好；但是你应该同意；出身于工人阶级的是我；而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿；然后平静地回答：“是的；赫鲁晓夫同志；但至少我们两个人有一个共同点；那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向；朝赫本人射去。据说；此言一出；立即在各共*产党国家传为美谈。
10、周总理舌战米高扬
有一次；周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上；他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬（苏联部长会议副主席）抱怨道：“周；你为什么不说俄语？你的俄语很好嘛！”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬；他仍用英语回答说：“米高扬；该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩；抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出；周总理马上轻快地说：“没关系；下回到我们使馆来；我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。
11、对！牛弹琴
有一次；周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前；对方不但不接受；反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动；利用对方抛来的词语；将计就计；巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里；周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整；变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”；从而既摆脱了困难；又迫使对方陷入无地自容的窘境。
12、1960年4月下旬；周恩来总理与印度谈判中印边界问题；印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土；远的不说；至少在元代；它已经是中国的领土。”
对方说：“时间太短了。”
周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史；如果700来年都被认为是时间短的话；那么；美国到现在只有100多年的历史；是不是美国不能成为一个国家呢？
这显然是荒谬的。”
印方代表哑口无言。
在周恩来的反驳中；用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较；你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的；其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
13、一次记者招待会；周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密；不可能直言相告。总理眉头一皱；很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分；共十种主辅人民币；合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾；信用卓著；实力雄厚；人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落；全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质；以“总面额”替代“总金额”；于是堵了外国记者的口；又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解；使语言犀利而风趣；充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
14、说的是有一个外国记者问周总理：你们一直对外都说中国好；中国好；既然中国好；那林彪为什么还要往外国跑呢？
周总理没有说话；只是走到窗前打开了窗子；意味深长地说：你看；外面的空气这么好；但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？
15、有一次；周总理去美国访问；接待他的是美国的一个国防部长；在和周总理下了飞机；握手以后；这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手；然后放回裤袋内。说：天气太热；手心都出汗了。总理微笑不语；招手让随身秘书拿出一只手帕；擦了擦手；然后直接的扔到了地上；昂首走进宴会厅。此人无语。
正文 第4040章 超强悍生日笑话/正在干见不得人的事/曹操的小妾考关羽搞笑版
更新时间：2009…2…28 17：05：34 本章字数：2451
今天是我的生日；女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日；还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力；一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了；到食堂一看；只剩下可怜巴巴的一菜一汤了；肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法；跑了一上午客户；肚子早就咕咕的叫了；只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤；吃了起来！没想到临下班了；我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间；一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方；肚子开始还是不好意思的轻声吟唱；但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时；女友却打来电话；说她已经到家了；叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了；希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了；肚子好受了很多；我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友；她看起来有点兴奋。她大叫着说；“亲爱的；今晚；我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门；女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来；说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里；并且让我发誓不会偷看。突然；我感到又想放屁了。恰恰就在这时；女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布；还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开；我就抓紧时机；把全身的重量都移到一条腿上；把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大；而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸；因此我摸到椅垫；使劲的向四周扇着；妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候；另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音；而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息；我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来；希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候；另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来；弯下腰；把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流；连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音；因为要遵守不偷看的诺言；我也不敢打开眼罩；只能在漆黑中不断放着屁；为了赶快把肚子中的气体全部排出；又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带；把内裤和长裤褪到了小腹以下；把屁股露了出来；并摸索着打开了身后阳台的门；几乎是将整个屁股都伸到阳台上；开始疯狂的放起屁来……；啊！好受多了！之后；我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇；祈祷这股恶臭能赶快散去……；就这样；在接下来的十几分钟以内；我一边不断的放着屁；一边不断的扇着椅垫；终于；当我听到她在电话里说再见的时候；屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子；整理了一下头发；开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候；我脸上带着满足地微笑；一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉；然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后；女友移走了遮在我眼睛上的布；并对我说道；“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你；她们说你在照片上很有风度；人长的很帅！喏！你看；坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹；而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时；我才极为震惊和恐惧的发现；有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边；而身后的阳台上则站着另一堆；她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在；她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我；就像发现了火星人………………
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周末；一年轻妇女正在楼上做面膜；突听楼下有人在喊：“小梅；小梅；你家来客人啦！”
妇女一听；忙对5岁的儿子说：“宝贝；你快去楼下客厅帮妈妈招呼一下客人；你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙下楼开门出来；对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。
天真的儿子非常爽快地回答道：“我妈妈正在干见不得人的事。”
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曹孟德有一小妾；才貌双全；某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽；此君文武全才；乃世所难得之名将；心下不服；欲试其才。
某日见关羽；小妾便以双手为笔；划出一个大大的圈形；关羽见之；便以手划出一条长长的弧线；
小妾一怔；又伸出一指；关羽见之；便伸双指；
小妾点点头；手摆在腹前划了个半圆；关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操；直对曹操夸关羽有才；她先以旭日问之；关羽以残月应之；她再问其才学当时举世第一吧；关羽却谦虚的表示自己最多第二；她赞关羽满腹经纶；他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备；直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊；她先说一张大饼；我就说一根油条；她问一根够吗；我说最起码2根；她问那样饱了没？我说不；还没哪……
刘备觉着奇怪；因为刚才张飞过来对他说；他看见关羽同曹操的小妾有一腿；因为他看见那小妾说她那有那么大；而关羽则说他那有那么长；小妾问一次够吗；关羽说最起码干两次；小妾问肚子大了怎么办；最可气关羽竟说不关我事……
正文 第4041章 书包里放避孕套/半夜偷下A片/射了６次后女友哭了
更新时间：2009…2…2