碎便士- 第25部分

从我们见面一个月之后，我发现我就爱上了你，暖暖地，从胃里升腾的感觉叫人痴醉。我感谢我们两所学校使我见到了你，真的，到现在我也好不后悔。

记得上次，我问你知不知道，在我们还年幼的那段时光，我们最亲密的举动是什么？你说你不记得了，可是宝贝儿，你说谎话的样子早就出卖了你真实的感情。我明白，你当然也记得；我明白你为什么那样回答，为什么岔开话题。我记得，我喜欢，那次我偷偷亲你时你那面红耳赤的傻傻模样。从那个时候开始，我就爱上你了。

我们一直保持着通信来往，但是，那一段时间，我见不到你了。我就只能对着自己说：忘了他，永远不再想他。我开始胡闹，开始淡忘，开始堕落。但是最终，老天安排，我必须再见到你！从机场认出你的那一瞬间，我就发现你变得更加迷人了，你有着健硕的身躯，温柔的笑容，那些还都不重要，在我的记忆力，你保存着很多男人无与伦比的关心、热心与责任。

也许你没有看出来，在共度我25岁生日的那晚，我好想把你骗到床上。依稀昏暗的灯光，轻轻抚摸你的伤痕。只是你软软淡淡的笑让我不能那么做。我能看得出你早已不是个男孩儿，但你清纯地维系着我们当年地感情，我又怎么忍心毁掉？

你对我谈起19岁时在中国交的那个女朋友，一个出台女郎，你同情她的遭遇和她生活在一起。但她最终惨死与胃癌，你说在她时日不多的时候，当她脱下上衣，你能清晰地看到胸部薄薄的那层皮肤下面凸起的一块块肿瘤，她那干枯的手臂和苍白颤抖的吻……她也是一个不同的细胞，影响着你。你从那次伤害之后变得冰冷了。你也因此不愿意给我你的爱，不敢轻易再许下诺言，我傻傻的幻想这些安慰自己。

你没有对我说起她的模样，而我却时时猜测。我多么想成为她，即使死去也好。可我也没有勇气说出口，至于你，永远也不会说。你在多数女人面前都是这样：几分可爱，几许优雅，也带有一丝倔强，甚至还会有些凄迷。你很迷人，但你对她们又是那么被动。我从未想明白，这到底是为什么，你不会追求你喜欢的女性。我能看出来，你至少还是喜欢我的。但是那一次我的过激表露之后，我能感到你在悄悄远离我。

为了避免尴尬，为了不至于你以后不愿意再见到我。我对你说，我有了男朋友。不晓得是由于你不太相信而没能察觉还是故意不说，你从来没为我们几个出去玩儿时不带上他而怀疑什么。起初，我为了这个形象而不断说谎，甚至编造他的性格、爱好，以至每次我和那个虚幻之间的诸多争吵、拌嘴。那时候，你会安慰我，鼓励我，但从来不会叫我离开他，和你生活在一起，你到底在害怕什么，我的宝贝儿？

但在那些谎言之前，我就陷入了深深的绝望，我从没有想到我会再见到那个令我悲伤欲绝的男人，而他居然成为了我最好的朋友——简？方达的男朋友，我无法饶恕他！我必须报复，却不能告诉可怜的简，威廉是个卑鄙的强奸犯！我只能等待时机。眼前的世界里，对你的爱和憧憬，渐渐被仇恨和报复取代。我想你已经知道了，那是我们各自回国之后的事儿了，我变得很放荡，成天和那些混混泡在一起。而威廉那个畜生，就是他们的老大。当然，起初我并不知道他会是那样的家伙。我那时喜欢学校里的一个男孩儿，他有些像你，有着足够多的知识和幽默的谈吐，但比你少了许多独特的气质。我把心底的这个秘密告诉威廉，他竟然找到了那个男孩儿，叫他表态。那男孩儿显然不知道是怎么回事，他不想和我交往，于是，威廉揍了他一顿。我认为他像你也是一个错误，他回到学校，把这些说了出去，我在人们的眼里成了一个暗恋男孩儿未遂就勾结流氓报复的人渣。我有一种被出卖了的感觉，苦恼之余，我再次找到威廉，向他吐露心声。我忘不了那夜，他强暴了我。

我必须报复，我彻夜难免，因为自己，也因为和他交往的简，她根本不知道在他谦和外表下隐藏着的恶魔。我必须报复，为此我不得不设计整个计划。当然，这计划的实施需要有人支持，为此，我找到了阿尔。格兰特，他是个有才华的人，以前也和威廉一起混过日子。为了我被强奸的那件事，他退出了帮派。我知道他很喜欢我，便开始利用他。

但这还不够，我想起了我对说起那些关于恋爱的谎言，这是可以利用的。从此，我的谎言开始卑鄙，我在利用你，赛斯，我在欺骗你，我的宝贝儿。

若不是因为妈妈和那个倒霉父亲离了婚，致使我改了名字，那个混蛋早就认出来了。时装、化妆是这世界上人类创造的一项奇迹，而年龄，抹去了记忆中的最后一点痕迹。

做这件事时，我也曾犹豫，因为一旦出了破绽，我就再也不能见到你，我害怕那样，更害怕你同情的目光。可事实却是，我心底藏着的愿望不会实现，你不会爱上我，我的心被复仇攫获了。

