12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。
第一卷笑话锦集第1843章国人通用爱情语
1．爱情是什么？
男：爱情就是Xing爱加**。
女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
4．你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7．与情人分手时，你通常会说些什么？
男：Don‘tcryforme．（不要为我哭泣）
女：Youarenotmycupoftea．（你不是我要的那种类型）
8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9．人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
10．你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11．请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14．你会怎样评价你的另一半？
男：以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15．结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我。
女：再见不是朋友。
17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
第一卷笑话锦集第1844章你是哪的人？？
话说北京街头发现一具死尸，西装笔挺，身上没有任何证件。送到医院去解剖，发现胃里都是苞米面。
于是移交大连警方处理，经查，果然是大连人。
话说大连街头发现一具死尸，穿着邋遢；大脸小眼睛；表情猥亵，身上没有任何证件。送到医院去解剖，
发现胃里有个纸条；上写两个大字：牛B！。于是移交北京警方处理，经查，果然是北京人
话说北京街头发现一具死尸，瘦骨嶙殉，身上没有任何证件。送到医院去解剖，解剖时发现胃里全是辣
椒。于是移交重庆警方处理，经查，果然是重庆人。
话说上海街头发现一具死尸，满身醋味，身上没有任何证件。送到医院去解剖，发现胃里都是板兰根。
于是移交广州警方处理，经查，果然是广州人。
话说广州街头发现一具死尸，黑色裤子，白衬衣，黑边眼镜，满身油烟味，手里紧紧攥着个五分钱硬币。送到医院去解剖，发现胃里全是豆浆和油条。于是移交上海警方处理，经查，果然是上海人。
第一卷笑话锦集第1845章农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换**民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃***了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
第一卷笑话锦集第1846章电脑售后服务人员无奈的一天
我应聘进了一家电脑公司，被分配到技术部门做售后服务、咨询兼维修工作。刚工作头一天，就遇到了一大堆事情……
8∶00才一进门就有A用户打来了电话，说是昨天才从我们公司买的电脑，有个键在键盘上怎么也找不到了，问我们是不是给配的伪劣键盘。我问他：您是哪个键找不到？'；请按任意键继续'；的那个'；任意键'；。对方说。我只好忍住笑：哦，是这样啊，您随便按一个键就行了。对方显然不满意我这种敷衍的答复：随便按个键怎么行呢？电脑万一弄坏了怎么办？……那你按回车键吧。哦，原来'；任意键'；就是回车键？……是的。面对这位执著的用户，我只好这样答了。十分钟后，他又打电话过来了，说是电脑上面显示说输入你的名字后回车，可是他觉得他的名字诸葛不亮打起来太累，就打小名，结果回了无数次车，可就是进不去下一步……我只好耐心地告诉他，要使用在电脑里确认或网上注了册的名字，不能随随便便改动，否则电脑会不认识……好不容易他挂了电话后，我突然觉得我的喉咙从来没有如此干涸过。
9∶00一杯茶还没喝完，门外进来B用户——一个女孩。她一进门就说请我们无论如何也要帮她升一升级，收多少钱都行。她实在忍受不了这台破机器了。帮别人升级电脑正是我的强项，我赶忙也给她倒了杯茶说：绝对没问题！女孩高兴地从大皮包里拿出了一台老式四通打字机……当然，最后的结果是我又费尽心思地给她解释了一番这种机型我们升不了级，她则嘟着小嘴失望地走了。
14∶00下午一上班，电话又响了，原来是某局昨天在公司订购的电脑已经分到了各部门，要我们赶快去上门调试。我负责的是C用户——局长的专用电脑。局长问我奔腾Ⅳ和奔腾Ⅲ有什么不同，我说奔腾Ⅳ比奔腾Ⅲ速度快多了，可以节省时间、提高效率等等。调试完后，我又帮别的同事去了。过了一会儿，就听见局长在高兴地叫我：小师傅啊，你说得对呀，奔腾Ⅳ就是比奔腾Ⅲ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了……
17∶00终于回到公司开始填写一天的工作日志。听财务部的王小姐说，记录填得越好奖金也就越多，于是我想了想，将上午对A用户的电话答复写成帮A用户解决了键盘和用户名的疑难问题，用户很满意；女孩电脑升级的事写成和B用户详细探讨了老式PC机升级的可能性；至于局长的电脑，则写成了将C用户的机器调试后运行速度提高了数倍，方便了用户的工作……填写完后不由感叹这世界上菜鸟怎么这么多，看来电脑要从娃娃抓起这句话一点也没错。我正胡思乱想着，忽然电话又响了起来，原来是某局局长的秘书打来的，他说：你们怎么搞的？！刚才给局长装的奔腾Ⅳ电脑里只有A盘、C盘和D盘，缺了B盘！请你们今天晚上无论如何要先给局长装上B盘！明天上级要来检查我们的办公自动化工作……我：＠＃＄％＠＆……