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到了冬天四合院是最麻烦的了，我从小生活在新疆不会烧蜂窝煤，因为新疆不烧那样的煤我也没见过，到了北京才知道蜂窝煤，到了冬季四合院的居民都要烧这种煤来取暖，快到冬季了，院里总会有送煤的工人来吆喝卖煤，买多少煤多少碳也是从老太太那得知的，烧煤的时候经常让煤熏的发晕，等煤烧起来了我的脸也变成包公了，据说蜂窝煤气的中毒性很高，有一次我就显些断送了性命，要不是老太太打电话给120救护，医生们的迅速赶到后把我送到附近的北京军区总医院吸氧又输液，我的小命就保不住了，有人说：“大难不死必有后福”，我也等待那福的降临。
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半个月过了，终于有了如玉的消息，已经12点多了电话里传来熟悉的声音，声音依旧自然沉着，好像什么事也没有发生一样，说回日本了，我也只能用平和的口气问她在哪里？“什么时候到的北京？”“一个小时前。”也就是说从机场回来就给我来的电话，这让我有了点安慰，但是我真没有勇气见到她，因为我想从感情的深渊中自拔，这么多年我从没有在感情上这么投入过，像是一块重石抛在了平静的水面，激起千层浪花，浪花是美丽的，但毕竟不是生活的主流，矛盾的心情让我发狂，在矛盾之中我又听到了心脏的强烈跳动——
心痛是因为爱过
多想背过身后
就是海阔天空
多想挥一挥袖
就忘掉所有的烦恼
让曾经的沧海桑田
变成一个会说话的小丑
把火山肚里的熔岩
喷向大海然后蒸发
心痛是因为爱过
谁也没有错
恨过是因为爱过
谁也没有错
是谁造了人间的爱情
是谁又造了人间的激｜情
为什么躲不过这场灾难
松开你恶魔的手吧，上帝！
回来后的如玉依旧很忙，几天没有照面也许她也很矛盾，我知道她也没有勇气见我，也许她的病情真是不好，从她的心态来看一点也不乐观，好像真得了绝症似的，调皮的家伙到底要把人搞成什么样子呢？不愿进食的我，已经两天没有吃饭了，打开冰箱一罐罐的牛奶被我消耗掉，尽管如此我还是严重的缺钙，无论是骨子里还是身体都缺，我还没有勇气丢掉如玉，假如她有一个健康的身体的话我会毫不犹豫地抛弃，但她现在这个样子真是让人可怜，因此，她所有的自私都化为乌有了，真是可气又可爱啊。
时间一转眼又过了一个月没有如玉的消息，我艰难地再一次次拨通如玉的电话时，这一次是真的没有人再接听电话了——
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第二天上午，娟子打来电话说白天休息要过来一起出去玩，我没有心情只好拒绝，我知道我很歉疚娟子，我不知到该怎么去弥补，因为她是一个工作狂，对于生活感情“空0”，对于一个家庭也是这样时时刻刻需要像人补充营养一样来呵护，否则时时刻刻面临病变的可能，我怎么也不敢相信这病变来的这么快，而且躲也躲不过去，娟子的确是一个不错的好人，但这个世界是用实力来说话的，仅仅用善良解决不了问题，每次一起路过大街时，乞讨的人很多，她总是去施舍，我告诉过她很多次，他们的生活方式就是这样，孩子那么小从小就让他们养成乞讨的习惯那你只能是害他，他们的大人还在旁边看着孩子去乞讨，究竟是不是他们的孩子，假如我也有乞讨的那一天的话，我是决不会让我的孩子也跟着去乞讨的。其实有的时候要是把人当成｜人来对待是错误的，因为有的时候有的人和动物没有什么区别，我也要对自己检讨一下，重新认识自己。
我多想在娟子这里多寻找点温暖，好来弥补我的烦恼啊，因为我知道她在感情上很专一，人又漂亮。娟子也在为我努力，但我怎么也点不起这爱情的火焰，邪了！面对眼前这个女孩只能把她当成一个异性罢了，也许她真的没谈过男朋友，不知道该怎么在男人面前去树立自己的形象，也怪了！这个人像没长脑筋似的窝囊，竟然不会穿衣服，据她讲：她的所有的衣服都不是自己买的，也不会买。难道是脑筋有问题？据我观察还真不是，在做人方面比别人似乎都聪明些，沉着、冷静、谦虚、要强，总之他是一个神经不敏感的人。
六、让我学会坚强
