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我照旧在隔了一条街的地方下了车，“谢谢你送我回来。”“不客气，其实不是我要送你，是王总待你好。”小林的缺点是话多，好在他并不是对谁都这样多话，不然王瑞也不会用他这么久了。小林刚满三十了，上月初他儿子刚刚满月，是个会买菜做饭的典型上海男人。
到家后我给大同打了个电话，我只说了一句话，“晚上早点回来，我等你。”大同嗯了一声，在他收线之前，我听到电话那头传来何蕾娇媚的声音，“谁找你啊，这么神秘兮兮。”
晚上大同早早回来了。他承认前一晚和她在一起，他说，“同事一起吃顿饭而已，你别多想。”“是吗？你昨晚几点回来的？我记得我睡下时已经快九点了，吃饭要这么久吗？”“吃完饭我们去泡吧了，聊了些公事。”“白天这么长时间还聊不完，非要放到晚上放到酒吧这样的地方聊？”“你不信任我？”“我是不信任她！她在勾引你啊，你难道感觉不到吗？”“不是，我问过她是不是喜欢我，她说不是。”我冷笑道，“如果是我，也不会告诉你我喜欢你，难道给你一个确定的理由让你来明白地拒绝我？这是多没面子的事情！你知道她的目的吗？她就是想让你不知不觉地喜欢上她。”大同不以为然地笑笑，“那我倒要看看她有什么本事让我不知不觉地喜欢她。”我看着他暧昧的表情，忽然感觉从未有过的陌生，“你到底想怎么样？你不觉得你这是在玩火吗？”大同握住我的手道，“你要相信我。”我甩开他的手，烦躁地喊道，“我不是不相信你，我相信你现在肯定没有喜欢她，但是，我就是不喜欢你跟她走得太近，感情这个事情是不能做试验的，万一你真的被她吸引了，那我怎么办？”我的脸因为激动而通红，大同对我的焦虑不安很不以为然，这令我很生气，我这么紧张他，而他居然不在乎，我真的气极了。大同并没有理会我话中紧张他的意思，只是冷笑道，“想勾引我？哪有这么容易！”“算我求你，我就是不喜欢你跟她说话，不喜欢你跟她吃饭，我不喜欢的事情，你就不能牵就我一点，少做一点，或者不要去做？”“宝贝，我只能说尽量吧，毕竟工作上的接触是难免的，再说公司明文规定不准员工恋爱，她也不敢太明目张胆的，你要信任我，好不好？”
二十七
（二十七）
二天后展销终于结束了，何蕾又来找我吃午饭。
“你觉得包大同这人怎么样？”吃饭的时候何蕾饶有兴致地问我。我不动声色地笑了笑，“感觉好象木讷得很啊，我跟他接触不多。”何蕾大笑起来，引得餐馆时的客人都向我们投来注目礼，“才怪！接触过以后我才发现他这人其实很贫呢，脑子不要太活络。”我吃了一口扬州炒饭，一向可口的炒饭居然有些难以下咽，“是不是又打算开始恋爱了？”“呵呵，不清楚。不过我已经感觉到那种甜味了，这是个很有意思的人，而且要诱惑这种角色，是一件很有挑战性的事情，我喜欢这种感觉，很刺激。”
我将身子靠在椅背上，“那你可有遇见过不吃你这套的人？”何蕾愣了一下，神色一改刚才的陶醉，换了一种很锐利的目光注视着我，“你听说什么了？”我迎着她的目光道，“没有。只是我觉得，你这样放纵自己是一件很不负责任的事情。如果你诱惑不成，自然无趣，倘若你诱惑成了，却伤害了另一个女人，结果你还是要丢开他，你难道不觉得这样做很残忍？”何蕾看着我似笑非笑，“你真的以为会有男人经得起诱惑吗？你真的以为现在还有什么痴情的男人吗？我告诉你，没有。”何蕾将手肘撑在桌子上，用食指在我面前做了一个摇摆的动作。
“那些没有变心的男人只是因为没有碰到那个足以令他动心的人。我承认我失败过，比如王瑞，但他就真的是什么正人君子吗？其实未必，也许我真的不是他喜欢的类型，但如果他真的遇见了可以打动他的那个人，他也照样晚节不保，你别不信。又比如包大同，表面看起来他不苟言笑，实际上他很聪明，如果没有他的配合，我也不会这么快跟他混熟。我知道他一定有女朋友，这样出色的男人身边怎么会没女人呢？可是，昨天在展区他女朋友打电话给他的时候，你猜他跟我怎么说？”
