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唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬，但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助，以照料他的饮食起居，他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是，有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒，此行为有体罚下属嫌疑，但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是，工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经，唐三藏一行经常星夜兼程，不注意休息，致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信，在今后的工作中，唐三藏同志一定会进一步总结经验，改进不足，取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3018章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥，由于要拌酷，面部肌肉萎缩，他的马子教他笑，笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢，周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！OR“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎，没希望了！在床边紧握她的手，不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚，生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了，手开始动了！（啊——诈尸啦！HELP！）
5、感情误会：和一位PLMM在一起，被女友撞见了，惨了！女友大叫一声，跑开了！“阿美，听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了，我不用听你解释了！”OR“俊，我爱你！——”好肉麻！“丽，你误会了，我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~‘”哎
第一卷笑话锦集第3019章一个新人MM的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，MyGod，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3020章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……
齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。
动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师，他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？
周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。
周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。
张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！
费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
第一卷笑话锦集第3021章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。
2，有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。
3，每天洗澡，不是晚上而是上午。
4，上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，并向收款员解释：这样才环保。
5，谈话时少夹杂英文单词，偶尔使用之后要道歉：对不起，我不知道这个意思中文怎么说。
6，不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭，然后步行回家。
7，听巴赫，拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。
8，在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。80％的衣服穿一次，然后送给亲威朋友。
9，吃饭后剩余饭菜打包，出门送给乞丐。
10，墙上可以挂素描，但绝不挂油画。
11，拒绝可乐，只喝矿水。
12，卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。
13，喜欢裸睡，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。
14，偶尔也下厨，但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜肴非常美味。
15，穿着和家庭布置平淡无奇，但是奇贵：床的价格不应低于20000元，冰箱的高度不应低于一米八。
16，偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒，用以控制雪茄的温度和湿度。
17，除非跑步或打球，不穿浅色的袜子。
18，熟悉欧洲史。
19，面对街头驶过的加长型凯迪拉克，大声耻笑。
20，吃西餐，牛扒要八份熟，拒绝五份熟：带血牛扒是英国蓝领才有的嗜好。
21，可以请女朋友吃排档，绝不可以肯德鸡或麦当劳。
22，拒绝使用手提、商务通；有手机，每天关机时间达23个小时。
23，除非重要客人，约会时一般迟到5分种至10分种，同时气喘吁吁连说对不起。
24，晚餐后有了三分微醺，身边没有异性朋友，才会考虑去酒吧。
第一卷笑话锦集第3022章妖精女人七要素
》那个不经意就令男人们欲罢不能，欲恨不能，只能在思量长久之后才从痒痒的牙根缝里挤出“这个小妖精”五个字的妖娆女子，我们称之为妖精女人。
妖精女人不仅赏心悦目，而且往往如美酒，越饮越醇，回味悠长。
但是，男人如果没有足够的自信，最好还是远远欣赏为妙，否则，只怕引火烧身。
只看一眼就让人想到“妖精”两个字的女人不能算真正的妖精女人，那太直白，没有了神秘感，吸引力自然就会削弱许多。大多数的妖精女人白天在办公室里职业套装精明干练一派白领风范，只有当夜幕笼罩城市时，她们才除去包装尽显妖精本色，你可还能一眼认出PUB里那个饮着小酒穿粉色吊带眼光朦胧的女子？愈有能力的男人愈喜欢挑战，他们喜欢自己去发掘去勇攀高峰，遇强恒强方显男儿本色。
妖精女人要素一：岁数不太小，当然也不能太大。既然称之为妖精女人，则这个妖精必定已经**。那种未经世事一派天真的叫做小女孩，最多具有发展为妖精女人的潜质。只有那些已然**经历过风雨飘摇的女人，才真正了解男人要的是什么，从而媚到极致妖到骨子里，分寸火候拿捏地分毫不差。岁月在她们身上刻下的不仅仅是烙印，洗尽铅华的都是绝代佳人。
妖精女人要素二：或者不够美丽，但独具特色。很少有美丽女子成为妖精的，往往都是那些不太美丽又有