比，只会让两种感觉都更加强烈。
路不长，我们走的很慢很慢。我一个人去的时候，走的着急而又激动，回来的时候，与何冉一起，心里却充满了悲哀和伤感。路不长，尽管我们的脚步一慢再慢，它还是到尽头了。
站在我宿舍楼高高的楼梯下面，何冉抬头看着，有路灯的光亮打在他的脸上，很好看，他有些笑着叹气说，“好高啊！”
我的宿舍楼建在高高的楼梯上面，我曾不止一次地数过，共有六十七阶，大约是三层楼的高度。而釆苹住的旁边的宿舍楼，刚好在第三层。这样，我们约好一起去吃饭时，便也是同一时间下去。我虽然是住在一楼，也相当于是三楼那么高了。
我与釆苹站在这个楼梯下面往上看时，釆苹都会对我充满了同情之心，这时我便会悠悠地来一句，“你不觉得，这很像朝圣的感觉吗？”我当然清楚，多半情况下，我此话一出，都会换来釆苹的嘲笑和鄙视。釆苹对我的嘲笑和鄙视，我早就已经习惯了。
就像有一次，我抬头看着天上大片大片像棉花糖一样的白色云朵，脱口而出一句“光阴似箭日月如梭”时，釆苹就会立刻鄙视我。我不解，“这一句话不是很文艺吗？”“这一句话是很文艺，别人说出来也很文艺，但你说出来，那就不一样了。”这就是釆苹给我的回答。
“嗯，你就不要上去了。”我看着何冉稍微一点的不情愿，就开口说出了他没忍心说出的话。更何况那时，已经十点多了，从我住的地方回到何冉住的地方，大约需要四十分钟。
何冉犹豫了一下，“那好。”
“再见。”我忍着所有的悲伤和心痛，艰难地吐出了这最后的两个字。尽管我很清楚，自从跟何冉分手之后，他送我回来，就再也没有上过这个楼梯。而现在，就算是最后一次，就算是何冉送我上去，一直送到宿舍门口，那又怎样？一切，都已经结束了。
我说完这两个字，转过身，慢慢地往楼梯上走去。即便到了这最后的关头，我还是希望何冉能够开口留我。我也希望自己变的大胆、不要自尊一点，转身跑过去抱住何冉，趴在他的肩膀上大哭，告诉他，我还深爱着他，请他再给我一次机会。
然而，我并没有，何冉也没有。我转身往上走，我能感觉到何冉迟疑地说了一句“拜”，而且当时，他并没有离开。
我没有胆量，我是个懦夫，我只是在一步一步地往上走。我没有回头，我故作微笑，我的大脑一片空白。何冉那时，还没有离开，而我，却什么实际的行动都没有做。所有的分别场面我都有想象过，就如我想象的去火车站送他，然后抱着他大哭，告诉他我爱他一样，所有的想象，也都止步于想想而已。我，什么都没有做。
不是我不主动，是我主动的次数太多了，分手一年之后的这三次见面，都是我主动的。而且我清楚，女生主动，多半都不会有好的结果。就如我大一时，苦苦地暗恋了朝晖师兄大半年，最后终于忍不住内心的折磨，在下学期的3月19日发短信向他表白，他却婉拒了一样。当时是早上上第一节高数课之前，我紧紧地攥着手机，犹豫了整整八分钟，才把打好的短信发出去，“师兄，我可以喜欢你吗？”
我忘记了朝晖师兄回答的原话，只记得他拒绝的很委婉，意思是，“我们还是好好学习，别想这么多。”就这样，我坐在第一排上高数时，收到朝晖师兄回复的短信之后，还是什么都不顾地哭了个稀里哗啦。也正是那时，认识了我班里的一个男闺蜜，我称他为“乐乐师姐”。
作者有话要说：
☆、Chapter 11 向日葵
我慢慢地往回走去，终于在我的不回头、不主动、不哭泣之下，我听到了何冉离开的脚步声音。我知道我转身之后何冉一直在看着我，我就硬装着坚强，死都不肯回头看他一眼。我怕我一回头，所有的情绪都会喷涌而出，我怕我会大哭，而何冉却无动于衷。
我冷血，我无情，我狼心狗肺，我不知好歹，我混蛋，我胆小，我没有好好把握，我白白浪费了感情。可是，我爱何冉，我不想在现在，把与他之间的关系弄得太过于决绝，以至于在漫长的以后，我再也没有了回头的余地。未来很长，如果有可能的话，我一定还会努力，请求何冉再给我一次与他一起走到最后的机会。
我转身先走，何冉也离开了，自此而后的至少一年时间里，我们都将不再联系。也许我现在的这个想法很幼稚，在结婚之后的人看来，青春期做过的，无非都是傻事。
这个世界很大，人很多，没有谁离开了谁就活不下去，没有谁离开了谁就非得寻死觅活。尽管在何冉与我分手的一个月之后，我还在思考着自杀的方式，我不想活了，我觉得活着没有意思。尤其是我这种人的活着，实在是一种纯粹的浪费。
