欤恢螅话训按蛩榱朔判蛹绦诶锩嫔眨唤峁笆炝耍焕戳艘蝗罕任掖蟮模槐任倚〉男孩；看着我把蛋吃完；还有一
GG问我好不好吃；我说好吃；就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~
小时候；某一年的春节；大家都穿着新衣服；带领一群小孩子；拿着二响雷；到处放；那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内；过了一会儿没响；以为粘了屎尿；湿了灭了；我说灭了不管了；一P孩非不信；要去探；结果头刚伸过去；轰的一声；巨响；只见小P孩转过脸来；那个脸啊；满身的大B；偶们那个寒啊；巨笑；狂晕；之后；被老爸一顿狂打；至今想起；偶食欲全无~~~~~~~~~~~~
煮大便！！谁有我厉害。在一个铁制的罐子里；拉了一泡S；然后再往里面扔一些花花草草；再浇一点水；然后盖上盖子；用石头砸严实；然后扔到火堆里“煮”；人躲到老远的地方看着；最后“轰”的一声；炸开了。……这个世界清净了…………
小时候抓了一只蚕宝宝；然后用注射器灌满水；直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去；蚕宝宝就慢慢变长了；把针管拔出来以后；蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦；把它放在地上它都动不了；后来我又把注射器重新插入它的PY；我想把里面那些水都抽出来；这样它就不痛苦了；可是抽的速度太快了一点；直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊！各位874我吧！我为以前做过的残忍的事悔过！所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁；就是不匿！
大家排好队形；有点走题了都；说小时候恶心的事；说着说着都成缺德的事了；楼下接着~~~~不过我还得说一个缺德的事（小时候；在姥姥家；夏天用苍白纸粘苍蝇；结果一只鸡不小心P股不知怎么坐上去的；粘了那个纸；只后；鸡就绕着院子不停的跑；后面的纸哗啦哗啦的响个不停；响得越很；鸡跑得越凶；我就跑着鸡后面跑；结果不知跑了多少圈；我跑不动了；鸡也不动了；我过去看时；结果鸡死了；我姥姥问我为什么把鸡打死了；我说不是我干的；是它自己跑死了；姥姥还不信；到现在还说是我干的；冤枉啊~~~~~~）
我小时候用米粒去引鸡来吃每次都抓一两粒扔到鸡堆里鸡吃着吃着就抢起来了。我每一扔都会引起一片争抢后来我把一爆竹混进米粒里扔进去。嘻嘻结果
小学的时候；夏天；在家看书不认真；就打苍蝇耍；每次打死一只后总觉得不过瘾；想记录自己的丰功伟绩。后来灵机一动；把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里；一个夏天打了20多只。一年后；拿出胶水瓶；发现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大；为了打到完整的苍蝇；就是没有缺胳膊少腿的；我就用60w的台灯灯光引诱苍蝇；等苍蝇飞到灯罩里后；马上用书把灯罩封住；等个5到10分钟；苍蝇大多已经烤晕；又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是；后来有一次；我把胶水带到学校炫耀；给女生看后；女生全都尖叫；结果班主任刚好经过；认为我吓女生；就把胶水瓶没收扔掉了；还请了家长；说思想不端正。
中学时听同学说的；小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜将没有滕的那面切个洞；在里面拉泡bb；然后将切下来那块复原；最后南瓜会把伤口长好；但是里面已经发酵了；等别人拿回家用刀一砍……会爆的
晚上在院里玩内急来不及跑公测就跑进建筑工地（墙围着的）正巧门口有一大桶空的就蹲上面拉S拉了以后往里面装水和水泥用根钢筋搅拌均匀搬到工地门口扬长而去
上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
小时候捉了一只老鼠；往它嘴里塞了一个大号雷鸣；点燃引线后就将它放生了；现在想想我还是挺有爱心的说。
小时候在路边捡到一只死鸭子；然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右；把沙扒开了一看；鸭子不见了；就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊……
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我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众MM爆汗
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总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何
阿扁：“销售情形怎么样？”
邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！”
阿扁：“怎么会呢？”
阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊”
正文 第4036章 笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强MM/爆笑系列MM
更新时间：2009…2…28 17：05：31 本章字数：4220
1。小童在姑姑家吃饭；姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃；要是不放刺就更好了！——
2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里；天使圣彼得说：“在天堂里；我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后；她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子；鸭子几乎多到不可能踩不到的地步；虽然她们极力避免；但是第一个女人意外地踩到一只。
这时；天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前；并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天；另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前；如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果；而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步；她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下；平安过了几个月。
但是有一天；圣彼得来到她的面前；并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后；没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷；为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样；但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话；问自己的命运。
牧师说：“明年；有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦；真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不；是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的；所以常常有人打电话询问放映中的电影；刚开始；他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了；现在已经是他的；请以后不要再打来；日子一久；他也觉得好烦；于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后；对方答：“是国片还是洋片呢？”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到；它警惕性非常高；一有点响动就狂吠不已。我家在六楼；尽管每天上下楼蹑手蹑脚；但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小；狗一叫我就拼命跑；生怕它突然冲出来。
周日；我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼；大狗照旧“汪汪汪”地叫起来；叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕；扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是；“吐吐”几声后；大狗居然偃旗息鼓；不叫了；并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家；我问小侄子用什么办法；居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时；它其实是在说one；你就回two；这时狗因为无法回你three；非常惭愧；就不叫了。”——
6。上学的时候；有一天我在宿舍准备换裤子；刚抽掉裤带；不料进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时；不料又进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子；又很着急；只好一脚踹开宿舍门；同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生；恐怖地望着我……——
7。一天；两个正在热恋中的男女在路上；男孩带着女孩；女孩很漂亮；穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上；两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口；谁也没有注意到警察的存在；男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状；大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来；女孩很冷静；看到这种情况；脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？”
警察一愣。
趁警察不注意；女孩向男朋友使了个眼色；男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然；对男孩说到：“走；你赶快走！”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥；所以他一直踩着油门加速；等到发现前面有个老婆婆正过马路；踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