要是碰到抢劫的怎么办，我为什么不带信用卡呢？出门带现金就是危险啊！就算不劫我的财，来个女飞贼，劫了我的色，我也损失惨重啊，我还是个处男哩。
好在一夜平安，我一早就退了房，check out，出来赶路。
我得找个镖局雇个镖师，否则还没到西天，即使不碰上妖怪，只要遇上几个毛贼，我都会变成唐僧牌人肉包子。我真后悔当时入的怎么不是“少林寺”，而是什么“道明寺”，偶像派到底是不如实力派啊……
一路往西，走了好久。
逐渐地，我越来越觉得味道不对，好象总有一股茅房的味道。这气味我熟悉，寺里好几十口人，到了夏天，茅房的味道就特别重，可谓是顶风香十里。
可是，这里地势开阔，没有人烟，哪来的茅房呢？
正在我纳闷的时候，就听远处一小山丘传来喊声：“师傅……师傅……”
我跑过去一看，靠！哪里是山丘啊，竟然是一陀——屎！
是的，字没有打错，是一陀——硕大无朋的屎。只是这陀屎是如此之大，高度超过层楼，体积硕大好似一座小山，让人感慨这屎的主人一定是便秘十年以上才能有这样的杰作，所谓是厚积而薄发，辉煌的背后是辛苦的耕耘。而且，有趣的是，这巨大的屎山下面，竟然还压着一只猴子。而这喊声，就是被压的猴子发出的。
嘿嘿，猴子会说人话，有点意思。我捏着鼻子（因为是在太臭了）问：“猴子，你是在叫我吗？”
“是啊，师傅，能帮个忙吗？”
“你说，只要不用花钱的，我都可以考虑。”
“我乃花果山美猴王，因为和如来打麻将赢了他钱惹恼了他，被他拉了一泡屎压在这里。他说，根据这陀屎，打一成语。说对了，就放我走。可是，五百年了，我都没猜出来。我向路过的人求教，也没一个人能猜出来。”
“哈哈，猜谜语，我喜欢，我还从来没在这么臭的地方猜过谜语呢。那，谜面是什么？”
“就是这个。”猴子的手向后指指压在身上的“屎”山。
实物迷？有意思。这一大坨屎，猜个成语？那会是什么呢？有的放矢？始乱终弃？好象都不对。
对了！千呼万唤始（屎）出来啊。拉这泡屎的老兄，哦，对了，就是如来哥哥，一定是便秘了N久，才把它屙出来的，否则怎么会这么大呢？真是太贴切了，一定就是正确答案！
“千呼万唤始出来！对不对啊？猴子？猜出来有奖吗？最好是现金，如果是实物的话，带起来太不方便了。”
猴子一脸苦笑：“师傅啊，成语啊，四个字才算成语啊。”
哦，四个字，那是什么呢？
我一抬头，突然发现，这座巨大的屎山上面竟然还有一个钟！上面写着“此猴被压于此已有五百年零四天八小时七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵，还是液晶显示的奥运会倒计时钟啊，不过它是正走的。
屎？钟……？我一拍大腿，“有了！这不就是有始（屎）有终（钟）吗？！”
话音刚落，只见地动山摇，就好像要地震一样。然后是一声巨响，这巨大的大便山竟瞬间消散不见了。
猴子腾地一下跳了起来，跪倒在我的跟前：“师傅，是您救了我，您就是我的恩人。恩人，您有什么要求，尽管提！”
我捏着鼻子说：“我的要求是——你还是赶紧去洗个澡吧。”
刚救了一只压在屎堆里的猴子，嘿，这猴子还会说话。它说它是美猴王，以前大闹过天宫。切，谁信呢。这世道，人人都好吹，连猴子都染上这毛病了。
猴子一个劲地要报答我，我想，你一个会说话的猴子，瘦瘦小小的，背不能扛，肩不能挑的，能干得了什么呀？算了，你一定要报恩，我也不能坚持不要，免得你觉得欠了我的人情。这样吧，我这拉杆箱挺重的，你就帮我拖着拉杆箱，陪我一起去取经吧。
猴子非要拜我为师，做我的徒弟。哈，我小唐到现在一直做小跟班的，今天也算当了回老大，有了个马仔，哈哈，好开心啊！虽然其实是个猴仔。
既然收了徒弟，按照“道明寺”里的规矩，接下来的程序是起个“法号”，就是“阿猫”“阿狗”啊地要起个名字。不能再用原来的名儿啦，就像艺人入了演艺圈都好起个艺名。如“房仕龙”不叫“房仕龙”，要叫“成龙”；我唐果强不叫唐果强，要叫唐三藏。
我也没念多少书，认不得几个字，起名儿这事情倒是真够烦的。
这样吧，我就用以前我的铁哥们——“悟色”的名字来命名这猴子吧。要说起这哥们，我们关系真的不一般。现在人们评论关系铁，说的都是“一起扛过枪（战友），一起嫖过娼（嗯……也是战友）”。我和“悟色”，虽然没干过这些事，但我们也一起偷吃过邻村地里的玉米，偷看过村里姑娘洗澡，绝对也是有战斗的友谊的。只是“悟色”被逐出山门以后，我们就失去了联系，唉，我的好兄弟啊……
不过，完全用同样的名字终归不太好，除了容易引起版权纷争，以后在“道明寺”的电脑里登记的时候，重名也可能会引起电脑系统的混乱。
本着“色即是空，空即是色”的宗旨，不如把“色”换成“空”，按照这佛家名言做总不会错吧（虽然我也不知道这车轱辘话是什么意思）。
于是，这只猴子就被命名成“悟空”。
猴子的要求还真不少，说别人都有姓，它也要个姓。切，猴子要姓做什么，猴子么，就姓“侯”好了。
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猴子不乐意，说太直白了，显得没文化。
那怎么办呢？猴子……猴子……猴子……对了！猴子又称“猢狲”，“胡”和“孙”都是百家姓里有的（虽然现在我基本上只对百家姓里的第二个姓感兴趣，其他的都快搞不清了。你说对了，就是钱。）。姓“胡”还是姓“孙”，你自己选吧。胡悟空？孙悟空？
“‘胡’？‘孙’？哪个笔划少？”猴子问。
靠！你还不就是没文化吗，连这两个字都不会写。“胡九划，孙七划。”
“那我就姓孙，以后签名好学点。”
真是只有出息的猴子。
这样，我收了一个徒弟——孙悟空。
这天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨找我谈话。她说：“小唐啊，你知道吗，你刚收的徒弟可厉害啦，以前在天上的中南海里面大肆打砸抢，我们派了好多武警都没抓住啊。国家主席玉帝都奈何不了他啊，最后是靠咱们的精神领袖如来出山，才把他绳之以法，判了五百年有期徒刑。”
我一听，心里格登了一下，这样的大魔头，我怎么罩得住啊。
观音显然看出了我的心思，她说：“你放心，只要你一心一意跟着组织走，组织自然会照顾你的难处。我们把孙悟空投入五行山看守所的时候，已经在他的头上安了一个金属的箍。这个箍里面有GPS系统，有了它，我们天界的管理层随时可以知道这个不安定分子的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”
“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。
“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。
然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。
教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。
第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”
孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”
“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。
“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。
切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小JJ。比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。
走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。Hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是“青蛙大学”的校友。它在大唐的地位，就好象“哈佛”在美国的地位。
说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行“哈韩”“哈日”，而这美国对佛教竟如此重视，开办了“哈佛大学”，其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，“爱美之心，人皆有之”，这话说得有理。
这“青蛙大学”的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人