全你自己的！她凭什么要给你当世俗的挡箭牌？你不觉得她很可怜吗？你真那么忍心？真那么自私？”我边说边哭，越哭声音越惨烈，我听着自己的声音都心很寒。
他不停的安慰我，说着他的那一堆道理：“不是啊，你是我的爱人啊，怎么会是第三者，你要接受现实，我们这样的爱情是见不得光的，你以为肯定也是要结婚的，为什么我们不能像断背山里面那样结了婚依旧还做恋人呢？那样的结果多好？我以为你一直都那么想的，所以没和你说啊。我不知道是不是自私，可现在我只能那么做，如果我在国内的时候就告诉你这些，你还会过来吗？那我的梦不就碎了？因为我真的爱你，要你在我身边？”
“你以为我那么想？我是这样的人吗？请你不要用你自己的思维去考虑别人好不好？我不会将我的幸福建立在别人的痛苦之上！我明白了，我现在就好像馒头，她好像是米饭，馒头吃腻了，你可以换米饭吃，米饭吃腻了，你可以来吃馒头！我们天生就是你支配的人吗？你把我们当什么了？你有没有把我当人看？我现在一点人的尊严都没有了，你知道吗？”
“你说什么啊？什么把你当人看，不把你当人看的，我一直都当你是我的爱人啊！”
“是吗？爱人？爱人？这次回国，我就发现很多不对的地方了，我怀疑你，但我劝自己不能怀疑你，也许你自己根本就不知道你的变化，你变得不敢看我的眼睛，不敢碰我的身体，不敢吻我的唇，不敢轻易说你爱我，不敢轻易说你想我，不敢轻易说我们的以后，你是否发觉你这些变化了呢？因为你有愧，可你为你的私欲，你还是装。可你骗不了我的眼睛，可我就是那么傻，我始终不相信自己的猜测。还是义无反顾的来找你了，对你，我真的仁至义尽了，我做了我能做的一切，我问心无愧，就算我曾经对不起，我此刻也问心无愧。再说了，本以为当时和你说分手的时候，你会很痛苦，可谁知道，我现在才知道那时候你就有罗琳了。我真是把你想的太高尚了。”
然后他开始为自己辩解。
就这样，我听着他继续为自己辩解，我仍旧睡在冰冷的地面上，泪水顺着地面的缝隙流淌开来。其实，我什么都不想听，我就只希望他对我说声“对不起”，就那么简单的三个字，虽然此时已经没什么意义了，可我真的想听到，但是没有。他除了辩解还是辩解，他永远都是这样，不管犯了什么错，首先想到的不是道歉，而是辩解，想尽一切办法将自己的罪名洗脱开。我累了，真的累的，哭累了，痛累了，渐渐的迷糊过去了。
第三十一章
痛依旧在痛，可我还得面对生活，面对即将到来的明天，无数个崭新的明天。 我就这样开始了我人生第一份工作，我完全不在状态，整个人像行尸走肉一般，感觉灵魂是在飘忽不定的游离状态。我知道只有忙碌才能让我忘记这一切，可我完全忙碌不起来，我也没有心思去忙碌，也不知道我该为什么去忙碌，顿时觉得世界的一切都是没有意义的，包括我自己。
枫不停的给我打电话，我没有接，其实我很挣扎。我不想接，是因为他伤我的太深太深，甚至让我对这个世界都绝望；我很想接，因为此时此刻此地，除了他，我还能向谁去哭诉？
每每到下班的时候，自己回到屋子，泪总是会情不自禁就往下掉，收都收不住。煎熬了一个星期，我真的觉得我快支撑不下去了。最后我还是接了枫了电话，那一刻，我想，什么人格？尊严？人性？我统统不要了，我只要能听到他声音，能抱抱他，能看看他就行，要我做什么都可以，第三者？情人？或者是炮友？随便吧。
枫在电话那头静静的听着我哭，哭了许久许久，他除了说：“好了，别哭了。”似乎就再也找不到合适的话说了。算了，这已经足够了，至少那是他的声音。
那一刻，我顿时觉得枫就像一包海洛因，而我就是一个瘾君子。在没有认识枫之前，我是多么乐观，开朗，积极向上的一个人，是一个多么听话的孩子，是一个从来不惹人厌的青年。可当我见到枫，第一次或许觉得不怎么，第二次觉得有好感，第三次我就真的上瘾了，然后整个生命都围着他转。越转越晕，越转越失去自我，直到现在，尊严，人格，家人，朋友什么都抛之脑后了，甚至生命也不想要了，一了解千愁！
夜静了，黑乎乎的，QQ上，看着朋友和陌生人一个个上线和下线……如果人生能重来，我宁愿不要遇见枫，如果我曾爱上枫，那我不回失去我自己。可人生没有如果。接了枫的电话，听着他的声音我镇静了不少，可电话一挂，我依旧空空的。
