个子没我结实高大，瘦瘦的、不高，一脸的柔弱，我拿定他对我不敢怎么样，但我想错了，他混身都是劲儿。他粗暴地推搡着我，就像撕一块旧衣服当抹布那样粗暴、有理。我身上的衣服的扣子全让他给拉掉了。扣子哗哗往地下掉，无声地。我放开女孩，顺手将别人桌上的啤酒瓶朝他的头部打过去。
“太过分了，对吧？”我无地自容地自言自语道。
“你受了点刺激，以后注意就是了。”她走过来，在我身边坐下，手压在我放在膝上的手，“哪里都可以去，但最好别去警察局。那可不是个好去处。”她很幽默地笑着，“敢跟我拉勾作保证么？”
“你说话的语气可真有点像我妈。”我笑着说。然后我伸出右手的小手指，和她拉了勾，“我向你保证，以后不会再发生这样的事儿了。”这时，我不经意地看到我的白色旅游鞋上有暗红的血迹，问，“那男孩怎么样？我想去看看他。”
“没问题，只是一点皮外伤。幸亏那男孩躲得快，酒瓶砸到墙壁上去了。他的手背让玻璃碎片给划破了。不过，流了不少的血。”她接着说，“报案的不是那男孩和女孩，是酒吧老板。”
我低着头，不停地交叉着绞着手指，不停地将手指关节掰噼噼啵啵脆响。
“你累了，赶紧去睡吧。”她温存地说。她的温存躲在她永远看似波澜不起的表情后面。
我走进她指的那个房间。我曾经和迎风一起住的那间房。我关上房门，躺在床上。我和柳迎风从前一起睡过的大床。我躺着一动不动，很快地，睡了。闭上眼睛全都是梦，白天也是能够藏得住梦的。梦里，有我妈妈，更多的是柳迎风。她浑身透着女人的气息，气质、那挥之不去的美妙的身影、那完美的曲线……她朝我抛媚眼，同我调情、在天台上目空一切的Zuo爱、她走路的姿态像摆动的绸缎一样自然、飘逸、流畅……
我一直睡到晚上十点多钟才起床。这个时间里，倘若不是我的手机响了，我也许还要再睡下去的。睡眠的感觉或意义其实有点暧昧，我常将它理解为介于死亡与活着相交的那条缝隙之间。或者再具细一点地说，睡眠就是带着呼吸的死亡。管它是什么，我只管用它依赖它就行了。睡眠对失恋或失意的人，永远都是最好的一种“物疗”。
我懒洋洋地把手机盖掀开，又懒洋洋地去查看是谁发来信息了。又是那个为结尾特别好记的136****34567的一串熟悉而陌生的号码。一个很陌生但又很熟悉的数字。一条一成不变的、没有新意的“喂，今天过得好么？！”的问候。
我这才想到，原来我每个月的这一天，也就是十五号都会准时收到这类的信息，总是晚上的这个时间。已经有半年了吧？我曾经试过好几回打过去，对方的手机通了，但却一次也没有给我回音。我听到最多的只是一阵轻而有节奏的呼吸声。
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谁这样认真并执著地对我开玩笑？我想，不是仁慈的上帝就是多情的疯子。想想也没什么不好的。现在这年头，似乎只剩下上帝和疯子使人感到温情的了。
我没打开短信，看也没看地直接将短信给删除掉了。对于这样的信息，我还是能够认真的加以回复的。而且，都是按当天心情是否好和坏的实际情况来回复的。因为怎么说，仁慈和多情都是向善的。说真的，我是将这个陌生的问候当作上帝的时候远多于当作是疯子的时候。我尽量不说谎。我不信仰上帝，但我不允许自已否认上帝的存在。人心里有点什么，总比空荡荡的要好。
也许章言听到我房里有了动静，便过来敲我卧室的门，隔门问道，“吃晚饭吧。”我说不饿，你忙你的去吧，别管我，我会照料自已的。门外便有便行便远的脚步声了。
我对着手机看了一分钟，然后关上，接着睡。从头天的十一点多睡到第二天的早上九点，时间之长，也是此生少有的。
今天才开始，才开始的今天我就感觉身心不怎么爽。这不再是酒精在体内作邃的缘故了，而是睡眼过长的缘故。睡得太久了，头会重得厉害，沉沉的，浑浑然的。走路都有点象是踩在云堆子上似的，才走出两步，就一个趔趄。简直迈的是十足的醉汉子的步子。
“噢，你起来了，睡得可真够长的。”章言轻声细语的问道，生硬中夹带着关切，接而抱歉地说道：“实在对不起，我太直接太冒昧了，应当晚些时候或换另一种方式告诉你的，至少让你心理上有所准备、有承受它的能力……”
“您过虑了。”我的精神并没有因为睡眠增长而增进，我声音有些喑哑，不想说话，但不得不说，“也许于我来说，遇到这样的从未经历过的事儿的确感到太突然了。可是，这不关您的事，您做得一点都没错，早一点知道跟晚一点知道并没有什么区别，也跟以直截了当的方式或以间接的引导的方式也没有联系。”
