*让你来挑；有的男人就连一辈子都没碰到过**；开处是什么滋味都不知道；还不是一样要娶妻生子；繁衍后代；相守一生；要不你就注明打一辈子光棍；只能靠双手来自蔚！
第二；别人用过的筷子怎么了；你烫烫还不照样能吃？筷子是无辜的；只是你的心理作祟罢了；你就觉得她不纯洁了；她就配不上你了；你不要忘了你还不一样是循环利用的？有本事你一辈子就用一双筷子；你该不会因为是别人用过的就随手扔了吧；那这个世上哪有这么多筷子够你扔？不要忘了这个世上的女人没有筷子多；有这么多也不是你想用就能拿来用的；还要看她愿意不愿意？
第三；现在是发明了一次性筷子；在没发明之前；人们还不是照样用；一次性筷子确实带来了干净方便快捷的好处；但是也带来了过度开发森林资源的弊端。**膜也只能用一次；贞操也不过是一下就夺去。既然男人这么虚伪地想要**；也很简单；再怎么弱智的女人都知道；可以到医院补铁锅一样补一张**膜满足一下你的虚荣心；而事实上最可怜的就是你；当你欣喜若狂地看着那点**血时；你的女朋友心里一定在暗骂：大傻B！
第四；你又有什么权利把女人比筷子？你就是个操纵筷子命运的主人？你也太大男子主义了吧！你算老几呀？饭店不是妓院；服务员不是老鸹；你以为你可以想要小红就小红；想点秋香就秋香？能找个如花这样的货色配你就不错了；还要挑三拣四；挑肥拣瘦；是个雌的你就该抱回家烧高香谢祖宗了！
第五；筷子是用来吃饭的；老婆是用来疼爱的；你娶老婆不会仅仅是为了晚上陪你睡觉吧？那你大可到商店里买个时兴的充气娃娃；还是带膜的那种；保证新鲜没人用过干净得没撕标签；彻底满足你的大男子主义。你会吗？你当然不会；你找女人除了满足性欲外；你也想找个一生的依靠；Xing爱只是生活一部分；而关爱却是你一生必需而必要的！总之；滚吧；什么“筷子”主义！
我就不是**；我就敢牛！我最鄙视把女人比筷子的男人；你算什么东西？你还不是从你妈那地方爬出来的？尊重妇女就是在尊重你自己的生命；不要天天把处不处的挂嘴上；以为你多高尚；你还不是妓院里进进出出；女人堆里钻来钻去；你的老二享受够了；你就不能让我们女人也去享受一下性欲；就得守着一个男人要死觅活；就得给了打了结婚证了才献身；就得几十年守身如玉？恐怕你肯了别的男人也不肯吧！
我就不是**；我就敢牛！你真是幼稚地可笑；毫无逻辑到可悲！女人不放纵；男人没机会；做人太拘谨是一种罪过；不放纵哪里知道对错；我们放纵；但我们不坠落；我们风流；我们却不下流；不是为了性欲；不是为了占有；情、爱、性从来是一体的；我们放纵情欲；我们没有縻烂肉体；我们制造情人；我们没有制造悲剧……
我就不是**；我就敢牛！女人就要放纵自己享受高潮；还要把高潮大声地喊出来；勇敢说我要；而且要得很多；鱼水交欢的美妙时光；床上的风花雪月暧昧；是人生中享受的极致！我检验男人爱不爱我的标准就是他会不会为我**；如果这个男人愿意舔你的私｜处；那就证明他是足够爱你；因为很多男人都喜欢女人为他吹箫；却很忌讳给女人带来快感！这种男人都是大男人的阴险小人；不要也罢；你就该一脚把他踢下床去叫他滚！
我就不是**；我就敢牛！我为了爱情付出肉体；我用肉体证明爱情；爱情来了我们上床了；爱情来了我们**了；我们选择这样的一种仪式；没有瞻前顾后；没有深思熟虑；我们交换彼此的体温；用身体印证成长。我们从心开始；我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。这一生；我不能控制他人；但可以把握自己；不能预知明天；我可以利用今天；不能改变外表；可以改变笑容；不能左右命运；可以改变心情！以真诚的心面对生活；以谦虚的心检讨过错；以愉悦的心分享快乐；以坚强的心抗争厄运！我就这么牛；你拿我怎么样！
我不是**；我就敢牛逼；什么“非**；绝对不娶！”滚远点去吧；什么“你都不是**了；还牛什么牛？”见鬼去吧！好女人都被坏男人上了；好男人都被坏女人玩了。拉灯；上床；睡觉；男人不过就那点破事儿！少装高尚；少装纯洁；你也好不到哪去！我就喜欢撕掉男人虚伪的假面；我就喜欢扯掉女人做作的面具；别惹我；惹我一B夹死你！
第一卷笑话锦集第450章好色蚂蚁的无奈
有一只好色的蚂蚁闲着没事，就想找点新鲜的事做，它想想去找蜈蚣玩玩，想和它干一回，然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那……
一直到天亮才回到家，邻居问它昨天晚上怎么样，它说：“他妈的，还怎么样呢，一晚上也没找到它的那个家伙，整整掰了一宿腿。
正文 第451～500章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：02：19 本章字数：15622
第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则＇作者推荐＇
1。男女朋友睡一个房间；女的划了条线；说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线；女的狠狠打了男的一耳光：“你居然禽兽不如！”
2。一老头乘公交去高潮镇办事。途中问女服务员：“高潮到了没？”女服务员：“还没呢。”一会儿他又问：“高潮到了没？”服务员说：“糟老头急什么；高潮到了我会叫的！”
3。牧师问一对夫妇：“如果五分钟后就到世界末日；你们想做什么事？”丈夫兴致勃勃地回答：“想**。”