回到宿舍里，把包放下的那一瞬间，我就丢掉了所有的矜持。我趴在桌子上大哭，我泪眼朦胧地给何冉发短信，我说我没有骨气，没敢当着他的面表明我的心迹。我告诉何冉了我手机开机密码的含义，还暗示了我在为再次有可能与他在一起而努力。
表明心迹这件事情，是丹丹教导我的，只是我没有勇气实践的很好。在约何冉见最后一面的前几天，我内心里一直被倔强纠结着。丹丹就给我出主意，“如果你还舍不得他，就去找他，当面说清楚。就算他没意思，你也趁着死了这条心。”这就是丹丹话，毒舌，而又一针见血。
我觉得丹丹的话很有道理，更是因为我根本就做不到不去见何冉，所以在办公室里的时候，就给他发短信了。只是效果，并不如意，我终究还是没有勇气当着何冉的面说出来。我退缩了，我懦弱了，我把最后挽回的机会也失去了。唯一的弥补，就是在我回到宿舍之后，才哭着给何冉发短信。
短信中，我并没有告诉何冉我在哭，他也看不到我的眼泪。最令我绝望而明确的回答，就是何冉根本没有回复这条短信。等何冉回到宿舍之后，照例跟我说了一句他已经回去了，让我不用担心。
我累了，我的眼泪已经透支了，我只会哭，别的什么都做不了。我知道哭很没用，但我不知道做什么才有用。从小长到大，我都很坚强，可是一旦牵扯到感情的问题，我就会止不住地哭泣。我觉得，这与我的家庭因素有关，也与我小时候的成长环境有关。绝对不只是因为，我左眼睛的下面，长了一颗小小的痣，据说，那就代表着泪多。
与我的初恋如此，与暗恋的朝晖师兄如此，与深爱的何冉，也是如此。我就是一个爱哭又爱笑的人。我很经常在梦中哭泣，经常在伤心的时候哭泣，而白天所有见过我的人，都觉得我脸上一直都在挂着明媚的微笑。泪与笑是相关的，夜晚流出多少泪，白天就能绽放多少笑。
与我泛泛而交的人，都觉得我是一个乐观开朗的人，而真正与我深交的人，却知道我是多么的孤僻。我高中时认的一个老弟，第一次评价说我很“内向”时，我自己都震惊了。因为在那之前，从未有一个人觉得我内向，他们都说我活泼的太过分了，包括我自己的潜意识，也是这么认为的。
我认的这个老弟，因为初中自习时大声说话，而被突然闯进班里的班主任逮个正着，赐给他一个贴切而又符合实际的名字，“铁嘴”。所谓“铁嘴拧蛇”，就是特别能说话，甚至有点胡搅蛮缠的意思。
而我认铁嘴为老弟，还是一件很有意思的事情。那时是高二，铁嘴坐在我的正后面，天天上课一起说话。某次数学老师留了一道几何题，铁嘴跟我打赌说，我若能在规定的时间内做出来，让他干啥他就干啥。
我说，“我若做出来，你就站到讲台上喊我一声姐。”
这么简单的要求，铁嘴欣然同意。然而等我瞬间做出来，拿着答案找铁嘴兑现时，他却说，“这种方法不算，换种方法。”我懒得跟他争辩，转过身，再次瞬间用第二种方法做出。铁嘴这次无话可说，只得应验。
第二天早晨，班里还没有几个人到，铁嘴已经来了。我扭头，对铁嘴不怀好意地说，“现在就站讲台上喊我‘天天姐’。”铁嘴笑笑，没说什么，马上站到讲台上喊了一声。下了讲台之后，我笑着对铁嘴说，“其实我没有难为你。”铁嘴点点头，表示理解，“嗯，现在班里的人还很少，不太难为情。” 我满意了，从那以后，就认铁嘴为老弟，而那一天，是3月25日。
评价说我内向的，大约也只有铁嘴一个人，不过子夜妹子、阿琛、釆苹、丹丹、三师父他们，却都见过我开朗的背后阴郁的另一面。而何冉对我的了解，也是我深深迷恋他的一个原因，何冉说我“不爱说话”。
我并不是一个真的不爱说话，或者爱说话的人。就算是让我跟一个陌生人一起，我也能与他聊上半天，而在何冉面前，我是真的说不出话来。那是一种内心臣服的感觉。何冉说什么就是什么，我从来不会开口反驳，更何况在我的内心里，也根本想不到去反驳他。
就比如有一次，我跟何冉一起走在我们学校的运动场，那是2013年，离过母亲节还有一段时间。何冉说，他要自己唱一首歌录下来，送给他的妈妈。我笑着支持，没说意见。而到再后来，何冉似乎有点激动，说出了对我的不满，“你知道我唱歌不怎么好，我说我唱歌作为礼物送给我妈妈时，你为什么不反对，不提出别的建议呢？”
我当时被问的一愣，才注意到这个严重的问题，只是很无力地回答了一句，“我觉得还好啊。”“我把我的想法说给泉宇，他建议我别唱歌，做个视频比较好一些。”何冉淡淡地说。我没有再继续说话。
这件事情的结果出来时，我已经跟何冉分手了，大约已经分了两个月左右。何冉送给他妈妈的生日礼物，果真是做的一