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“我想吃面可以吗？好久都没吃到面了哦！”在我起身的时候他拉着我手说。
“呵呵。可以啊，那我就更省事了，反正鸡汤是现成的，我就不用再做菜了。哈哈，等着吧！”
他在客厅看着电视，我自己的厨房忙开了，不过也不忙，就是简单的烧水下面，准备作料，热一下鸡汤，几分钟就大功告成！
饭厅里，很安静，方型的桌子是我，那边是他，两晚热腾腾的面，中间是一大碗鲜美的鸡汤，虽然显得有些简单，可我觉得很幸福，很享受。这一刻不就是我做渴望的未来吗？而我已经提前感受到了。
他一边大口大口的吃着，一边时不时的给我做个鬼脸。而平时吃饭很快的我，今天却异常的慢，我想停在此刻永远不要有下一秒……
这是个奇怪的世界，折磨人的世界，太过完美的东西，上天总是要在上面来点瑕疵。
吃过饭，我收洗完了后，见他不在客厅，回到卧室的时候，他正一个人在床上打着电话，而且一脸的沮丧和失落。也许是我容忍的限度到了，我终于有些按耐不住自己的情绪了：“你一天怎么那么多的电话？还总是那么的躲躲藏藏。”虽然内心很不爽，可我说这句话的时候依然还是心平气和，只是没有表情而已。
他瞅了我一眼，爬就来转身又上楼去了。我跟着跑了出去，结果还是象上次一样，他恨恨一把把门关上了，又把我隔在了门后。那一声“嘭”的巨响，把我的眼泪震下来了，而且止都止不住。我自己回房间了，看着渐渐暗下去的天，正如我现在的心情……
那一夜，我们没有说话，没有吵架，没有拥抱，没有接吻，没有……什么都没有。我不知道我什么时候睡着的，也不知道他什么时候进来的。当我醒来的时候已经是第二天。我起的很早，父亲和母亲昨天晚上就已经回来了，我走到厨房的时候，母亲已经在准备做饭了。她很奇怪的看着我：“今天起那么早做什么？昨天你们都吃什么了？怎么那些饭一粒都没吃？”
“哦，今天就得回学校了啊，得收拾一下东西，昨天枫说要吃面条，我们就煮面条了，所以就没吃那些饭。”我伸了个懒腰，说话也有些懒洋洋的。
“这样啊，还以为你们昨天晚上没吃饭呢。那快去洗脸吧，洗完去收拾你们的东西。吃完饭送你们上车。”
“嗯。”
洗涑好了，我一点也不想回房间，就在厨房帮母亲洗菜做饭了。又听着母亲给我讲着最近镇子上的新鲜事，或者我讲学校的事情给她听。然后就不时听到她开心爽朗的简单的笑声，我很少这样陪着他们说话，虽然我深爱他们，可每一次和他们说话我总觉得不象是聊天，倒更象是谈话，而且翻来覆去都是那些好好学习天天向上的大道理。每次这种时刻一来，我就不停的在我心里唱着我喜欢的歌曲，然后嘴里时不时的说声“啊”或者“是”或者“嗯”之类的，必要的时候加上否定词。可是自从进了大学，很少回家了，现在却觉得和他们说话和聊天是件多么幸福和值得珍惜的事情，虽然还是那些大道理，可突然变的很好听了。人啊，就是奇怪的动物……
不过，后来我想了想，或许因为我不在是十八岁了吧！？
很快饭就做好了，母亲叫我去叫枫来吃饭了。我有些别扭的走到我的房间敲了敲门：“起来了，吃饭了。”
“嗯。”接着我就去饭厅收拾桌子了，不一会他总房间里出来了，没有和我说话，和母亲还有父亲打了招呼，显得有些尴尬自己起晚了，然后就径直去了洗手间。等他洗涑好了，我们一家人走已经坐在饭桌前等他了。那顿饭吃的很郁闷，不过他到一直没有停下和父亲聊天，只是我一言不发，只管专心吃我的饭，我也不知道细心的母亲有没有发现我和他之间的微妙变化？
吃完饭，收拾好了东西，父亲和母亲把我们送上了车，车子开出去了好远，我还依旧看到冬日阳光下他们的身影，看着很渺小，但在我心里却是越来越高大……
路上我们都没有说一句话，他深沉的看着窗外的萧瑟的景色，我则呆坐在位子上，想了很多很多……
车子似乎走了很久很久才到站，我们下了车，连句告别的话都没有说就各自走了，突然想起一首有点俗气的歌《离别的车站》……说来奇怪，早上还是阳光明媚的天，下午就突然阴了下来，气温似乎在瞬间降了好几十度。天气的冷，再加上心的冷，我觉得我马上就会矗立在人群中成为面无表情的雕塑了。
第九章
