春色和夜色- 第14部分

　　我们屋子里没什么东西，两张单人床，一台老式唱机，是阿帆由旧收货市场上买来的；一台DVD机，一台旧电视机，还有很多唱片和影碟，都是我从附近的音像店租来的，几乎全都是盗版光盘。我们只有能力买盗版的。

　　这些不是单纯的为了享受和娱乐的，唱片是阿帆用来练习和翻唱新歌用的，它不能老唱旧歌，那样他赚不到钱。

　　我必须要大量的看些名导名演的电影作品，从中学习、研究、借鉴名片名演员的表演技巧，为我以后能够成功的走入荧屏而做准备。电影学院学来的那些理论知识是远远不够的。

　　我二十岁这天，我和雪晴相对而坐，静静地享受着从老式唱机里飘荡出来的漫妙而动听的音乐。这是我第一次和雪晴在一起过自已的生日。我很快乐。

　　雪晴常常到我的屋子里来同我一起赏析电影。偶尔阿帆也在，我们就三个人一起看。

　　雪晴十七岁，武汉市人。也在我所就读过的电影学院学习。算是我的小师妹。我们并不是在电影学院相识和相爱的。我们是在网上认识的，也是在网上相爱的。纯属偶然。网恋本身就是一种偶然。

　　雪晴长得清纯可爱，典型的秀外慧中的一个小女孩儿。说不上漂亮，但有气质。

　　读表演系的时候，我一个人百无聊奈，常常去附近的网吧坐坐。我是在QQ聊天室里偶然遇到了雪晴。我被她的经历吸引了。她的经历简直跟我当年如同一辙。她说她是预备考北大或清华的。当我在QQ里“听”到她向我说她的理想时，我觉得很有意思。因为雪晴的理想竟跟我从前的一样，结果也竟是如此的相似。在雪晴的身上，我仿佛重读了我在她那个年纪里的人生。——属于我的一次最决然的叛逆。重读时却是温情的。大约我为自已的叛逆获得了谅解或寻觅到了位置而感到释然了吧？不可否认，能够构成自已带着感慨之情去回忆和重读过去，从某种意义上来讲，这也是一种成熟的表现。

　　我来北京已经二年多了。毕竟生命里融入了岁月、时空、现实生活及各种不同于从前的感受。所以这二年多来，无论是生活阅历、体验还是思维方式，我都觉得我成熟了。

　　因而，我在表演系第二学期决定与雪晴见一面。我，或许甚至包括雪晴的父母在内，认为是我将雪晴给勾引来的。但好像又不是那么回事儿。因为首先提出见面的其实不是我而是雪晴。见面的地点是我选的。就在那个我在网上曾向雪晴提到过的、也令我骄傲的电影学院。


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　　我在我们的电影学院门口如期见到了雪晴。第一次见到雪晴的样子，她很有些狼狈，满脸的汗水和灰尘，一条旧得发白的七分长牛仔裤脏兮兮的，一件白色的T恤衫汗湿的紧贴在身上，风尘仆仆的立在我面前。她那样子的确很可爱也的确很可笑，但我没有笑，我心里对雪晴生出一股强烈的怜惜与疼爱。我感到我的眼窝发热，我快要止不住我的眼泪流出来了。于是我把眼睛从雪晴脸上移向旁边去看马路两侧来往的行人。

　　没想到，雪晴这时哇的一声大哭起来。

　　我当时能做到的就是将雪晴揽进我的怀里。我想这个时候我什么也不对她说，她就能够从我怀里的温度里感受到我给她的超出语言的迎风慰。

　　我当然能够猜到雪晴为什么哭。这大约是她第一次出这么远的门，而且还是独自一个人。这于她来说，的确是个冒险的、危险的举动。就跟我当初和顾阿帆一齐由南京里偷偷来到北京一样。

　　第一次独自出远门的人，第一次做出连自已都不知道自已独自出远门是对是错的人，当终于站在自已梦中的土地上时，第一个感觉就是想哭。是因为激动，一种像被放飞自然界的鸟一样兴奋而激动。

　　我懂。

　　我故意带着好奇和似笑非笑的表情以45度的角度偏着脑袋打量雪晴，一直打量着她，半晌不说一句话。直到雪晴破涕而笑。

　　雪晴被我看得有些不好意思起来了。她涨红着脸，扭扭捏捏地绞着衣襟，睁大她那双明亮、深潭一样的漂亮的杏仁眼儿，眨巴眨巴的看着我张开嘴笑道：“洛科，你别看了行不行？我这样子不耐看，也不怎么好看。你们这儿有浴室吗？等我把脸洗干净了，你再看吧。”

　　雪晴把自已收拾干净之后，我就带她到我们学校附近走走。雪晴后来告诉我，她从武汉来北京见我，是逃课来的。来的路费还是向她的高中同学借的。

　　我听后当时心里感动极了，但我还是装出很生气的样子对雪晴发一通脾气，训斥道：“你怎么可以这样呢？你不想读北大上清华了？”我自已都听出我的语气颇象雪晴的父母或是她亲大哥的语气。这也是我从前在高考时我父母常对我的诲人不倦的话。

