吗？那是怎样的一颗伊甸园里的禁果，让少年的我服下之後生出心房上永远挥之不去、纠盘生根的罪恶喉结
？让我摆脱青涩转趋老练成熟。诱惑我服下禁果的毒蛇又是怎麽样的不经意、自然而然地带领了一个青矜少
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年来到了天堂的门口，从此再无法回头？
脱去声色犬马的外衣，我毕竟只是一个堕入凡间、随人世浮沉却又在尽力掌舵方向的同时发现自己原来只是
一个无力无能改变无情现实的小孩，所以我对於声色犬马的外衣始终不舍，因为它是麻醉沉迷最好的良药，
让人乐此不疲的同时也忘却了包裹在糖衣下的毒液会慢慢的侵蚀掉一个人的灵魂。灵魂何用？道德何用？精
神原则何用？一切都已被做成了声色犬马的肥料，被当做情欲果实滋生的养份，一同葬送在你争我夺、功利
现实的泥土里。
企管系念了这麽久，快到毕业前几个月。我才发现，从久以来的梦想以及关於人生计划的一场蓝图，可能只
是一场梦。一个我曾经兹兹经营、亲手建立而又可能毁在我自己的手里的一场梦。
过去的荣誉以及希望并不能给我一个肯定的答案。它并不能告诉我自己，你的未来一定能够飞黄腾达、光宗
耀祖，带给父母欢笑与荣耀。或许他们一直以来只希望我活得平平安安、快快乐乐就已经够让他们觉得心满
意足，不负他们的期望。比起这个大千社会里的云云众生、精英人才，我充其量只是一个平平凡凡、普普通
通，有着真实情欲血肉的凡人。
也或许我重新发现了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去为一些成就、一些
虚名、一些荣华而孜孜兀兀，给自己太多的压力，去跟生命贴得太紧。我只想平平安安、快快乐乐、轻松适
意地去享受我自己的人生，去感受那种安逸自在、不需要在乎别人眼光、不需要去符合别人期望的生活方式
。对我来说，那才是一种解脱、一种自然。
我不是圣人，但我也不是罪人。我只是一个拥有真实血肉、七情六欲而且敢诚实地去实践、去大声勇敢地承
认的凡人。在声色犬马的过程里，我不断反覆地从别人的故事或是真实的人生里去思考关於社会的本质或是
隐藏在媒体传播背後关於人生社会的真相。可惜的是，我得到的结论是让人失望的。这里并不是一个美丽新
世界，在课本里从来都没有提到人性可以是多麽的自私或是阴险，为了达到个人的目的与利益可以出卖灵魂
、出卖众人的利益或是不择手段到什麽地步，而这个就是社会的真实与现实。只有名与利，只有经过传媒光
环的塑造与烘托才是something ，只有有钱有势的才是人物。强权垄断真理、金钱收购一切。为了追求成功
及其背後所代表的物质享受、富贵荣华、声色犬马，人们付出的代价是出卖精神原则、出卖道德良知甚至肉
体，只为了钱与权。我曾经那麽努力热情地去追求成功及其背後所代表的一切欲望的满足，我尝试着扭曲或
是变化自己的精神原则去适应新的、不同於以往的、这个真实社会所谓现实的游戏规则。只是我累了。
我顺手将烟弹到不远处的水洼里，那烟头上残馀的火星、微弱的光芒短暂而绚丽地擦地，蹦出火花再跳起一
个小圆弧的曲线，正好掉落水里熄灭。
我仍然坐在不知道是谁的机车上，突然想起前几天前往新竹园区公司访问，台上的副总经理报告产品及公司
概况，那白幕上充满国外风情的投影片不停地变换当时自己心里有的念头「如果能出国在异乡流浪、自助旅
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行、享受异国文化风情，那感觉该有多好！」就这麽去放逐、去享受自己的人生，那感觉该有多麽美妙！
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想到这里突然觉得自己的心情轻松了不少。我漫步回PUB 的门口，才想起刚刚买了一支烤鸡腿还没拿。付了
钱，拿了鸡腿，我又回到PUB 门口附近的机车座上大嚼，吃得津津有味、油嘴滑舌。
我肩头突然被拍了一下。原来是阿成回来了。
「哇～～有鸡腿吃真好，我也要～」阿成目露馋光地说道。
「你要不要咬一口？」我问道。
「不要！我要自己买。」他一溜烟跑到烤肉摊前挑好食物又跑回来。
「喂。你怎麽送个女孩子回家去这麽久？我在里面等你等得快疯掉了！」我兴师问罪般地说道。
