“师傅哎，你这是要闹哪样啊。卖萌是可耻的。”
“你才卖萌，你全家都卖萌。”
“师傅，我是孤儿。是你把我养大的呢。”
“靠，差点忘了这事。把我自己也骂了。”
“师父，还是给我讲故事吧。”
“好吧，你想听什么。”
“西游记。”
“呃，那个太枯燥了，为师给你讲一个截然不同的西游故事。”
“好啊，好啊。快讲。”
“这故事叫，西游却东行。”
“和西游记有什么区别么？”
“当然有了。这可是为师创作的。这里面有总记不住紧箍咒的唐三藏，最想成佛的齐天大圣，冷酷耍帅的猪八戒，谁都记不住他名字的沙僧，还有爱撒娇爱哭鼻子总是想家的白龙马，讲他们一起西游却东行的故事。”
“貌似很好听的样子。”
“什么叫貌似，这必须很好听。”
“可是师傅还没有开始讲，我怎么知道好不好听。”
“给为师一个面子。”
“师傅讲的故事天下第一好听。师傅伟大英明，千秋万世。神功护体，一统江湖。”
“很好很强大，不过是不是有些夸过头了。为师可不是东方不败。”
“哦。那才如山岳，卓而不群呢？”
“徒儿，你是要讨打么。”
“师傅，面子给你了，快讲故事吧。”
“好吧，为师大人不计，你个小沙弥过。”
“先讲猴王初问世吧。”
“好，你且细细听为师道来。诗曰：混沌未分天地乱，茫茫渺渺无人见。自从盘古破鸿蒙，开辟从兹清浊辨。古覆载群生仰至仁，发明万物皆成善。yù知造化会元功，须看西游释厄传。”
“师傅，你太坑爹了，这明明就是西游记的开头嘛。”
“你懂什么，为师这是在抛砖引玉。是你讲故事，还是为师讲故事，恁多废话。讨打么。”
“师傅继续。”
“呃，为师讲到哪了。”
“师傅好像刚起头。”
“呃，重讲。话说天下大势，分久必合，合久必分”
“师傅哎，你这分明是三国的开头嘛。”
“徒弟这介是要闹哪样，能好好听故事不？”
“师傅要正正经经的讲，我才听。”
“算了，不讲了。明天带你直接去看吧。”
002 为师带你看猴子去。
002为师带你看猴子去。
“师傅哎，这里是哪里啊，好吵。”
“这里是通天河。”
“好耳熟的名字。”
“就是沙和尚的地盘。”
“啊——师傅，我不想死啊。”
“你鬼叫啥，什么死不死的，谁要你死了。”
“师傅不是说这里是杀和尚的地盘么，我和师傅都是和尚啊。”
“呃，这里是沙僧的地盘。”
“杀僧和杀和尚有什么区别？”
“呃，没有。”
“那我们为什么还不逃命。”
“逃你个头。你有没有好好看过《西游记》，通天河你都不知道。沙僧沙悟净，知道了不。为师怎么会有你这么笨的徒弟。”
“师傅哎，沙悟净的地盘是在流沙河啊。我们这是穿越了么？”
“咦？好像是这样。其实呢，师傅早就知道了。只不过在故意考研你而已，你果然天资聪明，不负为师重望。这是为师耗费了无上法力，带你走入西游的世界。”
“切~”
“你个小沙弥，小小年纪不学好，你师傅怎么教你的。”
“师傅——”
“呃，好吧。你是天下第一乖的小沙弥，你师傅也定是第下第一好和尚。”
“师傅，你无耻的样子，真令人叹为观止。”
“是么，为师也是这么觉得。”
“师傅。”
“咋了？”
“我饿了。你快做饭吧。”
“不是说好了单月你做饭，双月我做饭么。上个月为师已经做过饭了。你个小沙弥，想对为师耍赖么”
“不是啊，师傅，今年闰四月。昨天你还骗我做了两顿饭。”
“呃，你说这历法谁整出来的，居然还有闰月，太不科学了。”
“我饿了，管他科不科学。你快做饭。”
“徒儿，要不我们吃回鱼？”
“师傅哎，我们是出家人，不能吃荦腥的。”
“徒儿啊，今rì为师要教你一个道理。”
“师傅你说吧。”
“俗话说得好，酒肉穿肠过，佛祖心中留。只要心中有佛，何必拘泥于形式呢。你想啊，若是吃过酒肉后，心中佛意仍在，岂不正是证明我佛造化么。若是一味只这些表面拘泥形，那就着相了。”
“师傅，我不大懂。你说明白一点。”
“好吧，为师忘了带干粮。这附近也没人家化缘，不吃鱼，我们就要饿着了。”
“通天河边上，不是有个陈家庄么？”
“呃，没错。是有个陈家庄。可惜是在河对岸。为师过不去。”
“师傅不会登萍渡水，一苇渡江么？”
“不会，那是达摩那老头儿干的事儿。为师不会。”
“师傅，我好饿。”