我发现，那个最初的谎言竟然可以辅助我的计划。它可以给我一个失恋的机会，并借此形成一个失踪了的机会，这样，警方就不会怀疑到我了。我开始精心地准备，为此，这个虚拟的男朋友必须真的存在以骗过细心的管理员乔。我请阿尔帮忙，他是一个好人，没有因此诈取我的肉体。利用管理员的休息时间，我们轻易就制造了一种同居的假象，没有人怀疑什么。接下来，我花了将近一年的时间，伪造那个日记本，这为失恋做了充足的掩护。接下来，我可以开始实现这个计划了，但当我对你谎称最后一次失恋时，我仍然给自己留了最后一个机会。我想等你，在‘六指’酒吧等你，如果你能来，我会不顾一切把这些告诉你，我们可以远走高飞，永远地离开这个令我伤心的城市。可是，宝贝儿，你没有来。我的最后一线希望破灭了……

和我一起离开的人是阿尔，那一天老板不在，我是事先调查好了的，阿尔从没跟我们一起去过那个酒吧，这也不会叫人怀疑。我们两个一起回到家，然后营造了一种被人袭击并从窗户逃离的假象。这完全是混淆视听，从外面爬上来不容易，但是下去却很简单。

我不能取走银行的存款，因为那会破坏失踪的假象。但那也没关系，杀掉威廉之后，我会重新开始，阿尔借给我的钱足够用。

事情曾经差一点儿败露，为了把失踪和遇害做得更加真实，我割开了自己的静脉，染红了手套，制造了被杀害的样子。我利用中午年轻管理员疏忽的时段，化了装亲自把它搁到洗手间，总会有人发现的。我砸断了门上的挂链，看起来像是有人闯入的样子。但是，我没想到简会在那个时候过来。好在她当时不知道为什么跑到公寓后面向上观看，我正好在窗子边上看到了她。我吓了一跳，决定以最快的速度逃跑。我撞到了她，不过她没有注意。

接下来，我要找机会杀死威廉，我先前的设计是这样的：想一个办法把简支出去，然后找到威廉。我装出一副楚楚可怜的样子，他会很惊讶但不会怀疑什么。我悄悄按动手机上的预拨号码，他家的电话会响。然后他就会进屋，走进那个狭长的过道接电话，他不会注意我在后面做了什么。为了取消电话记录（作者注：基本上美国所有电话都带有录音），我在几个月之前就找人反复拨打这个电话，并留下一些下流的录音，这样他们在一个月之前就拆掉了录音机。当然，杀死威廉应该过一段时间，我不想警察发现我的失踪和他的死亡离得太近。

但是，简的意外车祸打乱了我的计划。我的脑子有些乱，于是，作出了一个愚蠢的决定，称这个机会干掉威廉。我当时以为这注意也不错，阿尔负责欺骗他。而我用刀子抹过那混蛋的脖子时，心里没有丝毫怜悯。我把他的尸体弄成那样，完全是因为憎恨。这样，两个案子虽然连在了一起，但是，谁也不会怀疑是我这个消失了的人干的，阿尔也有了完美的不在场证明。我唯一的后悔就是，没想到简会因此自杀，那个可怜的女孩儿，是我害死了她……

我自认为做得十分精妙，甚至包括了让阿尔给我的妹妹不停地打骚扰电话，好转移注意力。

可是，我最终没能骗过你。利用你对朋友也好，对喜欢的女人也好，还是只是对我而产生的关怀来制造的假象，终究骗不过你因为同样原因而产生的，对朋友失踪和遇害内幕不断的查找和探索。唉，我的宝贝儿，你真的像极了路易（《夜访吸血鬼》中布拉特？彼得扮演的男主角），迷人、强大、更可怜可悲，你终究因你的爱而丧失，为你的追求而伤心哭泣。你和他的生命一样：首先是不断遭受苦难；然后，在那些痛苦中，永远无法死去，这是你们的伟大和悲哀之处……我知道，做你的女人很幸福，也很难。很可惜，我不是能为你撑到最后的女人。记得吗？我也曾说过，人生历程中那些逝去的人终将逝去，因为他们是被这个世界所淘汰的人，是新陈代谢的失败者；这话听起来有些残酷，就像胃壁，但我倒也波澜不惊，因为我也将是其中的一员了。

我最爱看的影片，你知道——《肖申克的救赎》，安迪之所以成为安迪，因为他心中存在着希望，而我没有！我多么憎恨我们身处异国，更憎恨再次见到你时的自己的懦弱。我必须为此付出代价，为自己，为你，为简。

我又想起了你的女朋友，希望自己是她。我曾经设想逃跑后的生活，一年，也许是两年，我会给你写信，把一切都告诉你，就像现在做的这样，渴求一个机会，哪怕你会告发我也在所不惜。我也知道，我害怕简会落入威廉那个混蛋手里，又怎么会让你跟我这个心似蛇蝎的女人在一起……

我对你的爱是别人无法比拟的。但是，现在，我求不来你的爱，只好求得你心中的位置。我懂得这对你的伤害，不