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“幸福？她大概只知道自己的幸福！那么，孩子呢？谁能给那可爱的孩子幸福？”
“她说自己唯一难以接受的就是孩子，觉得对不起他。”
“虚伪！知道吗？小邵，她是个极度自私的母亲！不，她根本不配！”
“可你也要为她想想啊，你说她能怎么办？”
“怎么办？小邵，我知道她是你的朋友，你同情她的遭遇。其实，我也同情。但是，我告诉你，你的同情没有意义，而且你简直幼稚可笑。”
我想，我在咆哮，有些怒不可遏。
“亲爱的，你怎么了？邻居们会被你吵醒的。”
“可你知道吗？那孩子再也见不到他的母亲，一切只因为那看似理所当然的追求幸福的权利。”
是的，我想到那孩子。是的，我想说——那孩子看起来要比我幸运，因为我还从来没有见过自己的母亲！真糟糕，我的脑海里全是童年的记忆。
……（本卷结束） ……
第二卷 伤逝
第三十五章 忧伤
在回老家的火车上，我脑海里的影像很混乱。大概跟上车前蜂拥而忙乱的人群有关。可一觉醒来，我又觉得不是——人群里众多迷茫的面孔虽然陌生，但是跟现在的忧伤有何相干呢？ 本来，我不打算回去，即使在小邵决定回父母身边过年之后。我想瞒着她——真该死，我那时总不由自主地要隐瞒她一些事情。想等她上了火车之后，再退票回到小屋。因为，自从奶奶去世之后，我就对老家那座城市绝望了，虽然它风景如画，虽然它生我养我，虽然偶尔还是要想起。
可是，父亲总是要打来电话，有时一天能打三四次。每次，他都默不作声，还会唉声叹气，使我觉得不忍而因此犹豫不决。
若干次默不作声之后，他再次打电话来，而且终于开始说话了：“三儿，我知道你不想看到我们，不想回来，可你总要去奶奶坟上看看吧？”
他是知道我不想回去的，但把原因说错了。我并不是不想看到他们，而是恨他们，痛恨他们。我还知道，除了父亲，他们同样也不想看到我。所以，我觉得父亲在之前，一定跟他们这样说的：“我知道你们不想看到他，不希望他回来，可你们总要让他去他奶奶坟上看看吧？”
我是说，我和他们彼此厌恶，而区别在于，他们是真的不想看到我，而我是痛恨他们。有时，我会联想到和云最初的关系，那也是彼此厌恶，后来却消释了，最后居然还爱上了。可是，我心里早就发过毒誓——如果我和他们之间的厌恶也消释了，那么一定是因为我在这个世界上消逝了。我拒绝和他们消除厌恶。
父亲之所以说出那句话来，是因为他知道，也许奶奶的坟是我对老家的唯一牵挂。这是我可能回去的唯一理由，他这么猜测，而我记忆深刻。
父亲从不问我是否恨他，因为他明白那是一定的，没有再问的必要。还有个原因就是，一般他说什么问什么，我都只当没听见。但是，他总执意要打电话给我，虽然我曾蛮横地要求他不要那样：“有事儿就说，没事儿，我挂了。”有时，我总掐自己的肉，以提醒自己——刚才跟你说话的人，可是你的父亲，亲生的。
我是说，决定那年最终回到老家的原因，不只因为奶奶。
那么，在火车上，我脑海里究竟闪着哪些影像呢？
第一个影像便是小邵。
回去的路，我们几乎南辕北辙——她向北，直达长春；而我则向南，回到老家。
本说好，我先送她先回去，然后再返回。可在父亲不停的电话干扰下，她说：“你爸大概想你了，比我还想。”最后，她瞒着我买了两张南辕北辙的车票，并且强调——这是今年的最后一道命令，必须执行。
临分别时，她一再嘱咐我想她，路上注意吃喝，别光顾睡觉。使我觉得突然间又变成了一个需要人照顾的孩子，而她真像马儿说的“你娘”。
“要回去过年了，开心吗？”
“开心。”
“会想我吗？”
“会。”
“记得我以前交代的纪律吗？”
“记得，要不要再背一次？”
“不用了，火车马上就要开了，来——”
说着，我们旁若无人地亲吻，而我更像奔赴战场的勇士——她勾着我的脖子，泪如雨下：“亲爱的，知道吗？我一点都不开心，一分钟都不想离开你！”
正想着，对面座位上一姑娘盯着我笑。我赶紧拉了拉领子，因为右侧脖子那里应该有道吻痕，小邵留的：“给你盖个章，你是我的，谁也不许碰。”而我只记得她当时，使劲吸，使劲吸——
第二影像是云。我很想给她打个电话，告诉她我回家了，并祝她新年快乐。但想到之前我说过要战胜欲望，以及离别时小邵的泪如雨下，我放弃了这个念头。
