凶盼舶妥吡恕Ｉ敲且彩呛芸杀模廊酥坏朗敲嘌蚴巧堑牧晕铮庹媸敲郏胫嬲此担际敲嘌虬焉峭媾诠烧浦系模砂腗M羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句“我不喜欢你，你自做多情”就可以让色狼们心碎。
色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。Thisisunfair！唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆
纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。
为色狼平反！为色狼平反！！为色狼平反！！！
第一卷笑话锦集第1859章起名千万要慎重＇作者推荐＇
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的
初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵
吴安全——是个司机
上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲
宋秋波，一起上过课。
我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一模一样。
有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？
高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
有个孩子叫子腾；本来挺文雅的名字；扁扁老爹姓杜。
前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“喂，我找陈尿”“我就是！”
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
交大一同学：费彦；开学点名笑翻了一片；经过1个月军训；改名：费红忠；原来没笑翻的这回都翻了。
开学伊始，老师依次点名：
张三，李四，
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，
良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”
老师：：…O
除朱月坡之外的所有同学：：…）
我一同学，电工，名字－庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
大学时；其他系有同学叫“段家财”
一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
表弟有个同学叫毕云涛。
我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄。
一李姓朋友；三代单传；喜得一子；苦思数月；得一名：李根。
更有甚者，史姓，不学无术，侮辱斯文，得一女，名曰，史子莹。各位看官，反过来念……
第一卷笑话锦集第1860章爆笑肯德基
身在KFC，身不由己
很忙很累，只好苦中作乐
幸好有很多顾客乐于配合
所以，不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
镜头一：一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写
的），给我一包番茄酱。
我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
……跑
WIN！
镜头二：
公元2004年6月中旬，一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前，很NB的把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉，这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
某日，一欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”
镜头四：
一老大娘走进来：小伙子，给大姨来一斤鸡翅。
我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣
但我必须有所答复
于是我正色道：大姨，对不起，我们这里的秤坏了！
镜头五：
KFC的原味鸡块味道很好，而制作呢，是由K区（厨房工作站）的员工来完成的，在鸡块上面裹粉，然后烹炸，俗称“裹鸡”，经理命令什么时候裹就得什么时候裹，员工不得擅自做主
某日开店，一女经理来到厨房检查准备工作，见一切准备就绪，鸡块和面粉都已准备好了，于是很满意的对厨房的员工点点头，说道：“裹鸡吧！”厨房员工当时就把身体转后面去了，整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头六：
某日中午；KFC内人声鼎沸；很忙很多人；气氛很紧张；大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时；一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮；觉着终于来了；都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然；这名欧巴桑先平静了会；抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼；以迅雷不及掩耳的语速说道：先给我来一个肯德基！再给我来一个麦当劳！再给我来一个汉堡！
全场肃静；大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头七：
从事KFC一年有余
KFC的组织架构如下：服务员；星级训练员；管理组长；助理；副理；店经理；以上还有区经理
本人作为金字塔的地基；一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试；我觉得是个机会；就报名了
考试分“笔试“和“实际CAO作“
我的笔试成绩97分；OK了
实际CAO作考试那天；我提前来到店里；把考试前的准备做的很彻底；一看时间；还有三分钟；于是我就想上楼再坐一会；平复一下情绪
到了楼上；发现监考我的那名经理已经来了（女的）
今天她看上去有些不太一样；没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子；坐了下去
这一坐不要紧啊；“咔吧！“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了！
唉；实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头八：
传说中有家KFC餐厅，营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的，一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头九：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头十：
某日；一前台MM；向顾客推荐套餐（汉堡＋薯条＋可乐）顾客不要；说到：我要买一个汉报堡；然后买一包薯条；再来一杯可乐。
她听到这里；楞了一会；然后冲口而出：你傻啊？这不就是套餐么？替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉；但是我却流汗了……
镜头十一：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动：对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十二：
我有一个好姐妹在kfc打工，每次客人进来的时候，都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记，所以每次再说这个话之前，都要先看看旁边的店标，以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事，那天是不是脑子进水了，冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……
镜头十三：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说”前台大米出小心沉！！#·％￥……*“
——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十四：
KFC的大厅服务员都会随身携带一个腰包；里面有番茄酱餐巾纸之类；以被顾客的不时之需；手中会一直拿着一块抹布；随时清洁。而洗抹布呢；就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢；就放在架子上
某日；经理看见X君在大厅区工作了很久；已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间；对他说：你把腰包放架子上；把抹布放到水桶里；就去休息吧！
员工用迷茫的眼神看着经理；点头表示明白
然后；慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈”轰！”的一声巨响，又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的；很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊；我就叫自己“前羊“
厨房打烊；我就叫他：雏