一个月之后，我真的觉得我快疯了，像歌词里说的，寂寞吞噬了我的意志。我决定去找枫。因为还没拿到工资，我只能坐车去找他，十多个小时的车让我疲倦不堪，但见到枫的那一刻，尽管他没有激动，没有兴奋，可我真的开心，当我抱着他的时候，我似乎我的世界又活回来的——我知道我没救了，就像无数个朋友在网上和我说的那样。可就算犯贱又怎么，贱就贱吧！我只要枫，只要那一小撮白色的粉（后来，我常想，吸毒或许和爱情应该就是一样的，完全一样。
到了他在的城市是大清早，枫说要睡觉，没有来接我，是我自己打车去的。到了他住的地方，他在楼下等我，远远的看我走来，他显得很慌张的上楼了，然后给我电话：“楼下的门我打开了，你自己上来吧，我不能和你走一起，被同事看到不太好说。”
听到这话，如果是以前我会很难过，可那一刻我很麻木，没有所谓的难过和不难过：“哦，好吧。”
进了他的房间，他像做贼一般把窗户和门堵的严严实实。那只是一个周末，第二天我还得坐十几个小时的车回去星期一的班，我觉得自己真的疯了。
可当枫在我的眼前，我变得安静了许多，那一夜，有他躺在我的身边虽然没有抱着搂着，但我也知足，虽然我很想，可他说热，就算了。
第二天一早，我和他都在熟睡，突然有人敲门，但没人说话，他显得很紧张，叫我不要出声。过了一会儿安静了，可枫的电话却响了，声音很大。我想应该是门外的人打进来的。估计是门外的人听到里面电话响了，门敲得更响了。我想都没怎么想就知道是罗琳——枫的女人。其实我很想看枫要怎么处理这样一个僵局，要她还是我？
他走来走去，又是捶胸又是顿足的，敲门声越来越急促。看着他痛苦为难的样子，我想还是算了，我什么都没说就自己钻到床下了。枫立马将门打开，我看不到门外的一切，但能听到是一个女人的声音。他们说了不一会儿，罗琳就下楼了。
其实，如果我不钻到床下，我打开门赤身裸体地站在罗琳面前，那罗琳就会明白一切了，那他们之间应该就完了。而枫必定回来找我，就算他以后还是会找别人，但那时的他肯定会来找我。可我没那么做，我选择成全，选择了委屈，很委屈。
罗琳走了，枫关上门，叫我出来，当我很狼狈的灰头土脸还一头的蜘蛛丝的钻出来的时候，我不希望他感激我，也不希望他对我做什么亲昵的动作，只希望他能帮我找块毛巾给我擦一下。可他居然说的第一句话就是：“你说你不好好上班跑来这里做什么？你看刚才多危险？要是她进来了怎么办？你快走吧，我叫她去买点东西，她马上还要再上来的。快一点。”
我从小到大，没有和谁吵过架，更没有打过架，可那一秒，我真的想打他一巴掌。可我没有，我一句话都没说，身子都没来得及擦穿上衣服就下楼了。我的眼睛是模糊的，我的鼻子是酸的，但我一定要忍住，一定要忍住！
冲出楼，打了张车，就往车站的方向走了。上车的时候司机看到我一头的蜘蛛丝还示意我把头低下，他一根根小心翼翼地拿下来。然为对我笑了笑，我终于忍不住抱头失声痛哭起来，估计司机也吓坏了，我连忙示意他我没事，到车站就好。
司机刚好是华裔，会说简单的中文，但我根本就说不出话来，他和我说话我也没在意去听，我听到的只是我心碎的声音……不值得！可为什么明知道不值得我还如此的下贱呢？说不清楚，为什么我是这样的性格，突然恨父亲，因为他和母亲的爱就是那么的执着和忠贞，我完全就是受他们的影响，是父亲和母亲给我诠释的爱就是这样的，所以我就一直这样去理解，并且去做。可为什么我会伤成这样？朋友说是看错人。或许吧，看错人。
痛，又怎么？酸，又怎么？任命吧！突然想到兰了，那位好姐姐，当时临走前她和我说的：“爱情没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁，爱是你情我愿的东西，所以当被伤害了，不要去怨别人，因为是你自己甘心受伤，所以要恨就恨自己吧……”
是啊，多么精辟的话啊。在车上经历了一个漫漫长夜，泪水浸湿了我的衣服，我疲惫的回到住所。房子依旧空空如也，只有大大的凌乱的床傻傻的撑在那里。猛的倒过去真希望那是个悬崖，我下去之后就再也不要醒过来。
我害怕寂寞，我把所有好友和家人的电话都翻出来逐个逐个的打了一遍，心情好了很多。
终于，我决定了，我要找回失去的自己，想哭就哭，想笑就笑，不能委屈了自己，看着窗外明媚的天，泪水将阳光折射出五颜六色，嘴中轻轻哼着阿妹的《我要快乐》，不唱给谁，只唱给自己：
又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人
烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的