回到学校的那一晚，最终还是我忍不住给了他电话：“你是不是根本就没有和辛分手？你这样做对你对我对辛有什么好处？不管你们发生了什么，如果相爱你们就在一起，我不和你计较现在我们之间谁对谁错，不管怎么该退出的都是我。如果你们真的不爱，那请确定一下，你们到底现在是什么关系？我发现我越来越不懂你了！” 他突然间变的激动起来，哭吼着：“我根本就没有骗过你什么！从始至终都没有！我已经说了！我和他分手了！而且是他提出来的！我和他之间现在没有所谓的爱！只是伤害！我活的委屈和窝囊！我根本就体会不到所谓的幸福……”
听到他哀怨的哭声，我心一下就软了：“你别这样啊，有什么我们好好说吧。”
“你这样子，我怎么和你说？！我和他的事情和你没有任何关系，分手也是个过程，总需要时间吧？！而且是他总是给我电话吵架，不是我愿意给他打电话的！”他的哭声弱了一些，也不再那么激动。
“既然分手了，而且又是他提出来的，何必还总是给你电话呢？难道他后悔了？还是怎么？”
枫迟疑的片刻：“……也许是后悔吧，不过分手是他自己提出的，再说我和他走到这一步真的是缘分尽了，完全必要继续，就算继续了，那分手还是早晚的事。他今天后悔了，也许和他和好，明天我又是新的伤痕累累，我何必折磨自己。更何况，现在我有了你，而且是你让我开始对人生对以后有了新的思考，让我体会到了真正的相亲相爱，这才是我想要的！”
一下子，我不知道该相信他还是不相信他，可每一话听起来似乎都是很有道理的，我也真的能感受到他所受的委屈和伤痛，虽然不清楚那些委屈和伤痛具体是什么，但至少我觉得他真的不快乐。我也真的能感受到，他是在乎我的。所以我沉没了许久，不知道说什么好。
他的声音由刚开始的哭吼变的十分的低沉：“两个人需要的是信任，可你似乎从来就没有信任过我，总是怀疑我，如果两和人总是这样，各自都防备着对方，那还是爱情吗？那在一起的意义是什么……”
他这么一说，我真的不知道如何回答了：“没有，我不是不信任你……我们之间的感情也就那么三个月不到的时间……总是需要个过程的啊。”
“说可半天，你还是不信任我啊，你需要时间来试探我？你需要时间来信任我？那现在你还不是不信任我。算了，也许我就不是什么好人，也许这就是报应吧！？好了，我挂了，天很冷，你快回去吧！对了，我和他已经说清楚了，以后他不会再打扰我了，我彻底的自由！！好了，睡去吧 ！”
“别！你真的误会我了，我真的不是怀疑你！而是……”
“好了，什么都别说了，我现在只想安静！晚安。”说完，电话那头就只有嘟嘟声了，我再打过去的时候，他就在也没有接，但他也没有关机。
我知道，他的孩子气有开始了，估计又要和我好几天的冷战了。事实和我意料的一样，接下来的好几天，不管我发什么信心，不管我打几个电话给他，他就是不肯接。
不过凭我的直觉，他和他真的没有什么关系了，以后也不会在接到辛的电话了。可我始终在想一个问题：他们分手会不会是因为我？如果是，那我将是个卑鄙的第三者，我伤害了辛，如果不是，那我会好好和枫走下去，一直，一直……
从家回到学校的第二天我们就开始考试了，心情突然间变的很紧张，再加上和枫的这场感情风波，完全把搞的疲惫不堪，就算很多个晚上我熬通宵复习，可效果都极其的差，所以几乎每一科考下来我都很绝望，而且我总觉得会有被学校勒令退学的危险（如果我每一科都达不到60分的话）。
考试一直持续了两周，在这期间，我没有时间也没有机会去找枫，再加上是糟糕至极的考试，我只想把自己关在一个安静的屋子里永远不要出来。不过，话虽那么说，我还是很担心他，因为他也在考试，不知道是否也会考的很糟糕？我一下子突然很内疚，很自责：就算发生再大的事，我也应当忍住，不应该在这么重要的时刻爆发出来，造成那么严重的后果！
那一刻，我终于体会到爱情的力量了，虽然这个力量是摧毁性的，而且仅仅只是三个月不到的感情！要是三的感情那估计威力不会小过原子弹！然后我又无意识的将思想转到枫和辛身上：他们两年的感情，就这样土崩瓦解了，不管是因为什么，他们现在各自心里到底是怎么想的？到底是谁伤害了谁？
一下子突然觉得自己很无聊，为什么总是想那么一大堆没有结论的问题！还是回到现实的好，过好现在才真的……
考试终于结束了，室友们都在收拾着各自的行囊，都在互相道别着，期待着新学期的重逢。他们讨论着很多班上的学校的他们所经历的一些事情，总结着各自这学期的大学生活感受，突然之间觉得自己好象很多事情都记不得 ，或者说根本就没有经历过，然后我在沉思中反应过来，这个学期自从遇枫之后，我就几乎没有好好留意和关注过周围的事物，我总是在空闲的时间里和枫相约在网络中，电话