我们四个吃着莲蓬和烧烤，顺便在我自己喝啤酒的时候，看着那些人一起从工厂的大门里走出来，然后再消散在长长的街道上。街道两旁灯红酒绿，中间也是车来人往，等着载人的摩的师傅悠闲地停在路旁，有时候也会坐下来吃点烧烤，或者喝瓶啤酒。
看着那些男人，我有时候也会发挥一下人生旁观者的作用，猜测一下他们的家庭状况。是凄惨，还是悠闲。三师父预支了第一个月的工资，买了一辆电动车，当然就是“白龙马”。跟靖靖姐、三师父、大师兄吃完了烧烤之后，三师父说要先把我和靖靖姐载回去。
我头一扬，很骄傲地笑看着三师父，“不用了，我来骑！”在我们村子上，几乎每家都有电动车，用来代替几年前自行车主要交通工具的地位。很明显，我这种爱动的女生，当然会骑。
除了小时候苦学自行车的英勇事迹，在我六岁的时候，就穿着小裙子爬上人家不高的梨树了。当时我还太小，一不小心从树上摔了下来，只觉得腰很疼。我怕我妈妈打我，回到家里之后，对这件事情愣是一个字都没有提，直到那家梨树的主人找到家里，我妈妈才知道。
我骑着三师父的电动车把靖靖姐送回去之后，大约五分钟的时间，再折回来接三师父。我准备载着三师父时，三师父很不屑地来了句，“好歹是我的白龙马，我比你熟悉，你还是歇着吧。”于是，穿着及膝短裙的我，只有坐在电动车后面的份儿了。
有一次三师父和大师兄在另外不远处的一个地块测量，我撑着遮阳伞过去看。跟三师父熟悉之后，我已经不怕他说我了，就要撑着伞，坚决不能步大师兄的后尘。
大师兄比我去工地还晚了一两天，由于他天天在太阳底下跟着三师父跑测量，眼镜框下面遮着的那一条处的肤色，已经明显跟脸上不是一个色阶了。我过去之后，三师父也差不多忙完了，于是让我去小镇上去买水喝，算是孝敬他们两个一下。
作者有话要说：
☆、Chapter 47 新开始
我找尽了各种理由不去，说是太远、太热，最后三师父只得自己骑着白龙马去了。回来时，三师父给我和大师兄买了水，还买了槟榔。他们湖南人很喜欢嚼槟榔提神，我却吃不惯。舍友瑶是湖南的，曾经带过槟榔给我们，我只是尝了一下，实在不喜欢，就吐出来了。
三师父很经常骑着白龙马在工地边的大路上跑来跑去，载我的，除了吃夜宵，就是送我回来的那一次了。靖靖姐给我订的是下午一点多的火车票，为了不耽搁，我吃完午饭简单地收拾了东西，就给三师父说，让他把我送到坐公交车的地方。
中午十二点多，靖靖姐把我送到路边，做饭的阿姨把我带去的《故事会》还给我之后，还说让我再去工地玩。我提着一大包行礼，坐在后座上，路过还在干活的工人时，也是笑着告别。
“美女，欢迎再来工地上玩！”这成为我走时那个工人跟我说的最后一句话了，也是我现在对郴州工地印象很深刻的场景之一。当时，天晴的很好，云朵就像是棉花糖一样。
坐在白龙马的后座上，我和三师父都没有说话，仿佛离别之时就不应该多说话一样，免得徒增无用的伤感。我临走之前跟三师父说过，等他去广州出差时，可以找我请他吃饭。三师父说，他这辈子很可能都不会去广州一次，不过，我可以去湖南他老家那边旅游。三师父知道我是一个很喜欢到处乱跑的人，所以才会那么说。
坐公交车的地方，比吃夜宵时的小镇还近一些，几分钟就到了。三师父把我送去的时候，刚好赶上一趟车准备走，我赶紧提着包坐上去，只跟三师父简单地说了一句“再见”。我坐上车之后，三师父也骑着白龙马回去了，所有的告别都简单至极，没有任何一点煽情的成分。也许，友情来的总比爱情洒脱一些，朋友走时，根本不需要太扭扭捏捏。
坐在公交车上，我满脑子想的都是徐志摩的《再别康桥》，也许只有在分别的时候，才能体会他那首诗的意境。我拿起手机，隔着窗户，拍了一张外面的天空，发在空间里，配句是：
“空空的我走了，正如我空空的来。我敛一敛衣袖，带不走一片云彩。
四周相视的远山，淹没在遥远的云端。孤独地守望在蓝天下的人儿，一直在梦的边缘徘徊。
路灯下的乡间，有啁啾的虫儿畅怀。从这头到那头的脚印，只能在我的记忆里悄悄蕴开。
蕴开的记忆，是一壶下菜的小酒，夹着筷子，慢慢道一声，有缘再见。”
而那一天，是2013年8月27日，我大三上学期的开学之前。离开了郴州的工地，离开了万顷良田，离开了纯真的童年，离开了不真实的梦幻。从那天之后，我又回到了我熟悉的校园里，那是一个有何冉的地方。
那一年，我就要大三，何冉就要大四，我还有两年，他还有一年。