我同章言在一起，她的多出我十余年的年龄，始终清晰明了地站立在我的心里。虽然我不知道是叫她阿姨还是叫她大姐哪样好，但我每次都称她“您”而不是“你”。您和你是不一样的。想想，不一样之处无非就是“你”字下多了一颗心。就是这颗多出的心或加进去的心，更强调了尊敬的意味。当然，也不是不隐匿着某种陌生感。
“可是，你的脸色很苍白……”章言脸上带着淡淡地忧愁，忧愁中依然有着怎么也抹不掉的平静。极像我小时候生病时妈妈守候在我床边时的神情，温暖，坚实，又可靠。
“您放心吧，我没事儿。”我努力地笑了笑，“这么多年，我只身在外，从来就没闹过什么病呢。”
“这样就好。”她放心地笑了，假装作突然想起来了早餐问题，其实心里一直惦记着或者已经盘算好了这个问题。我早看出来了，她不是挺会“作假”的女人，即使是美丽的假。她问，“早餐想吃什么？”
我说，随便吃什么都行。
她进厨房去了，我坐在茶几边看当天报纸，只是拿着作样式，并没有真正看进去。我满脑子还是柳迎风及她的性别问题。我还没有从心底真正肯相信这样的一个事实。但同时，我又准确无误地告诉自已，我这是在自欺欺人。
才五分钟的功夫，章言给我的早餐已经做好了。我能肯定，她给我的早餐果然是早就做好了。早餐很丰富，两个煎蛋、一杯牛奶、一块蛋糕，一根火腿肠。昨晚到现在，我几乎什么都没吃，肚子已然有些饿了。很快地，我就将这些食物一扫而光，并打了一个响亮的饱嗝儿。
章言拿出一张餐巾纸巾递给我，脸上露出难得的笑容。那笑容很特别，既包含了母亲般的缱绻之情，又饱含青春少女的矜持，很能感染和打动人。我突然不好意思起来，脸涨红，孩子般地不迎风起来。
她看出我的不安，问了一句多余的话，“吃饱了？”之后，忙于清理桌上的空碗筷。
我这时从她那扇虚掩的书房兼卧室门缝里，看到了它的电脑已经进入屏幕保护状态。我知道她早上肯定起得不晚，忙于写作。我略带不安地说，“您去忙您的写作吧，打扰您这么多天，我很有些过意不去。我想，我也该走了。”我起身去拎我的帆布背包。
“不是说好了，你想在这儿住到什么时候就住到什么时候的吗？”她说，“反正我这儿空着。”她说话的时候，已经伸出手来握住我的背包的背带了，这是一个亲切友好、热情的挽留的动作，而且，眼里盛满了无限的诚意，“就只当是给我作个说话儿的伴儿，同意吗？”
我松开了拎起来的背包。我实在是不能拒绝这样一番盛情。我也无处可去。还有，我也觉得我需要一个象她这样的说话的、阻挡寂寞的伴儿。我失去能够说得上一连串的话的伴也实在太久了。从第一印象中，我信赖这个女人，信赖这个将美隐藏在寂寞、冷傲、孤僻后面的女人。
还有，关于柳迎风为什么会做变性手术的前因后果，我也想知道。但是，在我冷静的时候，我又不太想知道。因为许多的事情发生改变时，都是有一个故事一个动机或一千条理由的。我想，柳迎风好好的为什么会去做变性手术？这其中必然是有一个故事的，故事的底料也必然是以心酸作为底料的。我在脑海里大约列举了几种可能性。想到这几条可能性后，我不屑的撇了撇嘴。
我得出去走走。我必须出去，我快要被我脑子里塞得满满的、乱七八糟而又寻不来一条头绪来的东西给弄疯。
章言需要写作。章言是自由撰稿人。我从前从柳迎风口中得知，我也写过文字，发表过豆腐块儿，对于自由撰稿人的生存的艰难也是知道一些的。一个自由撰稿人能够生存下来，得付出很大的代价：健康和体力，还有脑力。章言若不是长期趴在电脑前熬夜写作，又极少出门的缘故，她的脸色应当不会这么苍白，蜡黄。至少会看上去红润一些。红润的脸颊是年轻的最可靠的实证和依据。她这样小巧玲珑的个儿和气质，天生就不易显老的。我的心里对章言产生一股莫名的怜悯。
我有时候就用那种充满怜惜的眼睛盯着她看，也许她整个的沉浸在她编织着的美丽的爱情故事里当中，似乎我根本不在她面前存在。反正，她就那样目空一切、大大冽冽地穿着宽大的灰色男式T恤衫，光着脚板在木质地板上走来走去，猫样的，一点声息都没有。T恤衫长得跟睡裙没什么区别，她那被宽松的T恤衫笼着的肉体，也显现不出什么形迹和动静来。我必竟是个男子，或者说，章言也毕竟是个女人。男女之间总是能生出无端的好奇心来的。有时，我坐在沙发上看报时，看到她从我面前走到客厅角落摆放的开水器打开水时走动的样子时，我就会从报纸的顶端抬起眼皮，死死