们终于交融在一起，有种合为一体的感觉。终于他突然紧紧的将我抱住，身体往我最里面深深地一顶，一种暖暖的感觉暖遍全身，而那一瞬，我也将那一股狂热激发而出，一切是那么的和谐和美妙。
那一夜我就那么幸福和安全的睡着了。
第二天一早是我给他做的饭，他承认手艺没有我的好，我很高兴。
吃过饭我就回学校了，不知道为什么，从离开他那一刻，我就总觉得不舒服，心里总是乱的慌。一切和我想的一样，这样的结果我该如何收场，我该怎么和枫说？“
晚上的时候，枫来电话了。依旧和我说着他在那边的所闻所见，一直都笑个不停。而我，怎么也没有说话的兴趣，甚至他在说什么，有的时候我都似乎完全没听见。终于，他感觉到气愤有些不对了，问我怎么了？是不是不开心？还是生病了？
我沉默了片刻：“枫，我们分手吧。其实在你走之前我就想过，但那时候我觉得那么做好像对你伤害很大，现在我觉得我们都已经渐渐习惯了一个人的生活了，而且我感觉你已经完全走出那种不适应的阴影了，一天笑的比一天多了，感觉你过的很开心，这样我很放心。我们真的不适合，我想你也明白，包括我们的性格，想法等等，有很多很多的不同。想想我们从开始到现在，安定的日子不会超过三个月，很多事情总是犯了又犯，我是哭了又哭，累了又累，我真的想结束了，其实很多次，如果不是你的恳求，或许我们早就分了，也不至于到现在还来一次分手。我承认我爱你，你也爱我，但我对你的爱你理解不了，你对我的爱我也理解不了，或者说我们不能体会彼此所谓的付出和爱。这样在一起没意思。希望你不要恨我，分手后大家还是好朋友，你也可以常回我家看看，有什么心事我也还是很愿意聆听。”
他什么都没有说就突然哭了起来，我知道会有这样一个过程，但我真的决定了，我不想心软了。
“你不觉得你这样很残忍吗？我真的很后悔来这里，我不认识任何一个人，甚至连中国话都不能说，这里的一切都是那么的陌生和怪异，我没有任何朋友，没有任何亲人，我天天想的都是国内的一切，想的都是曾经我们在一起快乐的日子，也想着能快点回到你身边，你不知道我又多孤独和痛苦啊，我之所以每次和你电话都那么开心，是因为听见你的声音是我在这边最大的快乐。我时常都在想象和憧憬我们的未来，你居然在这种情况下，将我的一切全部否决了，你让我如何面对明天，后天？将来？你真的很残忍！你居然说，我们以前的日子痛苦多于快乐，原来你一直都在装啊？我从来不那么觉得，我觉得那些日子是我人生最幸福和快乐的日子，我会珍惜一辈子。而你居然也否定了。”他哭诉道。
“我什么也不想说了，我决定了，我也相信你会很快就好的，或许我真的残忍吧。但我还是觉得这种唯一解决办法的方案。”
电话那头他哭的更加的惨烈，我甚至也不自觉地掉起眼泪，其实我真的想收回刚才的话，想给他道歉，想和他说我错了。可我忍住了，我该为我自己选择一次，我不能总这样活下去，最后我和他说了我和小雨的事情。他显得很绝望。
终于他哭累了，但仍在啜泣：“好吧，既然这样，那我没什么好说的，我不会骂你，也不会怨你，你自己的选择，你自己做主，我还是衷心的祝你幸福，祝你们幸福！”
最后，我先挂了电话，那一夜我彻夜未眠，关了手机自己哭了一夜。第二天，我没有去上课，打开手机的时候，全是枫的未接来电，我知道他不会那么轻易地说放手的。然后我又关机，我害怕再那个时候听到枫的声音，尤其是他的哭，每次都让我很心软，似乎自己做了一件天理不容的事情一样。所以，要分手，我就不能再接他电话。
当然，雨的电话我也不想接，我就想一个人好好的静静，后来雨急坏了，来学校找我，我所有事情和他说了，他显得很失落：“原来你还是那么的在乎他啊？”
“毕竟两年多了，而且连我爸妈都把他当家人看了，你说我能那么干脆就忘记吗？我需要时间。”
那一晚，雨接我回他家，不知道怎么的，和枫这么一说分手，我的激｜情完全没有了，像被霜打过一样。我开始沉默，开始孤僻，开始忧郁。其实在雨的面前我是很像开心点的，哪怕装也要装，可我真的做不到，雨还是觉得很别扭。但雨很体谅我，三番五次来看我，让我很感动。
那些天，虽然没有接到枫的电话，但枫在网上给我留了很多的言，总之就是要我放弃雨，继续等他，他一定会给我幸福，他甚至找了他的朋友，查到了雨的QQ和手机号，但他没有和雨联系。我知道他很想求雨放了我，但他最终没那么做，还是祝我幸福的同时，希望我快点醒过来，回到他身边。