我有一点紧张了，“怎么说？”“他说，打电话的是他的保姆。你说，他为什么要瞒我？至少说明他是有点在乎我的想法的，不然他大可以说是他女友打来的，我怎么会不明白他言语中的抗拒？可是他连这点小小的抗拒都不舍得。”我只觉得心中针扎一样的疼痛，我竭力控制着自己的情绪，我听到自己很干涩地说了一句，“也许真的是他的保姆呢。”何蕾的笑声变得很刺耳，“不可能，一定是他的女友，我确信。”“凭什么这么肯定？”“这是我的直觉，对于这种事，我的直觉从来不会出错。”何蕾一直盯着我，我感觉她的目光穿透了我的眼睛，似乎一直要刺探进我的内心深处来，这种感觉孤立无援，令人心寒。
“所以，照我看，王瑞基本算是个好男人，至少他已经抗拒了不少诱惑，而那些没有经历过诱惑的男人都算不上好男人。”“那你觉得你能搞定包大同吗？”“有难度，不过我喜欢。从定力上讲，他肯定不及王瑞，年轻使然，毕竟还不够成熟。”
晚上我将这些对话一五一十地转述给大同听，他沉默了半晌道，“我想，我们真的应该好好谈谈了。”
“你知道吗？你是个太认真的人，你的认真给我很大的压力。我们在一起一年多了，在你之前，我从来没有跟哪个女友相处过这么长时间，最长的一个，也没有超过一年。我在想，也许骨子里我是个很自私的人，如果你对我太专注，付出太多，我就会不自觉地逃避，但一想到责任，我又会告诉自己不能对不起你。这矛盾使我心力交瘁。所以我在想，也许我犯了一个原则性的错误，这样的深情不是我可以承受的，我真怕有一天会对不起你，那时候我可能就会害了你一生的。”
我的眼泪掉了下来，心底一片冰凉。大同抽着烟，继续诉说着，“第一次有这种感觉是去年去你家那次。你和你母亲去超市之后，你父亲跟我谈了很多，他一再强调，你是他们最爱的女儿，从小没有受过什么委屈，你的幸福就是他们最大的快乐。第二次有这种感觉是过年我们分开的那几天。其实你应该多给我一点空间，我才会更想你，但是你太不自信，喜欢把我抓得紧紧的，你知道吗？我对这种急功近利的做法很反感，所以我会越来越向往自由。”
“你厌倦了？”“你听我说完。我第一次有想结婚的念头是在前年，那时候我爱着另一个人，她和你一样聪明可人，她为我怀了孩子，那是我第一次真心想娶一个女人做妻子。可是她太多疑，她总想知道关于我的一切，她费尽心机地破解我的一切隐私，她盗看我在网上所有的聊天记录和电子邮件，她质问我一切她怀疑的细节。这一切都让我无法忍受，我不能想象如何和这样的女人生活一辈子。所以我选择了逃避。与其痛苦一生，互相伤害，还不如趁早了断。当我决定跟她分手的时候她已经有了四个月的身孕，我知道她很痛苦，她几乎去寻死，可我说过了，我是个自私的人，我爱她，但是我更爱自己。”
“她把孩子引产了，只身去了日本。我知道我伤她很深。所以半年后当我遇见你的时候，我对自己说，如果我们可能在一起，我一定多迁就你，多爱你一点，我要你做我最后一个女人，我不能再伤害更多的人。”
“宝贝，你很可人，你善解人意，甚至肯受委屈，你几乎没有什么缺点。但正是因为你的过于爱我使我很累，我总是担心自己不能真正令你幸福。我怕有一天会重蹈覆辙。还记得我曾说过自己不是个好男人吗？我已经尽力了，但我知道我正做得越来越差劲，我的思想与灵魂是这样的不安稳，我觉得自己也许真的很难安定下来。我怕终有一天会辜负你，虽然我不想。”
我靠在沙发上，好半天才哽咽出一句话，“那你说我该怎么做？”“放轻松一点，不要太在意任何事。有些事属于你的，就只属于你，不属于你的，也并不是别的什么原因。明白吗？”我机械地点头，“明白。”“还有，我要你答应我一件事。”“什么？”“无论结果如何，你都要好好的。”
这句曾让我觉得最打动我的话在现在听来就象是诀别，回想以往的点点滴滴，我不知道我错在哪儿，我的眼泪整串整串地掉下来，我变得语无伦次，“你是说，分手？”大同上来抱住我，“你别这样宝贝，我不是要跟你分手，我只是告诉你我的想法，你一直说我们需要交流不是吗？这就是我的感受，我要让你知道，我是怕受约束的人。你别这样，看你这样我会很心疼的。”“那我现在就想哭，你让我大哭一场好吗？”大同揽着我柔声道，“好。你想怎么样就怎么样。答应