我回到学校里时，舍友瑶和君已经来了，烁会再晚一些。因为开学前没有事情做，我就窝在宿舍里，整天对着电脑听歌，一直持续几天都在单曲循环胡彦斌的《我以为》。第一次遇见这首歌，是在电视剧《龙门镖局》里面，初听到时就被胡彦斌的声音给征服了。胡彦斌的声音，和这首歌的歌词，让我在每一次听时，都是彻底沦陷：
“我以为你的眼泪，会让我瞬间崩溃。
我以为我的颓废，能让你无路可退。
我以为转身以后，就可以不再流泪。
我以为你能体会，我此刻的意冷心灰。”
当时，我在听这首歌时，每一次都是止不住流泪，甚至觉得，哭也是一种享受。那种哭是没有一点声音的，眼泪静悄悄地顺着脸颊爬下去，留下一道濡湿的痕迹。像是有一只蜗牛，背着自己的房子，曾经路过。
我喜欢闭着眼睛，感受落泪时嘴巴、喉咙跟着的抽动。我也喜欢对着镜子，看眼泪一点一点地滑下去。我甚至迷恋眼泪经过嘴角时，半甜半咸的涩味。只可惜我的肤色太过暗黄，如果能白一点，哭的样子应该也会很好看，“梨花一枝春带雨”。
此时对着电脑，回忆着去年的事情，我又把这首歌搜出来单曲循环。这几句歌词，几乎涵盖了我失恋之后的所有心情，现在虽然已经哭不出来了，可还是对歌词深有感触。我以为，我的颓废，能让何冉不忍心看着我堕落下去，转身过来拉我一把。我以为，转身以后，就能彻底放弃对何冉的感情，从此各走各路山水永不相逢。
我此刻的意冷心灰，何冉是不可能体会得到的。在今年何冉离开广州之前，我曾发短信跟他说，“你不能理解我心里的百感交集”。何冉的回答很简单，“我确实不能理解”。当时是因为何冉、朝晖师兄他们都要毕业离开学校了，很有可能就是今生的永别了，那段时间每想到这件事情，我心里都觉得很难受。永别，真的不是说说那么简单。
在我哭了好几天之后，我感觉自己各方面都受到了很强烈的限制，急需一种难以言说的突破。那种界限，感觉就像是一个透明的笼子，我在瓶壁到处乱碰，就是一种不突破走不下去的感觉，很受困。而且我能很清楚地意识到，那个透明的笼子是没有门的，出去的方法只能是冲破它。
当我把这种受困的心情发到空间里之后，一个老乡给出的评论是，“到运动场上跑二十圈，你所有的牢笼就都突破了。”他的意思是，我根本没有触及过自己的极限，只是一直在那里无病呻吟。我不喜欢跑步，虽然为了跟何冉靠近曾经跑过一段时间，所以我的解决办法就是外出走走，到别的地方消遣一下，尽管我刚从郴州的工地上回来不久。
在郴州回来之前的几天，我就给自己很强烈的心理暗示，既然已经堕落了五个月，而又在那里发泄了一个月，回去之后，无论如何都要给自己一个新的开始。人生还很漫长，与何冉之间的事情，真的什么都不是，谁不允许自己的故事出现一些意外的小插曲。
我把自己想到外地逃亡几天的心情给釆苹说了，她表示也有同样的想法，最后决定一起去凤凰古城。那段时间的釆苹，还未跟熊先森在一起，正在为另外一个男生纠结。那个男生名叫卡夫卡，喜欢村上村树的书，釆苹也曾因为他的推荐，看过《挪威的森林》。用釆苹的话而言，卡夫卡是那种态度很不明确的人，让她很痛苦。
在出发去凤凰古城之前，我想着我在郴州时要重新开始的决心，就开始收拾自己的东西。收拾东西真是一件可以让人心情愉快的事情，那些平时没用而又舍不得扔的，全都心一横给扔了。而很多的重新开始，也都是从收拾东西开始的，以便与过去告别。
我与过去告别的方法，更是喜欢剪头发，我总觉得换一种发型，就是换一种生活态度的意思。还没有回广州时，我在郴州附近的那个小镇上，就已经把自己的头发剪短了，发型变化不大。那个理发店人不多，生意一般，我和靖靖姐很懒时，会很经常去他家洗头发。
我收拾了一下自己的桌子，共找出来《读者》、《意林》、《青年文摘》、《小说月报》等同类杂志21本，小本《故事会》4本，冲剂、胶囊、药丸类下火感冒药5盒。我还珍藏有两份演讲词，一份是我最尊敬并认为最有气场的振兴师兄的，一份是让我参考修改的何冉的。
我们学校外面，有一个推车卖旧书的大叔，我每次路过，都喜欢站在那里淘旧书，收获就是找到了卫慧2004年出版的小说集。因为卫慧的书被封了，现在已经买不到新的了，买到旧书，我已经很开心了。而那些杂志，尤其是《读者》，在某段时间，它每出一本新的，我都会跟着买。
我不想说，但我还是得承认，在与何冉分手之后，我经常熬夜看小说哭到两三点，头又开始疼了。高一那年，我住院打了很多吊针，就是