我再也听不下去，起身想离开，她却叫住我，给了我最后一句话——喜欢或者爱情不能当饭吃，学生时代谁不会做几件傻事？只是顾弈，现在你们不再是孩子，有些东西自己该去想想，一份不牢靠的像天方夜谭似的感情，终究会阻碍你们两个人。当有一天你们的生活只剩下平淡的感情，你们会厌倦的。
时间过去了很久，我一直没有再找晨中。心里有很多话想和人说却不知该找谁，憋在心里却又万分难受。陈远的心情也不好，他和戴杨分手已经有一段时间了，我笑着将所有的事情告诉他，他惊讶的问我，你不会真听他妈妈的话吧！我不点头也不摇头，在一起又怎么样呢？幸福如他们，一直以来没有波折却还是以分手告终，更何况晨中现在的境况已经和以前大不相同，即便没有外界的阻力，人的心也会变。
我辞掉了在B市的工作，通过小欧向晨中撒了个不近人情的谎言，我没有再见他，也没有勇气再听他的声音。有些东西既然下决心要断，那么就彻底一些。S城对我来说是个完全陌生的环境，一个人生活，一个人工作，没什么不好。我不想找他，就连陈远一联系的很少，那段时间一直在和自己较劲，强迫着不去听到有关他的任何消息。
妈的病情开始恶化，我赶回去陪了她最后的一段时间。她看着我回来没有半点欣喜，甚至连话都不愿和我说。这样过了几天，她才冷冷的问我，当年你为什么放弃出国？那不是你一直在心里盘算的吗？我心里咯噔，看着她那张被病情折磨的迅速老去的脸，再也没办法想出其他的谎言。她见我不回答，接着问道，当年你带回家的那个男孩，究竟是什么身份？
我猛的抬头，妈，你知道什么了？她一边咳嗽一边不停的骂我，你给我出去，我没你这个儿子，这些年不愿意呆在家都是出去鬼混些什么了！你对得起我养你这么大？我对不起你爸……我都把他的儿子教成什么人了……我没用……是我没用……她将那些照片扔在地上，然后拼尽全力将它们撕得粉碎，口里已经说不清楚话，你要找男人是吧！我是造了什么了孽，自己的儿子居然会做这种下流无耻的事情！我没脸……没脸去见你顾家的祖宗了……
我呆呆的看着那些碎成片状的照片，心里顿时明白是谁把它们寄到我母亲手中。过去了这么长时间，她仍然担心我会回去打扰她儿子，连我并入膏肓的母亲也不放过。事情已经这样，我的道歉和解释不再有任何用处。我在医院守了一夜，早晨推开病房的门，母亲躺在那儿，安静的闭着眼睛，永远不会再骂我，就这样平静的结束了她倦怠的一生。
——
马路上的风很大，我一路走一路哆嗦，身体里却还残留着做完那事的痕迹。明明很痛，却走的飞快，似乎只有这样才能让自己的心里好受些。原来有一天，我在他的面前可以变得这么卑微。
从少年时期的雄心壮志到现在只想平平静静的生活，我不知道自己是怎么在这样的无形之中变化的。季晨中，这个人果然是我命中的宿敌，从最开始我就应该明白。如果时间可以倒流，我一定不会想再看见他，即便看见，也一定不要做朋友，即便关系变好，也一定不要喜欢他。因为这段感情，我几乎失去了全部。
我可以很本份的娶一个女人，有自己的孩子，我对母亲有愧疚，不会让她在九泉之下仍然记恨我。可是为什么我想做的就那么难。他来找我时，我心里痛的分明。我知道对他仍就有不舍，我放不下。可是放不下又能怎么样呢？我强迫自己做着一个男人应做的事，既然如此，我必须维持我的冷漠，对他如同一个普通朋友。
他居然以此来威胁我。那一刻我是嘲笑自己的，顾弈，你这么多年究竟爱了一个怎样的人？他早已不再是当年那个热血的阳光少年，他看着你的眼神除了恨似乎再也找不到其他。日日夜夜的折磨中，他说我对的每一句话都如一片片锋利的薄刃，而我，除了隐忍和装作漠不在意，其余的什么都做不了。
我想看我的妻子幸福，希望可以享受将来某一天三口之家的幸福。父亲早逝，我太害怕冷清，害怕家里只有我和母亲两个人。可他的句句恶言让我不得不妥协，只是扪心自问，我真的是被逼迫吗？后来在一起的日子我们彼此都没有多少真心，可有很多个瞬间，我是想回到从前的。这个人，我还爱他，只是已经没有将这份感情继续下去的能力。
那个夜里被他毫不留情的赶了出来。我回到家就冻的直接缩在被窝里，几天课都没能去。倩琳有些疑心，我只能含糊其辞，只说在学校的宿舍冻着了。那几日我状态一直不好，脑子被烧的糊涂，出了门不知该往哪里去。乘着车在B市里晃荡，像个孤魂野鬼，看着每一片曾经呆过的地方，我难受的浑身疼痛。我想到了母亲，那个对我连一个笑脸都极是吝啬的妇人，她一生要强，从不肯轻易在人面前显露自己的脆弱。即便到死都是带着恼恨的。我多希望自己能像她那样，再痛苦都可以有一副最坚强的面具，谁也不能撕破。
他的心终于软了，在陪我的那两天一夜，他的话突然少了许多，语气温和的让我有些恍惚。他照顾我，对我好，说话不再盛气凌人而是客气有加。我突然有种预感，或许……
终于，那日在宁山寺的清晨，他背对我，说出凄惶而又肯定的话。我就站在他身后，一时间不能说一句话。我是该高兴的，起码这样已经说明我解脱了，我向往的生活从此就近在眼前了。也许……他对我仍有感情，可是现在的我们即便在一起也无非是互相折磨。现在背负的不比当年少，既然当初我可以放弃，那么现在我依然可以。
我不敢奢望从此之后我们可以像个老朋友一样，彼此之间喝酒聊天，谈着彼此的妻子和孩子。只是看着他的背影，坚挺而又决然，我便已经知道，幻想终归只是幻想。我知道自己舍不得，即便再不舍我也不会再允许自己放纵，于是，我用最简单的两句话作为告别，然后转身离开，不看他一眼。
没有他的日子一切又恢复平静，我有了更多的时间陪妻子，看着她日益负重的身体，我期盼着孩子的到来。现在我的目标很简单，只要平静和安稳。不知道从那一日起，学校里的老师和学生开始用一种鄙夷和好奇的眼光看我，我不知道发生了什么，回到家的那日，倩琳发了疯似的将家里所有的东西全部摔成一片。她睁着血红的眼睛，眼泪流了一脸，将那些CD和照片扔在客厅的地板上。我看到电视里的图像，那是两个男人交缠的身影，其中一个，就是我，而晨中的脸却被人做了处理。
我只感觉脑中一阵轰鸣，不停的摇头，不停的向倩琳解释，可她看着我的眼神却满是厌恶。她跌跌撞撞的回房间收拾东西，我想去阻止却被她用力推开，只是她在推开我的时候身体不稳直接摔倒了地上。顿时，血从她的两腿间流淌出来，触目惊心。
医生略带惋惜的告诉我，你太太小产了。我站在医院的走廊上哑然，我的孩子没了。我奋力想要保住的，依旧没了。在医院，她甚至不愿意看我一眼，直到我签了离婚协议，我们之间再无瓜葛，走的时候，她不愿意和说一句话，直到门口，我听到细微的鄙夷，不要脸。
校长说，我的事情在学校成了不好的影响，他说，你还是先别来学校了吧。我木然的点头，然后离开。呆在家里，看着一夜之间我失去的一切，工作，家人，全部都离我而去。我这样一个简单的愿望却在费尽所有力气之后仍然失去了。而我呢，从此在所有人的面前再也抬不起头来。
我不懂，既然他已经说放弃，为什么还要将那些录像带寄给我身边的人，甚至捏造那些事实。季晨中，你真的有那么恨我吗？就因为当年我的离开？你那么一张温和好看的脸下面究竟包着一颗多狠毒的心。最好笑的是，这样一个人，我居然至今深爱。
不知道这样浑浑噩噩过了多少天，我与所有的人都断了音讯，或许，根本不会再有人知道我的存在。安静的呆在浴室，我虚弱无力的将药粒放进嘴里，任凉水的冲刷，朦胧中，我看到母亲对着我微笑，还有离开我多年的父亲……
那一刻，我居然感觉口中的甘甜。
全文完
☆、后记
完结一篇文的时候真的是一身轻松啊！当初开坑的时候仅仅是因为很萌一对奥运会的CP，脑海里就觉得如果两个性子不相容的人在一起会怎么样呢，一个安静家庭清寒，一个阳光家世富足，如果碰到一起的话肯定会整天吵个不停吧。于是乎，此文就开始写了，刚开始的时候写的很欢脱啊，学生生活嘛，吵吵闹闹之中基情就这么诞生了。可是后来想着要在网上贴了，名字得想想了啊，想什么呢，这个不好，那个也不好，后来才确定是用曦这个字，可能名字比较文艺的话不容易吸引读者什么的，不过我也不管了，这个名字很合胃口，我也不想再加什么了，然后就一边写一边发了。可是我这人有个习惯，就是写完一章就盯着名字看好半天发愣，越看曦城就越觉得这俩字有点小唯美，小文艺吧，我要是写的太没心没肺的话会不会有点不搭调？然后写着写着就开始变了，自己看着还挺享受（偶不是自恋=_=），然后把文案也换了。最后成了一边写一边自顾自的甩老泪……
哎，想当年偶还是个只看BG的娃，想着哪天自己也写个特梦幻的青春小说吧，yy个帅锅镁铝养养键盘，结果第一篇鼓起勇气发的居然是bL的，然后磨完了之后决心下次一定写BG的，结果……又写了BL的，内牛满面，本着有坑就要填的宗旨，偶决定不完结不开新坑，然后就硬着头皮继续填了。
说的有点多，人老了，啰嗦了大家别见怪哈==新文目前存稿中，这次一定要是BG！恩！我的新浪微博是@安妃特