我一个字都没有回他，我也不知道我这一次为什么那么的坚决，到后来我都觉得自己很残忍。多少个夜晚我梦见枫悲惨的表情。
和雨在一起两个月后，雨因为工作出差了，而且是长差，估计要三个月，而我也放假了。
其实就在我们快分别的那些天，我们之间已经出现问题了，一是雨骗了我，我后来发现了一些信息和信以及照片，知道他一直有个女朋友。二是我自己始终不能走出枫的阴影，我不能全心全意的去对雨。
所以在分别前我给他留了一封分手信我就回家了，在信里我说了这样一句话：“不管怎么，还是感谢你让我从那个漩涡里坚决的走出来，虽然看起来不那么的彻底，但慢慢会彻底的，我开始有了新的人生和新的征程。我会好好趁这个假期净化自己，争取以一个全新的面孔示人。”
他后来给我回了信息：“对不起，我是骗了你，但那时善意的谎言。而且我是真的爱过你，只是你始终走不出他的影子，所以不好勉强，希望以后的你一路好走，但千万不要回头，如果你回头了，伤心的是我。首先，我伤心没有把你拉出来，其次，或许我真的破坏了一份纯真的感情。”
再后来，他出差了，我放假了，我没有上网，所以我和雨没有在联系，但后来的后来，我们还是成为了好朋友，有什么难过的事情，我会在网上或者打电话和他说，而他始终把我当一个弟弟看，但我们再也不会跨过那条线了，当然这是后面的事，但我想现在这里说一声。免得很多朋友以为我们和雨后来就再也没联系了。
第二十六章
和雨在一起的日子，枫似乎将他要说的话都说完了，但我仍不回心转意，他后来每次就只留一首歌词给我——《骊歌》，于是，每次我去上网，这首歌总是最先出现在我面前，让我陷在一种痛苦中。那凄美的旋律加上凄凉的歌词不用说在那孤单万分的时刻，就是不孤单的时候也会让我的泪蠢蠢欲动。 突然回头看看他给写的所有的邮件还有留言，觉得是那么那么的酸苦，不知道他自己怎么过来的？但事实就是我们再也没有联系了。
和枫认识的第三个春节有来到了，唯一不同的是，我回到了纯粹的一个人的生活，没有枫的身影在我眼前晃来晃去，没有他的声音在我耳边绕来绕去，没有他的短信，没有他的电话。我真的尽力让自己不要去想，可那时候发现，你越是想忘记一个人，就越是记得清清楚楚。那是一种何等的煎熬和痛苦。但我深深地明白，我不能回头！也没有理由回头！
大年三十的晚上，我们一家人围坐的饭桌前，正准备吃年夜饭，家里的电话响了。年三十的亲戚朋友打电话问候一声拜个年，是很正常的。不过父亲顺手接过电话我就知道是别人，是枫！
父亲显得很高兴：“喂，小枫啊，谢谢，你也一样春节快乐啊，你还没有回来吧，今年没有你在，家里冷清了不少。你什么时候回来啊？春节怎么过的啊？我们一家人都很好的……。”父亲没玩没了的说了老半天。
我想他是不愿和我说话的，可是父亲突然说了句：“嗯，你和浩浩说两句吧，你们哥俩也好久不联系了吧，都跑国外去了。”
父亲这句话一出，我就一大滴汗冒了出来，不知道多尴尬，我想枫才是最尴尬的。他或许就根本没想过和我说话。但父亲那么一说，他只好将就了。
我接过电话，“喂”了一声，但没有回应，就听到他的喘息声了。
沉默了一会儿，他没有说一个字，电话就挂了。父亲还很诧异的看着我：“啊？就喂一下，就完了？你们经常联系吗？”
“嗯……呵呵……嗯，经常联系的。也不不知道说什么，他说有急事就先挂了。”我急忙说道。
听到他的喘息声的时候，是那么的亲切，仿佛他就在我眼前，赴现出的是他躺在我怀里熟睡的模样。从那电话挂了，我就开始陷入一种极度的失落中，但我知道，那是最理想的结果，痛只是暂时的，时间总是会把伤口抚平，若不是他挂了电话，或许我们又复燃呢？当然仅仅是或许，或许……
午夜时分，零点的钟声敲响了，新的一年来到了，我也默默许下心愿，新的一年新的开始，我要一个崭新的自我，过去的统统过去。
可就当我怀着这样一个美好愿望准备如梦的时候，我的手机响了，一看号码就是国外的。我知道是他，一定是他。我居然没有一丝犹豫的接通了，甚至还带着兴奋。
电话那头，他依旧没有说话，我们就这样静静的在新的一年的初始聆听对方的心跳和气息声。许久，他很深沉的说了声：“春节快乐！”
我也回了一句，过了片刻他说道：“刚刚电话欠费了，正准备说话就自动挂机了。我跑了好远才买到的充值卡，外面很冷，但没有一点过节的气氛，怀念再家的日子。明天我依旧还要上班，好累。我想吃母亲包的饺子，但