“要不，你先拿为师这双皮鞋垫一垫肚子？”
“呃，师傅我不吃这个。我要吃饭。”
“那就没有了。”
“原来鱼这么好吃。师傅，我们下回还吃鱼不？”
“徒儿，莫胡说，我们何时吃过鱼了。”
“师傅，那我们现在吃的是什么？”
“那就是为师的皮鞋。”
“哇”
“徒儿，为师骗你玩的。”
“哇——”
“徒儿，为师都说是骗你玩的，你怎么还哇。”
“不是的，师傅，你看河里有一条穿了马甲的鱼往我们这边过来。”
“徒儿，那是乌龟。”
“师傅，这乌龟也能说人话么？”
“能的，这龟修练一千三百多年，可惜还要带个着王八壳子，很悲催的。”
“徒儿，你去问它能不能载我们过去。”
“好的，师傅它先开口了。”
“它说什么？”
“师傅，他问你可是从西方来的大仙。”
“呃，那必须的。”
“师傅，他问你可道如何脱壳化chéng rén身。”
“你告诉他，十数年后会有四人取经人来此，可以帮他找到答案。你让它先驼我们过河吧。”
“师傅，它走了。”
“这是为神马，你是不是你说话得罪他了。”
“没有，它说你连渡江还要它驼，根本不是大仙。”
“善了个哉的，为师这是要考验它。活该一辈子戴个王八壳子。”
“”
“算了，徒儿，为师这次带你去看真的流沙河。”
“好啊。”
“师傅，这就是传说中的流沙河？”
“是的，如假包换。”
“为什么这河这么像个池潭？”
“放心，这不是池潭，这是沙和尚住的流水平缓处。不然的话，水流太急，住着容易失眠的。”
“师傅，有个红头发的妖怪从水里面出来了。”
“你们两个秃驴也是取经人么？”
“尼玛，才是取jīng人呢。老衲正青chūn年少，怎么会去做取jīng这种事。你个死妖怪，胡说八道。阿弥陀佛，善了个哉的。”
“你们既不是取经人，来这里做甚。”
“做肾？你才做肾呢。老衲的肾好着呢。”
“你这秃驴，怎么如此说话。我在此已经吃了七个取经人了，不介意再多吃两个。”
“师傅，这妖怪要吃我们。”
“徒儿放心，他吃不了我们的。”
“你可是天上那个卷破帘子的大将？”
“吾本是天庭的卷帘大将，不是卷破帘子的大将。咦，你如何知道我的过去。”
“这你就不用管了。那个，观音菩萨可曾来过？”
“咦，你如何知道观音菩萨来过？”
“这你就不用管了。观音菩萨可是叫你在这里等一个取经人。”
“没错。观音菩萨是这么说过。”
“那你为何，还在这里专吃取经人。”
“我现在跟你说我是玉皇大帝你信么？”
“不管你信不信，反正我是不信的。”
“这不结了。她说她是观音就一定是观音么，她说有个取经人能救我，就一定能救我么。就算她真的是观音，你以为她真的能救我么？”
“你不就打坏一个破杯子么，观音那么**力，如何救不得你？”
“你以为我真是因为打破一个琉璃盏才被贬下凡间么？”
“咦，难道不是？”
“是个屁。我本是卷帘大将，是玉帝近侍岂会因为这点小事，就贬下凡来。我是因为得罪了玉帝那厮，他是个受虐狂。他只不过是嫌我力气小，没抽到他爽。尼玛，哥抽得全身没力，撞倒了那破盏而已。这还不算什么，玉帝暗恋嫦娥很久了，可惜嫦娥喜欢那天篷元帅。玉帝出yīn招把天篷元帅贬落凡间，还故意把他整进了猪胎。我只不过是醉后多和别人说了几句，他居然以我打碎琉璃盏为借口，发配我到这流沙河来，还让我受那万剑穿心之苦。完全不理会我已苦苦侍奉他千百年。天朝就是这么蛋疼。想当年那天篷元帅真是个美少年，现在居然比我老沙还要丑，哈哈”
“呃，我似乎听到了些什么。徒儿，你呢？”
“师傅，我神马也没听到。”
“乖徒弟。和为师迅速撤离此地吧。”
“好主意。师傅哎，我第一次觉得你真英明神武。”
“师傅，这儿又是哪里？”
“高老庄。”
“咦，猪八戒的地盘。”
“嗯，我们去看看当年帅到掉渣的天篷元帅。”
“师傅，你看那山顶处有只忧伤的猪，还有一位美丽的女施主。”
“翠兰，你可看见了天空尽处的云朵，纯粹如梦幻。那便是我对你的爱意。”
“翠兰，你是我心底最深沉的爱恋，像是一种无药可解的毒，我心甘情愿地服下了这种毒。”
“翠兰，你便是那明月，在我心底最暗时，投下最明亮的光到我的波心”
“师傅，我听着那猪八戒的话，怎么感觉到有点儿冷。咦，