我们亲自慢慢地舔平心头上的伤痕，尽管我们欲哭无泪。
受点挫折是好事，只有栽几个跟头我们才会变的成熟，我们才会长大。
这时候，我们更加怀念曾经有过的那段岁月，怀念遗失的那些爱情，怀念好久都没有见到了的朋友。
面对诱惑我们要毫不动摇。
我们在期待新的生活，酝酿新的渴望，打造新的信念与希望，但我们自己一定要主动做起。
当一切都明明白白的时候，我们要选择无人知道宣泄方式——沉默。
任泪水在心田里默默地流淌，我们依然要把灿烂的笑容写在脸上。
我们虔诚地对待上帝，但不要奢望上帝会对我们虔诚。
不要忘记自己父母。
人有两只手，一只嘴巴，你完全能用自己的两只手糊住自己的一只嘴巴。
不要经常向上帝伸手，不要向父母伸手，你的手是上帝和父母给你用来创造的。
不要想着去害别人，其实我们都知道，到头来害得还是自己。
多关心自己的女友，不要舍得让她伤心，因为她竭力为你分担忧愁，舍不得让你伤心；不要让她为你牵挂，因为有时侯你并不牵挂她；不要背叛她，因为你不能忘记你们的过去；不要对她大声说话，因为只有她在你面前说话时柔声细语。不要抛弃她，因为在你最落魄和失意的时候她选择了你。
有一种爱是写在脸上的，也有一种爱深埋在心底，如果你面临两难的取舍，我建议你选择后者。
有一种泪水是幸福的，也有一种泪水是痛苦的，多让你的妻子流泪，因为只有你才能让她感到幸福。
深爱自己的妻子，因为她才是惟一能陪你一辈子的人，即使你有一天一无所有。
挣钱要在外边挣，花钱要在自己的家乡花。
不要把钱系在女人的裤腰带上，那是最愚蠢的消费。
多雨的季节确实很浪漫很甜蜜，但我们就是这个时候常常在梦中哭醒。
童年的伙伴都走了，让我们知道了什么叫天下没有不散的宴席。
最好的朋友有出息了，让我们豁然明白自己究竟有多少价值。
当年你深爱过和深爱过你的人和别人结婚了，让我们明白金钱和美女为什么总栓在一起。
金钱可以买来一切，有一样东西买不来，那就是真情。
爱过了，恨过了，还要什么？
相逢不一定就是有缘，有缘不一定就能相逢。
爱你的人你不一定爱她，你爱的人也不一定就爱你，伤害自己的有时是自己最信赖和最亲密的朋友。
我们总是过于相信自己的感觉，但有时侯我们的感觉总会出错。
我们要多听听那些善意的忠告和逆耳的话语。
看到的和听到的不一定都是真的，我们要学会自己去探索和发现，要学会细微的观察。
多看些有用的书，这样我们就会变的心明眼亮。
理想与现实是两个不同的世界，我们在现实中长大，但我们总是在理想中生活。
我们痛恨现实的残酷无情，但能给我们幸福的并不是理想。
理想是我们的支柱，也是我们人生的座标，但我们的理想需要在现实中去实现。
我们热爱理想，迷恋理想，但在有些时候，害我们的也是理想，我们还得回归现实。
雨雾迷蒙的午后
把心事托给萧萧风鸣
伴着如怨的歌声
让你梦中听到它低吟
今夜，你是否静静入睡
我已把思念化妆成风铃
偷偷点缀你七彩的梦境
——题记
屈指算来，我和她想识已有些年头了。但每每细嚼和她的关系，我总感到十分茫然。
我的脑海里闪现出绿色的格子呢罩衣。那是深秋季节，淡淡的雾里，下着蒙蒙细雨。我到水龙头下洗碗，一眼就瞥见了她，映入我眼帘的便是那件绿色格子呢罩衣。我没勇气端详她的模样，只能等她转过身去，目光一直送她消失在操场上的人流里。
我的心开始捕捉她。只要她在公众场合出现，我的目光一定能搜寻到绿色的格子呢罩衣。渐渐地，我已不借助目光，而光凭借直觉就能知道她迎面走来或者和我擦身而过。上课时，只要她的影子在门前窗外一晃，我的心就不由抖然一动。
我打听到了她是高三…一班的，半是喜悦，半是失望。须知，再过半年，她就要毕来离校了。她如果考上大学，凭她的家庭，会找到一份好工作，凭她的模样，还会找到理想的生活。我呢，考不上大学，就是回乡当农民。那前景，不想还好，每想起，心就不由七上八下。
不幸中的万幸是，那一年高考，她名落孙山，被学校按初飞生分配到我们班上。于是，我发誓要在班上冒尖，让她羡慕我。果然，我很快成了班上的姣姣者。
排座位时，我有意识地想和她做个同桌。谁知弄巧成拙，老师按报数的奇偶，把她排到第二排的右角，把我排到三排的左角。失望的阴影在我脑海徘徊了好多天，我就释然了。因为我恰好可以放肆地侧看她的脸庞、刘海和乌黑的眼睛。
