生于一个普通的工人家庭；1…5岁不知道自己是谁；干了什么；6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班；在“我去上学校；天天不迟到；小鸟送；早早早；你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯……
小学一年级：
在女同学面前脱裤子；女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕；就怕流氓没文化！所以你要好好学习；天天向上；争做“有文化；有知识；有学问；有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她；不骂她；要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界；你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸；结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵；生命价更高；留的青山在；不怕没柴烧！切记；珍惜生命；远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手；被拒绝；学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万；一个不行接着换；你没有采到的只是春天的一朵花；整个春天还是属于你的；不要灰心；要屡战屡败；屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成；反被调戏！
老师语录：“男生不流氓；发育不正常；你还被女生调戏了；表示你比一般男生有前途。
小学6年级；以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级；认识了金庸；古龙等前辈高人；并且每天把自己想象成书中的男主角；和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级；回到现实中来；对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼；但是脑子中原始的；害羞的；罪恶的念头已经发芽。
初中3年级；真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习；天天想上”的真正含义（八字真言；毁人不卷）……还好我及时收住了心；我英俊的面庞才得以保存。发疯学习；考上县第3高中（本县就3个高中；前2个是重点……）
高中1年级；生平第1次写情书给班上心仪很久的女生；并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐；甜蜜的如一只小鹿乱跳时；班主任把我叫到办公室；从抽屉里拿出那封情书……
高中2年级；选择了女生和男生比例是4：1的文科班；但是美女们都不理我……
高中3年级；听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本；又开始发疯的复习；发誓要考上大学；要“奋发图强；认真学习；为。建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢；大学可以自由恋爱；非法同居……等等云云……
不可否认我是个天才；虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华；第2北大；差了3位的分数）；但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李；跳上火车；来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人；因为成功的男人白天瞎JB忙；晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事；晚上鸟没啥事。所以；我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前；不停的告戒自己：“这是艺术；我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主；喜欢我的人惨不忍睹……于是我：“通宵达旦网上泡；一进课堂就睡觉；一个电话打回家；什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下；终于有了一个正式的女朋友；甜蜜的恋爱中；她希望我裸露心灵；而我希望她裸露身体……（男人为性而爱；女人为爱而性；这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后；每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地；还有这个院子；这些鸡啊猪啊的；都是给你