「嘿。不告诉你。等不到我，你不会自己一个人玩呦！」他故作神秘地露齿笑道。
「唉。一个人跳多无聊呀！」我回答。接着我离开机车把吃完的东西丢到不远处的垃圾桶里。
「我先进去罗！See you later。」我转头告诉阿成。
「好。」他点了个头。我知道他还要在外面等着吃烧烤，於是我就先走一步。
给门口的守卫看了看我手上盖的店章，他接着帮我推开了门。声色混和着酒味及香水味又接着袭来，仍然是
那麽样的一个颓迷放荡的人影婆娑、香杯斛影。
这声色人生、海海犬马呀。我能就此沉沦在耳目感官的逸乐之娱，而停止生活时间的前进？我想起连日来的
荒唐及嬉戏，已经使得我的课业成绩大幅落後，甚至有延毕要念大五、学分不足的危险。
经过缓慢如同行 走肉般前进的声色人群，我走进了舞池，闭上了眼不再注意身旁穿着时髦、肢体交缠、狂
扭狂舞、做着充满性暗示动作的一对男女以及五光十色、刺眼耀人的镭射光线。自己一个人的时候，我喜欢
闭着眼跳舞、听音乐，顺便想些事情。
我脑子里想的还是我自己，我的过去、现在以及未来。
离乡背景、在外求学，一个人赁屋独居的生活对我来说实在太过自由及放荡。家里优渥的经济提供则使得我
在金钱的开支上更为宽裕没有限制。而大学里自由开放的学风，更使得我常常叁天两头翘课，夜里往PUB 里
面跑白天则常常是倒头大睡。只是我凭着一点小聪明及从小考到大的考试功力，考前开夜车熬夜啃念也让我
无惊无险地一年年念到大四。
其实我是很任性的，从小到大的叛逆性格似乎一直隐藏在用功念书、沉默寡言的乖宝宝形象背後直到上了大
学才一步步地爆发。大一刚进大学，一切都很新鲜，玩社团也交女朋友。十九岁大二那年惊觉生命不能挥霍
，不想自己的一生平凡渡过，我积极热烈地参与各种活动，按部就班照着自己的生涯计画一步步地担任了数
项全国大专校际活动领导人及系上学生代表的头衔，期间为了磨练自己的能力还参加了几项大专校际的大型
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活动，也是都抱得荣誉而归。那时的我是多麽的意气风发、神采飞扬。到了大叁下学期，一切重要的活动办
完，社团领导人的职位交卸，生活顿失了重心，我开始迷恋上网路这个虚拟的电脑人际空间以及声色犬马、
沉沦迷人的PUB DISCO ，从此生活开始脱离一般学生正常的作息，日夜晨昏颠倒。荒谬的是，我居然还曾在
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中国时报上面撰写文章有关「网路沉溺症」的害人弊端，就是让人学业退步、沉迷难以自拔。
想到这里，我睁开眼，在乐声摇曳、灯光明暗、人影婆娑的舞池里，我摇了摇头。一阵深深的罪恶感与惭愧
伴随着压力背後的恐惧袭上我的心头，突然间我只想尽快逃离这个声色犬马的堕落空间，停止自己不住地在
感官世界里的沉沦陷溺。
如果浮士德在把灵魂卖给魔鬼之前先有过堕落沉沦於感官声色的经验，那他在钟响前撒旦来临的那一刻，还
会不会决定仍要将灵魂卖给魔鬼？在但丁的神曲里面，只有通过层层堕落地狱式的精神原则试 的人们才有
资格上天堂，因为只有在经过不断挣扎、挫折、试 、折磨种种考验之後的灵魂才能更显得茁壮、充满坚强
的意志。在这种种的试 之後，我仍然只是一个无力抵抗堕落魔鬼、逃离沉沦地狱的loser ？如果安於眼前
的安逸与现状注定我必须从此在社会物竞天择、强存弱汰的机制下 且生存甚至不进反退，从此人生停止了
前进而只剩後退，那我是不是仍愿意就此任自己无尽沉陷？说到底，这只是一场自己跟自己的搏斗、情欲感
官与理性良知的斗争，今後仍将不断地出现，只是最後的决定权仍掌握在自己手里。如果只是害怕於现实世
界的生活架构崩塌下来的恐惧，而决定逃离暂时屈服於现实的压力，那我终究仍只是一个缺乏坚强生存意志
的懦夫。如果我会选择逃离或是屈服，我宁愿告诉自己，是我不愿意人生就在此刻停止前进，在生命的前方
仍有很多很多美好的事物在等待着我前往取拮。想到这里，我的心里终於有了决定。
在我正要离去，推开PUB 的门口时，我刚好撞见吃完烧烤而正要进来的阿成。
「我想走了。」我站在门口对着他说道。
「这麽早？」他看了看我的神情接着说道「心情不好？」
「嗯。有点事情要好好想想。」我回答。
「嗯。那一起走吧。」
我们上