太太白他一眼幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？”
4。一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：“为什么上面的头发百了；下面的毛毛却是黑的？”
爷爷答：“上面遇到的都是伤脑筋的事；而下面遇到的都是高兴事啊！”
5。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家；一进门；鹦鹉便叫：“搬家啦！”看见小孩妈妈又叫：“妈咪也换啦！”看见小孩姐姐又叫：“小姐是新来的！”看见小孩爸爸又大叫：“啊；来熟客了！”
6。有一个成年男子来到一家旅馆；他看到车库里有很多漂亮的车；于是就问老板；怎么有这么多漂亮的车啊；老板告诉他；我有一个五岁的儿子；他做三件事；如果你能跟着做到；这里的车随你挑一辆开走；如果不能；就把你的车留下；很多人做不到；所以……。
他想；五岁的小孩能做到的；还能做不到嘛；于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里；里面有一个漂亮的裸体美女；小孩过去亲了她一下；他跟着做了；然后小孩又过去摸了美女的全身；他也跟着做了；第三件事；小孩掏出自己的小DD弯了三下……
第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白
以下是公交车上；两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事；家长同意了吗？
B：恩；我妈同意了；而且觉得他挺好的；特老实。老爸有点不愿意；觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了；怕什么？
B：嗯；我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你；我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！
───────────公交车上人惊奇的目光───────────
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的；后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵；那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思；说带了安全只是他自己不那么原意带。
A：那可不；带上那个；看着都觉得难受！等我自己有了；我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好；必定我们还小；我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天；才能给他带上。
────────────公交车上人怪异的目光───────────
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧；你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累；你来了我就可以休息下了；那他就麻烦你喽？
A：呵呵；我～我成吗？
B：没问题；相信我；我会在旁边指导你的。
A：恩；那好吧～就这一次哦。
B：想的美；我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────公交车上人诧异的目光───────────
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对；记住买狗链子时买最大号的脖套；还有买几个结实点的球球……
第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了＇作者推荐＇
很久以前；有个年青人跑外做买卖。离家一年多了；有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了；小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴；两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍；这头毛驴又很瘦；女人骑着骑着就剌激起性欲来。
正好走在山坡上；这女人耐不住欲火；就对丈夫说：“我今天不知是怎么了；实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说：“这怎么行！被人看见太丢人了！”妻子说：“中午哪有人？”用手一指那边说：“你看；那里是一片坟地；咱就到那墓子后面”。男的经不住老婆纠缠；两人就到坟后面去了。
事有凑巧；对面正好有一个放牛的光棍汉；看见如此情景十分羡慕；于是心生一计。走到坟前大喊一声：“你两个干什么？走出来。”
听到喊声；小两口吃了一惊；慌忙整好衣服；跑过来说：“对不起；我们是夫妻……