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上帝把你心爱的玩具拿走了，你会哭吗？也许说：“不”，可是今天我想哭，想在没人的地方痛哭一场，止不住的泪水早已流落满面，我用毛巾捂住我暗淡的脸庞，不能撕声痛哭的感觉很折磨人，鼻子像用橡皮塞塞住了一样不通气，眼睛被泪水泡的失去了色彩，我就不相信山不转水转，水不转人转，没有走不过去的河！用打开水龙头用自来水冲了一下脸，照照镜子还是自己的脸么，为什么脸上要挂着泪水呢？也不知道我的世界为什么总是这样多雨，哇的一声——我再也控制不住自己，哭的反倒更加伤心了更加彻底了，因为我实在不忍心再看我这张沧桑的脸，在写满了人生苦与乐的脸，有爱的付出与失落，有生命的感受与醒悟，有恐惧与狰狞，有真诚与爱抚，有欢笑与泪水。这一夜我不知哭了多少回，像要把这么多年的委屈与哀怨，忧郁与困惑都倾泻在这一个人的世界，像杯子里的水满了就要漾出来一样，这一夜我似乎长大了许多，走过24年的人生之路，我不能再容忍自己，再也不能饶恕自己，研究生再泡汤我打算回新疆去放羊去，或是做一个自愿者把有限的生命去投入到贫困地区的教育，真不知该怎么活下去。对于今后的生活道路一切感到渺茫，这个世界像似塌下来一样……
幽幽雨巷
你走后
像这场无声的雨
洒满这湿漉漉的雨巷
细细的雨丝
是你柔柔的情丝
路边的绿色精灵啊
总是张着大嘴
等待着你的到来
握着厚厚的
没有邮票的信件
在雨中徘徊
沉甸甸的思念
没有翅膀
像树梢上的小鸟
没有归宿
冰冷的肢体
随着雨伞发出的
滴答、滴答声
飘渺在这无人的雨巷……
下午大年亲自开车给我送来了一箱水晶梨和葡萄，还生动地给我上了一节课，说：“尤其是搞艺术的，要学会不断创新，封闭就意味着死亡，做人也是这样仅仅为了结婚生子那和猪交配还有什么区别，人的思想是不断变化的，永恒就意味着停留过去，要学会去追寻新的事物，该保留的保留不该保留的要学会丢掉，别在傻了，还搞文学的呢这点道理还不懂，”“但是这里还有伦理道德的东西呀”“伦理道德都是给傻子听的，”说的好狠啊，的确也是这样，自古爱情与伦理道德就是很矛盾的事，淘燕子也说：“真不敢相信这种事还发生在你身上，你又不是小女孩子有什么想不开的，人消失了就消失呗，你总得还活着呀”。但在我的眼前我总是闪现一个人的影子，在我的面前的所说过的话，时常让我陷入一种迷惑之中，朋友们的一席话让我深有感触，晚饭淘燕子特意请了我到松鹤楼吃了一顿，为了尽兴我们又去了热点跳舞会发泄。
刚进去的时候有些不适应，慢慢的适应了些，沉重的思想随着动感的遥滚音乐沉淀在这灯红酒绿的烟雾中，伴着迪厅里的男孩女孩们舞动着狂热的身体，用青春的血液、动感的音符将所有的欲望、发泄、征服、解脱都倾泻在了烟雾弥漫的灯光中。真想永远停留在这是醉非醉的酒里，有音乐有啤酒多美的生活啊？好久没有这么放松了，我也不晓得何时能将我沉重烦恼洗在这融融的烟雾中，也许就在明天。我递给淘燕子一根烟，我点着火吸一口在狠很地吐出来，感觉很爽做男人也很快乐，刚喝完一瓶啤酒就发现胳膊上有出血点，很奇怪最近我发现去淋浴身上也有出血点，头晕乏力是不是我也得了白血病不成？没吸几根烟我的嗓子变像被人掐住了喉咙一样疼的厉害，看着舞女们歇斯底里地甩动着长发，我想这就是很自然的行为发泄，没有掩饰没有面具，活着是给自己活的，为了别人又落到了什么下场呢？我不知道这种日子还能过多久，天堂的路似乎很近又很遥远。
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月圆是诗，月缺也是画吗？亲爱的爱人让我学会坚强，让我学会用微笑来面对人生吧！不管生活赋予你的是啤酒还是茶，都要学会用平静的心态去面对。
一睁眼窗外天色已黑，今天是中秋佳节，我又是一个人什么也不想做，也不想出去会友喝茶，躺在床上周身疼痛的厉害，嗓子也干，国庆节放假第一天就收拾房屋真是要了命了，我只是一个劲儿地捧着用麦冬、胖大海、菊花泡的茶水喝，然后给父母打一个电话问候一下节日快乐，而我一口饭也吃不下，看见桌子上的高脚杯一眼，心情就好多了因为我酷爱鲜花，喜欢看到它有生命的样子，更喜欢它出淤泥而不染的个性，在白色的管灯下高脚杯里的水像水晶镶嵌几朵漂浮的小花，恬静、安详、美丽的像几朵睡莲，让人感悟到生命的真谛！
为了换一种生活环境，我准备把家里的家具重新摆布一下，于是我约了朋友来帮我搬东西，简单把床、冰箱、电脑桌换了一下位置却感觉不同像又搬了一次家一样，大的东西搬完了剩下的小东西就是我来整理了，收拾房子才知道我的东西竟然这么多，从床下翻出的鞋就有10多双，大大小小的装饰品、礼品盒在床下筛的满满的，还好有一个大床罩把床下的东西都盖住了，然后打开吸尘器吸地毯吸家具，累的我直不起来腰来，也许这种生活我已经习惯了。
越是到半夜越是难以入眠，打开冰箱门还是把我的那瓶