远远地望着她，心里满足、愉悦、舒畅。她干什么，我都费尽心思去猜、去想。连他的书包、桌斗都令我神往。我借故坐在她的位置上，就觉得心里揣了“鬼”似的，耳好热，脸好烫。
班里有个调皮鬼，外号“大赖”，脸皮最厚，专爱到女同学那里捣乱。他把燃着的烟头放进她的口袋里，还把雪球放进她的书包里，洒扫地时故意不扫她桌下的那块地，还装做无意的样子洒她一板凳水，见她皱眉佯恼，他就窃窃地笑。我看在眼里，心里好恨，就约他到校外，狠揍了他一顿。他至今恐怕还觉得那一顿打挨得不明不白！
正是临近高考的最紧张阶段，又值炎炎夏日，每天上课，自习的狼狈可想而知，可就是在这时候，我的心时常“抛锚”。我对她的依恋已到了不可遏制的程度，早晚看不见她心里就空荡荡地发慌。我不会画画，对着她的背影，我不厌其烦地描摹，即使再糟的图样，我也要夹藏在日记本里。我不会写诗，竟也吟吟哦哦，隔一天就是一首，全是歌颂她的。甚至暗许了我有朝一日成了大人物，绝不甩掉她。
忘不了那一天午后，直到黄昏，暴雨把景物洗刷得好美、好雅、好宜人。东开依然雨雾迷蒙，西天已是斜阳朗照，一道彩虹自山巅而降，横天孤卧，引人浮想联翩。她被这“西边日出东边雨”的美景吸引了出来，坐在教室门口的水泥石阶上，忘情地望着。我呢，就坐在离她二百米处的大礼堂门廊下，把痴情蜜意的目光频频送给她。谁知是被她发觉了，还是她没兴致看天了，反正她起身离去，进了教室。这使我很惆怅。
要分手了，天下着蒙蒙细雨。她是班上的学习委员，最后一次履行职责，将买辅导资料剩下的钱退还，每人五分。我没接住，五分硬币掉在地上，滚得很远。我要自己去捡，谁知她歉然一笑，就走过去，拾起硬币放到我的手心上。看着她小巧玲珑的手，我真想握住她，谁知我连“谢谢”也没道出口，就转过身去。我心里有“鬼”，所以最怕在众目睽睽地场所让人看出破绽。她撑着花伞，消失在淡淡的雨雾中，我悄悄地尾随在她身后，直走到校园门口。
一晃三年过去了。
在西北大学操场，在外地上大学来这里实习的我，听到了有关她的消息：她又补习了两年，才考到省财经学校。于是我揣着忐忑的心，给她发去了一封试探性的信。在信中，我撒了个弥天大谎，说是在财校门口，遇见了一个女孩，模样很像她。信发出去后一周，我就收到了她的信，热情洋溢。中学时的羞涩消失了。
往后，我和她的信，一来一往，隔不到半月就是一封。我自认为在重温友情，然而我的梦我知道，自那第一封信有了回音后，我就编织起了一个似很遥远、似很近临的爱之童话，我是牵牛，她是织女。
半年后，我和她见面了。我仿佛从梦中醒来，好不惊喜。她没有变，依然很俊，衣着洋气了些，但还保留着朴实。坐在她的床上，我把望着她的同学都离开宿舍，只留下我和她。我的性格彻底改变了，以前的拘谨无影无踪。她的羞涩却还在，只是多了笑意。于是，我纵着性子，海阔天空，信口开河，直说到她的同学上晚自习回来。我真想找个地方住下来，第二天再“吹”；当然，她陪我登上大雁塔，逛植物园也行。可是，等到她挽留我时，我却违心地执意离开了。她把我送尽好长的翠花路。
我们俩同时毕业了。我分回了省城，报到时，她还没有离校。天正热，她的宿舍像个火炉子，加上我的心已有了明显的异样，就更渴望清凉的风。她取出了一把扇子，说是送给我留下纪念，扇子上就有她早已写好的名字。我一时把屋不准，这是出于友情呢，还是出于爱？她不说明白，也许是因为她自己本来就说不明白。
整个夏秋我的心都灼热的，有事没事，我总爱去她单位。有几日不见，我就有咱失落感，直到见到她，心里才稍为平静些。我们机关拉了一卡车西瓜，我就买了好几十斤，迫不及待地给她送去。去得勤了，难免招来一些有心人的目光，我就不能不扪心自问：这是友情呢？还是爱？
我说这是友情，我的同学就反驳我：“你的同学朋友很多，独独去她那儿，为什么？”他说我这是爱，我就反驳他：“我和她没拉过手，没说过一句亲热的话。”
我明知我自己已经很困惑。说是友情吧，和她相处，我的动机和心思已出了格。我频频约见她，却只是为了向她显示我的为人、才能和魅力。每当和她坐在一起，我的目光竟然不敢光顾她的裙子和胸脯，因为友情不允许我胡思乱想。然而愈是这样，我的心思愈是走得更远，我不仅想吻她、拥抱她，还想占有她的一切。
我冲动过，没想过向她求爱。然而，我害怕想得到又得不到的结局，