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其七；中国男女比例为115：100；每年都有300万青年打光棍；以商品经济学角度来讲；新娘是买方市场；在我国明确立法保护私有化的今天；姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢？
第一卷笑话锦集第632章经典笑话
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗；根本没有时间结婚生子；所以人丁越来越少。当时一个国主就出了一个国策；让所有的男人不论何时何地；都可以随便跟任何女人发生关系；来保持人口的出生率。所以在休战期间；某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式；乾脆就背著枕头、被单出门；後来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」後；对方都来不及告知姓氏；就又去打仗了；所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的
第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话
一；无耻的男人
对不起亲爱的；是我不好；我昨晚喝多了；你打我吧；骂我吧；是我对不起你。
二；无聊的男人
你以前和多少个男人睡过？
三；封建的男人
你TMD的骗了我；你早就不是**了。
四；浪漫的男人
你的床上功夫真好；让我如鱼得水。
五；差劲的男人
NND；你真行呀；一晚上能要两次；还让不让活了呀；去做饭给我吃。
六；不是男人
怎么回事呀；一晚上都没进去；可能最近累了；身体太虚。
七；男人中的男人
你真差劲；才六次都成这样了；真扫兴。
八；好男人
亲爱的；你再睡会；我去给你做点吃的；乖；亲一个。
九；不要脸的男人
这是50块钱；身上就带这么多了；爱要不要；我走了。
十；花言巧语的男人
我的小心肝；小甜心；没想到你还是第一次；我一定和我老婆离婚；娶你进门；我不会辜负你的。
第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
第一卷笑话锦集第635章**情Se倾向小测试（18禁）
请未成年人自觉离开，本篇仅供成年人娱乐休闲，笑笑而过，不要当真！
心理专家说：每一个人都有潜藏的情Se变态倾向；只是正常人比较不会表现出来！这里提供一个小小的测验；让你看看自己属于哪种**变态人物！
请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进；千万不要欺骗自己哦！
1、看到小女（男）孩会有欲望与冲动产生？
会→2不会→3
2、每次洗澡时都会有想要自蔚的冲动？
会→4不会→3
3、偶尔会想看一下情Se杂志或书刊？
会→4不会→5
4、曾经产生想要性侵犯甚至强暴的念头？
会→6不会→8
5、就算和女（男）性同床也往往不想**？
会→9不会→8
6、经常喜欢看或买一些情趣Xing爱用品？
会→10不会→7
7、喜欢别人观看自己**的感觉？
会→B型不会→10
8、看A片画面会兴奋？
会→9不会→C型
9、梦想自己有一天能够成为尝尽天下美女帅哥的Xing爱高手？
会→A型不会→10
10、越是****（性虐待）的情形越能让你兴奋莫名？
会→D型不会→E型
测试结果：
A型─意淫色鳖对床技毫无信心
你是个对自己没有自信；却还有着原始性冲动的人。
虽然你总是告诉自己是因为品格高尚才不愿满脑子淫乱思想；但其实是你对自己的功夫毫无信心；所以刻意忽略Xing爱。长此以往；你会变成自我封闭的性无能。
B型─狂野色魔最好去当AV男（女）优
通常会变成强暴犯的；就是你这种人了；你认为无须克制自己的兽性；想要为所欲为让自己获得最大的满足。甚至喜欢被人观看的变态想象；所以最好赶快去报名当AV男（女）优！
C型─自蔚色猪自蔚到虚脱
由于天生胆小的缘故；喜欢幻想；却总是不敢实行；在Xing爱上也喜欢购买大量A片；在家里自己自蔚到虚脱；却不敢出门寻找性伴侣。
就算花钱找一个陪你天天做也好；否则总有一天会把自己折磨到死！
D型─变态色痴荒淫无耻勾当都想尝
根据你作答的种种态度来看；道德观念永远与你无缘；不仅会成为强暴犯；有机会任何荒淫无耻的勾当都会想要尝试。
希望你最好赶快去找心理医生挂号；否则将来亲戚朋友可能要到铁房子里跟你话家常了！
E型─浪漫色圣连**都要勾心斗角
对你来说；Xing爱不能只有单纯的活塞运动；否则实在太单调了；你喜欢有布局、有构想；最好能勾心斗角的Xing爱生活。
你对自己的能力与功夫估算甚准；多余的花费与追不到的人；你永远不会尝试；特种场所里那些挥金如土的人；大概就是你这种人了！
第一卷笑话锦集第636章**用品店老板的日记
X月1日、
“老板！”
我抬起头；是个妖娆的女子；香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她；“要三百块；你这才两百。”
她很是不屑：“XX；少跟我来这套；我可是批发；都这价知道不？你这几盒赚四十；可以了。”
既然对方是行家；也没什么可说的了；我一边取套；一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆；有些得意：“两个月；我客人最多。”
我叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
我哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下；一张没水印；我递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强J了。”
X月13日、
门推开了；一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来；他把手里的公文包放柜台上；叫着我：“老板；有没有伟哥？”
我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
“断货了？”青年人扶扶眼镜；从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着；“那威而猛呢？就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指：“好眼光；这药可是正宗货；假不来的；一般人还真不知道。”
青年人笑了：“可不是我好眼光；是我们局长好眼光；我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
拿好药；青年人付过钱；跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了：“开这个能报销吗？”
青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙；晚上经常失眠；开这些药合情合理；怎么报不了？”
X月15日、
透过玻璃门；我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来；门开处；一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬：“来两盒猛药；记住；要最好的；价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴；我笑容可掬地拿出两盒红色的药；“您看；这是刚从法国进口的名牌；五百八一盒。”
他却没拿；只是掏出雪茄点燃了；吐出一口烟圈；“换！”
我微微一惊；故作不知：“老板您说什么？”
他一笑：“年轻人；我刚做生意时也跟你一样；经常玩些小聪明；现在生意做大了；反而玩不出了。”
我很是尴尬：“嘿嘿；您识货早说嘛；害我献丑了；”旋即转身招呼；“小马；把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”
他叹了口气：“生意越做越大；钱越赚越多；身边女人越来越漂亮；东西却越来越不行了。”
我忙说：“其实现在像您这情况的太多了；我这好多顾客都跟您差不多！”
他笑了起来：“这辛苦的社会！”看了我一眼；“还是你们好啊；够奔腾！”
我谦虚：“哪儿啊；微软；嘿嘿；微软。”
说话间药送到了；他拿过大笑了起来：“小子会说话；你要是微软；我岂不就是松下了！”
X月18日、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿；肌肤赛雪；柔若无骨；冰清玉洁……
佳人缓移莲步；轻启朱唇：“老板；来一盒‘’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她；却没移动。
她生气了：“老板；听见没有？买一盒‘’”
不愧为美人；生气都生得这么好看。
我回过神来；赶紧去拿过来；赞道：“小姐你真漂亮！”
她甩了甩长发；轻笑一声：“这算什么；学校里比我漂亮的多了。”
我不信：“不可能；比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
我叫了起来：“噢；我认得你了；你不就那个谁谁谁；在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了：“我在里面可不是主角；你还能记得啊？”
我一阵激动；今儿居然遇着一明星；“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道；能上著名黄导的戏多不容易！不行；您得给我签个名儿！”
她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢；正好有空；就给你多签几个。”
又是签名又是拍照；好一阵折腾后她有点累了；我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了；我光盯着她了。
“您男朋友没来？”我问她。
她扭头：“谁？”
我说：“就踢足球那个；你们还蛮般配的。”
她淡淡地说：“早分手了；分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说：“对不起！”想想又问她；“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”
她歪着头：“我看你这人还真有意思；我今儿心情好；告诉你吧；