　　雪晴被我这一通带着脾气的话给赌住了嘴，吱吱唔唔地半天也说不出一个字儿来。

　　我哪儿也没带雪晴去，我只带雪晴去参观了我们电影学院，而且去表演厅看了一下我们表演系的同学正在排演一档节目。

　　当天晚上我就把雪晴送上了返回武汉的列车。我对雪晴说，以后考上清华了北大了，我们俩可以天天在一起见面。我对雪晴说这话的态度很严肃，用正儿八经说也不过分。这不仅是我对雪晴的一个郑重的承诺，里面还带着我对雪晴的激励与殷切祝愿。我能肯定，雪晴喜欢我，她会听我的话并一定会努力朝我所希望的那样去做的。

　　雪晴是一个非常聪明的女孩儿，她是有能力实现北大或清华的梦想。她的确是考上了。她的高考分数均都高出北大和清华的录取分数线。但后来她也没有去上北大和清华或任何一所大学。

　　因为她从我那儿回去以后，她也正赶上了我们电影学院招生了。看到招生的信息后，雪晴兴奋极了。她立刻转变想法，不顾爸妈的强烈反对，毅然决然的将十几年来考北大清华的理想改成考北京某电影学院了。

　　她果真是从火炉之城武汉考入到北京来了。

　　我清楚，雪晴是为我而来的……

　　我比雪晴高两届。雪晴刚考进我们学院的那年，我上表演专业二年级了。

　　在雪晴来我们学院不到一个月的时间，我们几乎成天泡在一起，形影不离，成为表演系公认的一对儿。连阿帆也认为我雪晴看上去是天生的一对儿。我、阿帆和雪晴三个人常常在一起。

　　的确，我和雪晴在一起感到很愉快，每天过得很惬意。也不再像第一年那样感到空虚寂寞了。我们觉得我们早在网上早在一年前就相爱了。事实上，我有时望着天花板想，我是不是真的像我对雪晴说的那样我爱她？但有一点，我每天都想和雪晴在一起。如果这能叫爱情的话，那么，我就能肯定我爱上了雪晴。我也能百分之百地确信雪晴爱我。

　　因为雪晴，我也喜欢到北京的武汉人开的餐馆里去吃东西。尤其是热干面、豆皮、鸭脖子，还有聪明的武汉人煨的各种各样的汤。火辣辣的味道，可真是棒极了。雪晴在任何时候提起这些武汉的饮食来，都能叫我流口水。

　　对于武汉市及武汉人，我从池莉的小说里了解了一些。我喜欢池莉的小说。从池莉的小说里，我对武汉及武汉女孩有了比较纯熟的了解和认识。我了解和认识的武汉女孩是漂亮的、开朗的、热情的、直爽的、善良的、敢说敢做又敢当的个性。

　　然而，我自认所谓的这些了解武汉女孩的个性，在雪晴身上却非常模糊，模糊得甚至没什么痕迹。雪晴是个非常温柔的女孩儿，也比较矜持。真的不象我所看到的池莉小说中的女孩儿。

　　由此，我的心里生出一丝淡淡的遗憾。我承认，我一直迷恋的，甚至可以说我意象中的情人就是池莉小说里描写的武汉女孩儿的样子。

　　我还记得，就在我二十岁生日的那天，我高兴地开玩笑问雪晴准备送给我什么礼物时，雪晴迟迟不开口回答我。当我再把那句话重新快乐地问一遍时，雪晴红着脸，因为害羞的缘故，说话吞吞吐吐、迟迟疑疑地反问我：“洛科，你……你想要什么就尽管说吧？”

　　我故作思考的样子。其实我心里在想：给我做一碗地道的热干面吧？雪晴会做热干面。雪晴说每一个武汉人都会做热干面。雪晴还说，北京的热干面一点都不地道。

　　雪晴便吞吞吐吐地小声说道：“洛科，你想要什么我都给你。我今天听你的。”因为害羞，雪晴说话的声音很小，也不连贯。脸也潮红得一塌糊涂。在我眼里，她还是个小姑娘，一直都那么小着。

　　可是，雪晴这一次的害羞与往日是有区别的。我自然明白雪晴指的是什么。和雪晴在一起，我很快乐。可是，不知为什么，我从来没有在生理上要求过她。她真的单纯极了，单纯得让我几乎忘却了朝那方面想。我情愿打班里其他女孩的主意，也未打雪晴的主意。

　　听雪晴那样一说，我有种不知所措之感。只呆呆地看着雪晴，直到雪晴再次那样说，我才半惊半喜地一把将雪晴抱起来，在屋子里连转了好几个圈。

　　雪晴羞怯地告诉我说，她还是Chu女。


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　　我从来就不怀疑雪晴说这句话。她那么单纯、可爱，像冬天里下下来的第一场雪那样干净。

　　我激动地把雪晴拥入怀里，亲她，吻她，抚摸她……我把她抱起来，轻轻地放倒在床上。她带着羞涩、紧张、幸福、快乐的表情看着我慢慢地解开她衣服的纽扣、拉练。然后微微地闭上双眼等待着我进入她的身体……

　　然而，就在我轻轻地掰开她的双腿准备进入雪晴的身体里时，我的手机突然响了。

　　我的手机响了，我真不想理它，我不想被那个讨厌的电话铃声给打扰。但是不理不行，电话一刻也没有停止过响叫……

　　我不得不去听