云，新年快乐，我会努力的。我心里默默地说。
有时，看着窗外飞速向后的山峦，我的思绪也会跟着过去。我看到云在向我挥手，看到小邵正坐在另一列火车上和我分道扬镳，而且越来越远。想到这里，我就赶紧逼迫自己睡觉，什么都不去想，也怕敢想。
火车距离老家越来越近时，我开始想到马丽，想到她那个说起来比我要幸运的孩子。孩子，这个新年，你会快乐吗？
不过，马丽和那孩子的影像在我脑海里停留得很短暂，因为漂亮的女乘务员提醒我：“同志，醒醒。盐城站，马上要到了，请换票。”
后来，我整个脑海里全是童年时候的奶奶。
那时，我总问她：“奶奶，我爸爸呢？”
奶奶说：“死了。”
“那我妈妈呢？”
“也死了。”
然后，我会看到她哭，用常年不换的衣服的袖子抹眼泪。看我伤心得实在不行，就背过身去，接着就哭出声来。但我比她哭得还响——谁都没我响。
我总是待在屋后的林子里。陪伴我的有鸟儿，还有一些粗粗细细的树木，以及一条我唤它叫狗子的土狗。
那时，没有孩子愿意和我一起玩。他们兴趣上来时，会拿泥块儿扔我，说是杂种。每当这时候，我的狗子总会缩在我身后“嗷嗷”叫——它比我还害怕。但我不怪它，因为只有它还能陪伴我，形影不离。
还有一些孩子，他们会牵出大狼狗吓我，说他们的大狼狗一口就可以把我吃了。而在我习惯性地抱着狗子落荒而逃的身后，始终是他们最淋漓的哈哈大笑。
我印象最清晰的是，每次奶奶回来，见我满身泥灰，就问是怎么回事，谁欺负我了。一般我都不说话，实在不行就说：“奶奶，以后我不会再把衣服弄脏了。”
每次见我这么说，奶奶总是摇头后，就踢我身旁的狗子：“我天天喂你饭，你倒好，见人就害怕。”
接着，我就和狗子躲进房间里，听奶奶扯开嗓子骂：“哪家没教养的野孩子专门欺负我们家爱华了？怎么不来欺负我这老骨头？天理不容，天理不容——”
是的，我那时的小名叫爱华，爱我中华的意思吧。
她就一直骂，直到有邻居来劝。但她依旧不罢休，很难被劝阻。
夜晚的时候，她会训我，说：“以后，谁欺负你，你就把他往死里打。”可我不敢，从来不敢。我甚至不敢面对奶奶的训斥，但我知道她爱我，疼护我。而那时，疼护我的只有她，还有狗子。
可是，狗子死了。
它死在一次打狗运动中。
一天放学回来，我见到了被吊死在桥头的狗子。我疯了上去要替它松开缠绕在脖子上的绳索，可奶奶拉住我：“爱华，村里要预防狂犬，狗子——”
就这样，我失去了童年时唯一的伙伴。为这事，我几乎一个星期没和奶奶说话，而她一直抱着我说：“明年，等明年，奶奶再给你抱只小狗回来，我们还叫它狗子。”
那时，我还经常想，要是爸爸在，一切就好了！
第三十六章 现实与回忆
火车弯弯曲曲进站时，我又想到村子里那些斗折蛇行的乡间小路，那里有我和奶奶，还有狗子的欢乐。
可我现在不是要去那里，而是去父亲居住的一座城市。那座城市里，有我称他们为大哥、二哥、大嫂、二嫂的人，以及一个父亲曾让我叫她亲妈而我却从不正视的女人。
我很怀疑父亲年轻时的眼光，疑心他那时被某种冲动控制住了，所以才看上那个女人。或许，他一直在后悔，只是我不知道罢了。
他曾跟我说：“你妈妈跟一个男人跑了，所以以后别再问了。她是一个给我们带来耻辱的女人。”
当然，他是在奶奶去世后，才对我说这番话的。
我终于知道自己是个有父亲的人，并不是别人说的杂种。因为奶奶临终前把我叫到床头说：“你亲爸终于回来了，以后你要跟他过，奶奶老了，快要走不动了——”
她说这句话时，我正在上村小四年级，居然没哭。
后来，我便被父亲带回城里，见到了那个女人。
“她是你亲妈，快叫，快叫啊——”父亲焦急地说。
她穿着花格子的确良衬衫，卷着一只裤脚，还算正统。让我感觉不舒服的是，她嘴唇肥厚，而且涂了些唇油，周身透出一股劣质雪花膏的香味。仅第一眼，我就腻烦了，而且要呕吐。
所以，我并不理会父亲的话，只低下头去，看自己的脚尖。还有个重要原因是，我只相信奶奶说的话，奶奶说我的亲妈死了，她只跟我说亲爸回来了。
然而，那女人不高兴起来：“小破孩子，给你脸，却不要脸。爱叫不叫，老娘还不认呢。今儿，你爷俩就一起出去喝西北风吧。”
说完，她扭着两团并不对称的屁股进屋了。
父亲自然不会真的带我去喝西北风的，因为我怎么都是他亲生的儿子。他把我带到附近的一家小面馆，要上一大碗面条，外加一盘青椒炒鸡蛋。那