我媳妇对儿子很有耐心。她捏捏小家伙胖嘟嘟的脸蛋儿，顺手用指头肚儿把儿子嘴角那一大滴清澈、完整的口水揩掉，“那里有死蜘蛛，是你爸不乖妈妈才罚他吃的！”
儿子放心了，“好好，不乖就罚他！”
吃完饭，这种晚上一般不用我去洗碗。我都会自动先到楼下散散步，然后顺便运运功，开始为‘行动’做准备。等到八点多的时候，我就非常‘乖’了。那时候是‘万事具备，只欠东风！’只要媳妇一声号令，叫‘起立’就‘起立’，叫‘坐下’就‘坐下’。
这时候，不管我脑子里想不想，身体的客观条件上都准备的好极了。
‘行’的状态达到了。
这时，我可以自豪的对媳妇说，“我能！”
但是要想持久，要让老婆在事后满意地说声，“你真能！”
这可就有技巧了。
这个技巧说起来简单，把握起来很难。
据传康熙第六次在江南巡游的时候无意间到一名为“天仙食府”的饭馆小坐。吃到最后，饭馆里压尾的一道水煮白菜汤让他连声称绝。康熙觉得它简直比御膳房做的都好。叫厨子上来什么不说，先赏了二十两银子。然后才问这汤里面加了些什么特殊佐料。胖厨子嘿嘿一乐说，“其实什么也没加。汤的味道好，主要是放盐的时机和多少把握的好。白菜煮的程度不同，它吸收盐分的程度也不同，最后的口感也就不同。并且，这最后一道菜的盐量绝对要考虑食客前几道菜的用盐量以及食客的口味才行。所以，真正的极品师傅，不仅是指他能做出让多数人都满意的菜，更是指他能作出单单让您特别满意的菜。”
这个秘诀也大致是这个道理。它是什么呢？关键就五个字，“分散注意力”！
也就是说，你在做的时候，不要太想这个事情。
不然，很快完蛋。
可是，也不能太不专心。那会直接滚蛋。
就是要“形”在神游，停在似想非想之间。
过度兴奋会减少时间；冷水浇的太多，会有无限时间。
这个技巧是从一个“特立独行”的“鸡”那儿学来的。
这个“鸡”据传是某名校的理科硕士，自称掌握三个国家的英语。
有人嘲笑她，她就立刻分别用美国口音、伦敦口音、澳洲口音的英语背一段拜伦的诗给人家听听。
她要价特高。可是“上”的人特多。很多人想着自己虽然上不了高学位，攻克不了科学的高峰，可是“上”一个高学位的女硕士，攻克一对科学人氏的｜｜乳峰还是可以的。也算还一个心愿，圆一个梦吧。
我们庄主任自己也在某个“野鸡”大学花钱买了个鸡屎硕士文凭，到底还是心虚，还想再进一步深造，进一步圆梦。所以，他准备先和那个名“鸡”先“深深地”“造”一下爱，然后再考虑重新弄个硕士文凭的事宜。
在那个以“圆房”为形式的“圆梦工程”中，他发现自己不停地在上面的活塞运动，下面的女硕士却戴个耳塞双手举本“法语入门”躺在那儿学法文。看来她又要提高自己的价码了。
庄主任很生气，说道，“你这是对人民极度不负责任，就算你要叫床，也不能用法语叫啊！人民那儿听的懂啊！你要把态度放端正，提高自己全心全意为人民服务的意识，下大力气把工作做好，做扎实。”
女硕士一笑，“我把下面卖给你了，上边可没有啊！你要是有劲儿就继续，没劲儿了就拜拜！”庄主任气愤之下，多努力了二十分钟，回来之后疼了好几天。
后来我们都问他经过。他一说完，我们哈哈大笑。
我问他什么感觉。他想想，“工作后来做的很扎实，就是太干！交流起来不够通畅。”
女硕士的作法让我灵机一动。
以后我和媳妇Zuo爱的时候，都在“负距离接触”之后开始稍微的想点别的事情。比如偷偷默背一下圆周率，3。141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406 286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128……
我已经能背到一千四百多位，争取向小数点后一万位进发。
或者趁小头运动的时候用大头提前给后天的主任发言打一个腹稿：“在局各级领导带领下，在……帮助下，在……的xx下，我们今年……”
一般的情况，当我“写”到——“……我们的工作达到了一个新的高潮！”。
这时候，我媳妇差不多也就到了高潮了。如果她不到呢？我就继续写。等我写到——“总之，我们的工作一定能够从一个高潮走向另一个高潮！”她肯定也就到了。我这边都出现三次“高潮”了，她没理由一次也不到啊？
这天晚上的情况看起来有点难度。
我媳妇不仅喷了香水，还换上了情趣内衣。她昻着身高1。56的小身躯，挺着32A的小咪咪，又特意把平时盘起来的头发披散看来，双目炯炯地“勾”着我。
其实我媳妇的脖子太长还太细，头又太圆，很不适合披散着在头发。像她就这样昂首而立，不像一个长发飘飘的美女，倒像一只倒立的花拖把。
可不管怎么样，这只拖把已经发布指令了，我得立刻执行才是。
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我回到卧室，她立马过来“验货”，伸手一试，“嗯，不错不错，小伙子是个人才！”
我连忙立正，“可以开始了吗！”
她使劲儿翻翻白眼，“哈尼，来吧！”
我理解，那就算是媚眼了。老婆平常在一个国营单位接待窗口工作，瞪人都瞪习惯了，“勾人”的业务就不是很不熟。她在那个单位我就不说了，呵呵，省的得罪人。这里面的有些家伙我现在还经常碰见，弄得对号入了座，净是找骂。所以有些东西只能含糊地提一提，或者变一变，以免将来难看。所以请老手们见谅，大家领会精神，领会精神！
我活动活动手腕，把十个手指头一根一根又掰了一遍，骨头节啪啪一阵儿脆响；又把腰扭了三扭，脖子晃了三晃，这才对媳妇伸出双手，“洪歌，咱们动手吧！”
我媳妇洪歌摇摇拖把脑袋，“你暖身暖的还不够！”
看来真是要加大力度了！
我呼腾趴到地上，嘎吱嘎吱做了四十八个俯卧撑，然后劈叉、下腰、倒弹腿、最后又来了个头手倒立。
洪歌点点头，满意地说了声，“good！”
我们的“战斗”打响了。
洪歌不太重视“前戏”，但特别重视花样，各种高难度动作都想试试。前一段看了神六上天，她突发奇想，今天要和我来个“空间站”对接。
战到半酣，她提出了这个绝妙的想法。我摸着她的脑袋，感到由衷的佩服，“真是太有创造性了！科学家们要是都有这种头脑，中国的科技早就世界第一了。”
在“对接工程”中，她相当于“国际空间站”，我相当于要去对接的“探索号航天飞机”。
对接开始，她先在桌子边摆好“犀牛望月”的姿势，我在房间另一头的电脑椅上跪稳当。然后反手往墙上一推，带轮子的电脑椅载着我这个“探索号航天飞机”从“胜像牌”豪华木地板上轰轰隆隆地向“拖把状”国际空间站驶去。
这个工程的难度之高，可谓几十年不遇。
第一，要保证我推墙的力度大小合适：力量太小了到达不了目的地，太大了，会把“空间站”撞翻。
第二，要保证发射的角度合适：“空间站”的左边是仿水晶把手的四斗抽屉，右边是钢化玻璃门的落地大书柜。撞倒任何一边儿都能让我“机”毁人伤！
第三，要保证，“空间站”和“航天飞机”都处在适合对接的状态。这就要求双方人员都要极好的心理素质，绝对不能被困难吓倒。平常就要培养：“有困难要上，没有困难制造困难也要上！”的奋斗精神。
这几条我们都具备了。行动必定成功。
“探索号”平稳地向“空间站”滑行，一切运行正常。
洪歌开始激动起来，“comeon，baby！”呵呵，我媳妇的学问见长啊，英文说得溜溜的。
眼看行程已经过半，胜利在向我招收，“拖把”飘扬在前头，对接就是几秒钟的事情。可是，惊天动地的事故发生了。
电脑椅在滑行过程中，一个轮子突然“咯吱”卡住，猛地来了个急刹车。由于惯性作用，我身子一扑，朝下载去。“航天飞机”飞机虽然坠而未毁，但完成对接显然是不可能了，“对接”完全失败，留下的只有“机头血肿”。
“空间站”吓得惊呼一声，一个没扶稳，从桌子左边出溜到地上。幸亏咪咪小，倒是毫发无伤，可肚皮正中却被那几个仿水晶的抽屉把手弄出一条条长长的竖直红道子，好像是美洲土著身上的文身。
我们两个叽哩咣当先后摔在地板上，她的拖把脑袋正砸在我的后脑勺上。我的“鼻头”和“机头”同时体验了“胜像”豪华木地板的光滑与坚硬，果真是好产品啊。不仅使我下边“血肿”而且让我上边“血崩”。
从此以后，我好像就不如以前持久了。
媳妇心怀愧疚，也不好意思再指责我，只好讪笑连声，“但凡革命没有不留血的，这不是你常说得吗！呵呵，别气了！”
靠，我有那么伟大吗？
可我知道，这并不是根本原因，不如以前持久也并不是从这个时候才开始的。
根本的原因是因为我遇到了单勃，不持久就是从我对她有了朦朦胧胧的喜欢开始的。前几次正在和媳妇“她好，我也好的”时候，脑子里突然浮现出单勃那“呼之欲出”、弹性十足的完美双峰和那双炙热凝视的眼睛。我一下子有点控制不住，险些“走火”。在这紧急关头，我当机立断，调出秘密法宝，人在上边运动同时，飞快伸手把我放在床头柜上的钱包拿起来，单手打开：立刻，我们庄主任那张白皙的、肥的像一个在泔水桶