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记：这就是您整个事迹的过程？
石：没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！
记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢，准备干点什么？
石：成了名人之后，很多单位聘任我，但基本上都是为了借我的名声，我不太喜欢，我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！
记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？
石：有两份工作我比较感兴趣，都在夜总会，一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫皮条的，靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。
记：您会兼职么？
石：不，我是个专一的人。我准备做皮条。
记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？
石：不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。
记：真是有志青年呀！祝您在鸡首的道路上取得更大成功！谢谢！再见！
石：嗯，再贱！
第一卷笑话锦集第3052章世界鱼类大全
1。老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！
2。情人＝甲鱼→很黏人吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！
3。妓女＝河豚→很好吃但很毒但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。
4。别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！
5。60岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
6。丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！
7。情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗，会放电电人的看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！
8。牛郎＝鳄鱼→大小通吃，吃完不吐骨头你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！
9。别人的丈夫＝红龙→身价百万拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！
10。老男人＝鱿鱼→全身无骨头，软趴趴的，站不起来笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢！
第一卷笑话锦集第3053章变态的寓言故事
（一）
蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
（二）
大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通*罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。
（三）
滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
（四）
蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
第一卷笑话锦集第3054章武汉最牛的公交车鉴证实录
来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……
每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观，想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。
有一次我有一个武汉的同学说：“521超taxi那算不了什么壮观，壮观的是521超521！”后来有人评论说要想不迟到请坐521！
有位同学大一刚来的时候，第一次和同学出去玩，坐的就是521，结果一开车他就从座位上摔下来了！
当1辆521路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象……
4辆521在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。
车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了，521超521，那就是needforspeed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。
曾经坐过一趟521，连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路，其胆量着实惊人！
我们曾经讨论过请521司机组成一个f1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来武汉开521是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在f1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。
那以前听别人在外面吹牛。
答：我******在武汉开521路公交。
旁人一阵羡慕的眼光……
有次坐521，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。
521路，喜欢武汉的理由！逛街坐521，回来发现同学都已经毕业，结婚生子了。时钟变慢，尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室，以期待证明大统一场理论，同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。
据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。
爱生活，爱521！
《生死时速》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了，炸弹的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快，你会看到那个炸弹的时间显示往回流，直到那个炸弹还原成一堆电线，硫磺等原材料。
炸弹作出来不超过一个月的，司机可以控制回溯的时间，他们的培训课里都有，不用查表就可以自由的换算时空，哈哈。
nasa都没有到这一步呢，他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。
过两天再坐坐521去，好久没体验，生活都没**了，光是看着521跑，那**都很澎湃了
另：据说最近杀出一路更快的576，从中华路到华农，在街道口就可以搭，那才叫……有一次撞到树了，树把车身劈成两半，两米多啊！…
第一卷笑话锦集第3055章交警怎么收拾贫嘴的MM
十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”‘
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿�